ゆっくりじっくり眠れる時間が欲しいーー
今から寝ても
５時間寝れるか寝れないかって感じだしねー
まっ体は自然と慣れて来たみたいだけど
これが人間のすごいとこだね
進化し続けることができる
というよりは
環境に適応していってしまう。
でもいつか人間が適応できない環境に地球は陥るだろう
って全然関係ねぇ～
とりま明日行けば
まっもう今日なんだけど
休みだから
がんばろーーー
自分がここに存在している意義はなんだろうか？
自分の居る場所に居る存在意義はなんだろうか？
存在意義とは自分で作り出す物だろうか？
それとも
他人によって見出されるものだろうか？
そもそも俺はなんのために存在しているのだろうか？
なんでまたキツイ思いして部活してんだろうか？
そして自分で選んだ道なのにそこになんのために行っているかわからない
というより、
その場所に俺の存在意義がないことが辛いんだと思う。
だったら必要とされるようなプレイヤーになればいいのかもしれない
でもそこまで貫き通せるかも不安なんだ…
結局大学でも部活でも
ほとんどどこに居ても存在意義を見つけられない
まっすべてじゃないだけましかな？
ホント存在意義ってなんだろ？
実際は生きていく上でこんなこと考えること自体
無駄なことなのかもしれない
でも俺みたいな人間はつい②考えてしまうんだよね
それは自分に自信がなくて弱いからなんだろうけど
ホント強く生きたい
自分で自分の存在意義を見つけたい
というか
存在意義を作り出したいな…
俺はなにをしてんだろ？
辛いのは自分だけ？
ふざけんなよ
俺は自分しかみてなくて
ただ寄り掛っていただけじゃないか
君は強いから大丈夫
そんな風に思っていた
ホントどうしようもないね
君の苦しみに
本当の意味で気付いてあげられていなかった
なのに俺は君にただ支えてもらってた
これからはもう少し俺にも寄り掛って欲しい
頼りないし、一緒に倒れちゃうかもしれないけど
少しでもいいから支えてあげたい
てか、一緒に乗り越えていきたい
てか、
なんだかんだやっぱり俺ら似てるんだな
なんて思ったりもした。
最後に今日はごめんね
結局人には逆らえぬ運命があるのかな
自分の居場所を作り出すのは自分自身
俺はなににビビってんだろ
恐がることに恐がってんのかな？
後２日
がんばろ…
学校が始まってやっと一週間が終わった。
最初はなか②かなと思ったけど
結局は理想と現実のギャップに相当ダメージを受けてるね
なんでこんな立ち位置になっちゃったんだろ？
ホント俺っていう人間のどうしようもなさと
孤独感にさいなまれて
さらには相手に対する苛立ちと
それを越える自分に対する苛立ちで
さっそくテンション下がりまくり
ホント自分くそだな
結局人間の本質を変えるのは
言葉にするほど簡単じゃないんだね
つくづく痛感
それでも
前に進み続けないとね
止まるわけにはいかないんだから
たとえどんなに孤独になろうと
今度止まったら
もうなにも残らない
すべて終わってしまう
それに支えてくれてる人はまだ近くに居るからね
友達はたくさん作りたいけど
それが失敗したからって逃げる必要はない
次は孤独と闘えばいいじゃないか
ってまだ始まってたかが一週間で吐くセリフじゃないね
ポジティブシンキングでがんばろ…
たぶんまた疲れて一週間まる②更新不能だろうな～
さっ軽く酔って気分変えて
心機一転！！