最近、これから先の自分の人生について考えることが増えました。現在44歳。
妻が亡くなってから、随分と時間が経ちました。7年になります。
おそらく、この先も一人で生きていくことになるのでしょう。
妻が亡くなってから、友人との交流もほとんどなくなりました。
同世代の友人たちは、家庭があり、子育てがあり、それぞれの生活があります。
私も仕事をして、家に帰り、猫と過ごす。
そんな毎日の繰り返しです。
このまま年齢を重ね、朽ち果てていくのかな。
そんなことを考えるようになりました。
妻が亡くなった当初は、とにかく毎日を生きることで精一杯でした。
その後、精神保健福祉士の資格を取得するという、ぼんやりとした目標ができました。
勉強をして、資格を取得して、今の仕事に就きました。
振り返れば、それなりに色々なことがあったと思います。
ただ、最近になって、何をしていても身が入らないというか。
自分の人生を、空から俯瞰して眺めているような感覚があります。
以前のように、激しく落ち込むことは少なくなりました。
その一方で、喜びも悲しみも、心の奥まで届かなくなっている。
そんな感じなのかも知れません。
妻が亡くなってから、義姉には随分とお世話になりました。
定期的に外へ連れ出してくれていました。
最近は、義姉も家族との時間が増え、以前ほど一緒に出かける機会はありません。
一緒に出かけることが、特別楽しかったというわけではありません。
ただ、妻のことを知っている。
妻と暮らしていた頃の私を知っている。
妻が亡くなってからの私も、今の私も知っている。
何も説明しなくても、私が歩んできた時間を知ってくれている。
その存在が、大きかったのだと思います。
先日は、高校・大学時代からの友人と飲みに行きました。
昨日は、前職の上司とも飲みに行きました。
昔からの私を知ってくれている人たちです。
話している間は、楽しいと感じます。
ただ、どこか以前の自分を演じているような感覚もあります。
妻と暮らしていた頃は、そんなことを考えもしませんでした。
仕事の愚痴を言うことは、あまりありませんでしたが、会社であった面白い話をしたり、くだらないことで笑ったり。
妻も、顔を洗っていないときなどに、
「結婚したらこっちのもんや！」
と、おどけて言うような人でした。
そんな何気ない日常を、今でもよく思い出します。
懐かしく、心地よくもあります。
でも、同時に、少し自分を責める気持ちにもなります。
妻が看護師として働きたいという気持ちを、私は否定してしまいました。
眠剤の頓服についても、
「薬ばっかり飲んだら身体ボロボロになるで」
そんな心ない言葉をかけてしまったことがあります。
そして、私の誕生日の翌日、妻は自ら命を絶ちました。
私の言葉が、妻を追い詰めてしまったのではないか。
もっと違う言葉をかけられなかったのか。
今でも考えることがあります。
もちろん、妻が命を絶った理由のすべてが分かるわけではありません。
それでも、後悔は残ります。
もし、もう一度妻と話せるなら。
一言目は、きっと「ごめんな」になると思います。
そして、君が居なくなってから、こんなことがあったんやで、と。
資格を取ったこと。
仕事が変わったこと。
日々の生活のこと。
くだらない話も含めて、色々と聞いてほしいです。
できることなら、また一緒に暮らしたい。
そんな気持ちは、今も変わりません。
ただ、私は自分の人生を途中で終わらせたいわけではありません。
以前、ブログにも書いたことがあります。
いつか妻に会えたとき、
「生ききったで！」
と、胸を張って伝えたい。
生ききることができなかった妻の分まで、自分の人生を生ききりたい。
その思いは、今も変わっていません。
そして、もう一つ。
「君と同じような悩みや障害を抱えている人たちの力に、少しでもなれたよ」
そう伝えたいと思っています。
そのために選んだ、今の仕事。
ただ、実際には悩むことばかりです。
自分には、この仕事が向いていないのではないか。
支援の方向性が違うのではないか。
どうすれば伝わるのだろう。
自分の専門性の未熟さを感じることも多いです。
同僚との支援に対する視点の違い。
少人数の事業所だからこその、身動きの取りにくさ。
思うように訓練プログラムを開発できないこと。
考えていることを、うまく共有できないこと。
色々なことが重なります。
利用者さんの力になりたいと思って、この仕事に就いたはずなのに。
果たして、自分はどれだけ力になれているのだろうか。
そんなことを考える毎日です。
それでも、仕事で成果を出すことだけが、生ききるということではないのでしょう。
誰かとくだらないことで笑うこと。
何でもない一日を過ごすこと。
自分自身のために、何かを楽しむこと。
そんな時間も、本当は大切なのだと思います。
ただ、頭では分かっていても、なかなか心がついてこないのが今の私です。
これから先、どんな人生を送りたいのか。
まだ、明確な答えはありません。
一人で生きていくことへの寂しさもあります。
妻に会いたい気持ちもあります。
仕事への迷いも、後悔もあります。
それらを抱えながら、これからも生きていくのでしょう。
いつか妻に会えたとき、伝えたいことはたくさんあります。
そのときには、今よりも、もっと色々な話ができるように。
もう少し、こちらで生きていこうと思います。
そして最後には、
「色々あったけど、俺なりに生ききったで」
そう伝えられたらと思っています。