書く暇なかったから長いです。。
＊自分の備忘録的に残します。数年経って読むと得ることがあるので。進歩とか。
とりあえず、走りながら考えてます…
とりあえず問題なさそ。
忙しい方が好調なタイプ
余裕ないな、と思ったら2日は休めるようになったのは
わたしとしては急成長した部分だと思います。。
昔は、休めなかった。。
で、休まないと、仕事なんかできないの。
個人事業主は自分次第。
体だけじゃなく… 心やエネルギーも補充⚡️
目標決めて、計画を立てて、実行って方もいるとは思うけど。わたしにはそのタイプではなく、モチベーションは上がらない。
やりたいことを直感やヴィジョンに従ってやる。
やりたいことなら勝手に体が動くし。
臨機応変に状況に合わせて変えていく。
休んだ方が機能性は格段に上がる。
自分の本質に、より自分の人生を
より自分の仕事を寄せて行く感じ。
変化 変化 変化
そんな意味では、今
無料で受けてる
21日間のチャネリング講座の支えは太いかもしれない。いや、太い。
本質で生きるをカラダで学ぶんだもん。
21日間毎日配信チャネリング基礎講座
スピプロ6期の講座 その母船が母体である。
まだ、1週間も経ってはないが
朝の8:50〜10:00 前の習慣になってきています。
仕事が間に合わなかったら、早朝に起きたり
前の日に準備したり。
腕が腫れて具合が悪くても、横になって受けた。←これも今思えば、プロセスだった。
決めたことはやる。コレだけ。
誰の為に？
自分の為に。
無料だからこそ、尚更言霊にしてコミットした。
何より、講座の中で説かれた内容を忠実にこなしていくことで。
体の芯がブレず
自分の中の正解に近づいていく。
多分。
この自分の中の正解って言うのが大事で
先生が正解。じゃなくて
自分の中の正解
を出していくように導いて貰っています。
無料だけど、無料のエネルギーではない。。
そしてわたしは循環を止めないよう
しっかり十二分に受け止めて
マスターしていくだけ。どこも逃さず。
そしてまた循環させていくのだ。
まだ先のことはその時考えたい。
自分が教えていた側の時
しっかりとマスターした人が出たら
嬉しかったから。
実は…
何日目かで、ブラックな過去の記憶が出てきた。
その時は、講座とは関係してるとは思わなかった… 後でわかったことだが、ヒーリングを真剣にやっていたら浮上してくる、傷になるのかな？
あんまり、普段は愚痴とか言わないのに
飲み会では。。
愚痴とか言い訳がデェ〜の嫌いだからさ。
やらない理由の言い訳がデェ〜の嫌い。
親がそうだったから…
だからわたしはそうならないと
決めた。
ありがとう。そんな役割やってくれた親。
どっちみち、似てるから…
そんな罠は多々あるけどね。
怠け者だけど、コツコツやるよ。
で、出てきた。
それは…今までいた組織の闇の部分だったり。
なんかさ〜ブラック企業
引き寄せ率高かった若かりし頃。組織の闇。
そんな闇が数日目に出てきた。
それは、きっとしっかりとした
基礎のグラウディングをした結果。
自分の嫌いが浮上したこと。
裏を返せば、自分の好きもわかった。
だが、なんだかイライラした自分があった。
その場にいた友人らは、その話に対して
いいも悪いもなかった。反応がなかった。
いいも悪いもないということは
どっちでもいいのだとわかった。
その、わたしが嫌だと思っていたことは
他の人にはどうでもいい？
と思っていたら腕が腫れてしまった。
仕事やり過ぎていた… のもあり
頑なになっていた。
翌日、2人は楽しかったーーと感謝して帰った。
ありがとう。性格がいい2人。
どうやらわたしは、内心怒っていたのだ。
変わらない組織や、それに文句を言えなかった自分に。
それを、体の奥の奥の奥に我慢していた…
だから、目の前の友人に多少反応を求めたり
投影してしまった。
なぜ、何も言わない？
ん？反応しない？
なんとも思わない？
変えようとしない…
いやいやいや… 冷静にみたら
彼らにはどうでもいいことだしさ。。。😂
おかしー、自分。笑
投影ってコワイ。。
それに元々、友人らは
黙ってやる無限実行タイプで。
相手想いで動く人だ。
やるやる詐欺のあたいとはタイプが違う😂
酒ってコワイ。。冷静さを欠くね。
ま、浮上してきて
手前で止まったから勘弁して(；´Д`A
ただ、不思議なんだけど。
周りが動かない〜って言ってたの
友人の台詞にもあったなぁ。。。鏡かもね？
翌々日は、ひたすら酒を抜いたり
野草ティーで、毒素を抜いたりした。
B級グルメを満喫したら、わたしだけ腹を壊し。体の中から全てを出した。
ちなみに
手は腫れた…
ついでに、寝込んだ。
なんぼやねん。。笑😂
ラードや大量な酒が、大丈夫な人もいるし
一発でダメなあたいもいる。
いや、怒りは全ての酒を毒にする…
その先週には、災害地にボランティアに行っていたが、そこも学びがあった。
行ってから感じたことは
行かない時に感じたよりも数倍リアルだった。
彼女と話したり行動したりしたら
ストレスにはならなかった。。
行くことで、よほどスッキリした。
行かない人、やらない人
見てどう思うかは人それぞれ
不安や罪悪感はなかったけど
知り合いを助けたい。ぐらいの氣持ちから
大きくなって忙しくなってしまった。。
わからない人の勝手ないい分は
聞かなくていいや…と
途中から思えるようになり
本当に急を要するから時間もなくって。
目の前に出てきた
厳しい中で明るくいる人も見た。
行ったからわかったこともあった。
全然、力にはならなかった。それが現実。
やっていない人が平氣で
いろいろなことを言っているのばかりを見た。
つまり、NOを言うことを強化された。
＊後にこれは、第三チャクラの能力だとわかる。
いろいろな人がいろいろなことを言ってきて
自分の時間を減らしていく。
働きながら、無収入のボランティアで
先が見えない道のりはある意味キツい。
月の半ばくらいで、さすがにケリをつけ
自分の仕事に戻る。
溜まった仕事に手をつけられた時はホッとした。
3年前に、やっぱりボランティアに熱中し
自分の店にポカを出してるから
（すごいエネルギー使う）今回は、これでもたくさん行くのを我慢し、早めに引いた方。
無責任な人のことは聞かなくていい。
現地の状況を慮らない
無神経な人のことも聞かなくていい。
相手に余計なエネルギー使わせるから…
人は氣にならないのか…
そうだよな。経験してないからだよな。。
でも、わたしは何故そうした？
自分でもよくわからなかった。
考えるより先にそうした。
強いて言うなら、、、
集団意識の何かしたいもあったかもだなあ…。
自分は、自分の考えで表面化してなかったのに、体が先に動いてしまった。
芸能人の方の悲しい出来事からも
次はまた浮かび上がってきた。
実は、これもそれも、全ては
自分の内側で起こっていることに氣が付いたのは… だいぶあと。
毎朝、グラウディングをした
講座を受けていたからだろう。。
グラウディングって、デッカイ！
全ての人は自分を投影してるか
または、共感してる部分だけをフォーカス
してみているのではないかと思った。
または、極論 噂話だ。ゴシップだ。
テレビのニュースや週刊誌みたいな憶測。
もちろん、生前の素晴らしい面を見て
人として悲しんでいる方が大半だった
そういう方はモヤモヤしていたようだ。。
何かが、自分の中から各々出てきていた。
もれなくわたしも、出てきていた。
最近の全ては
コロナ
災害
身近な人の死
は自分に向き合うことを促していた
ある意味それさえも大きな流れのような氣もしてならない。
腫れた手がはひいたのは
体の奥にあった
かすかな怒りだった氣がする。
口ばかりで やらない人に対する
怒りだった…
経験がないのに 自分の視野からしか
モノを言わない人に不用意に傷付いていた。
と、氣付いた。
やった人から言われたのと
やらない人から言われるのは感覚が違う。
だってやらない人から言われた方が
何倍もキツいんだよ…
それは過去の家族に似ていた。
過去の家族に抑えていた感情が
解放されたがってきたんだった…
いいんだ… 人は
多分、自分からのメッセージだった
バイバイ〜〜 怒りさん
やれよ。なぜやらないんだ。そういうクセ。
自分を責めるクセ。
やれよ。やれよ。やれよ。って。
まさに、死ぬまでやらないか。
ってぐらいの勢いで言ってきていた。
死んだら終わりなんだよね。そうだよね。
言うのは簡単。やる側はいつも大変だ。
自分がやるのが怖い… から
言うだけ。って理解した。
批判するだけ、そんな家族を許したのだろうか。
全てはやる側の美しい人だけを見ようと心に決めた。
そして、強制せずに
おおらかに好きにやらせてあげたい。
好きな仕事を✨自分には…
そして
今朝、グラウディングが下からしっかり
何日もかけてしっかりいき
ハートチャクラを開いた途端
出てきた言葉は
信じていい だった
わたしの体の奥から出てきた言葉は
信じていい だった
もう、傷付かなくていい
だった。
自分の繊細さや、平氣で嘘をつく人や
自分とは違う人の反応の人は
人それぞれなのだから
傷付かなくていい
器や感じ方が違うだけなのだから
そして 信じていい
それが本当の声だった
スルスルと何かが解けた
いつものいのちの歌が講座の終わりに流れて
すごく安心したら
講師である先生は間違えて
君の瞳に恋してるをかけた
まさにわたしには必然だった…
そう直感で思った
わたしは世界に恋をしたかったんだ
その人たちを信じたかったんだ
いや、信じられる誰かを 信じたかった
これが 何日目かの氣付き
泣きながら 笑いが出た
なんだ… そうしたかったのに
出来なかったんだ
傷付いて 傷付いて
人を信じるのが怖かったのか
本当はそうしたかったんだ
その10分後に
わたしは新しい仕事のパートナーである
無農薬の農業をサポートし
食で日本を綺麗にする という同じ志の
鮮度系冷蔵庫メーカーとのミッションの話に
1時間半以上もリアルな打ち合わせをした。
前に一歩進んだ。まだまだこれから。
手の腫れは午後には次第にひいていった。
わたしも誰かに信じてもらえる大人になろうと思った。そして信じられない時は
しっかりと自分と繋がればいい。
甘いものを食べた。葛餡。満たされた✨
少しは、自分に甘くしちゃおう。
バランスはそれぐらいがちょうどいい。
笑いを忘れないで。。
