とそんなことを思った今朝
プライドが高い自分が嫌で
完璧主義な自分が嫌で
負けず嫌いな自分が嫌で
文句ばっかたれる自分が嫌で
また心が折れそうになってる
涙が流れそうになりながら
電車にのってるわけだが
こんなこと何度もあって
でも私はなんだかんだ
乗り越えてきた
うまくできないことも
もっとできたって思ったことも
あったけど、乗り越えてきた
うまくできなくても
経験したってことは
少なくとも私の力になってるし
次になにかを始めるときに
活かすことができる
次はこうやろうって思ったことも
相手や事柄がちがえば
当然うまくいかないんだけどね
まぁそれは置いといて
乗り越えることができたのは
なんでだろうって考えた
自分のことを認めれたのは
なんでだろうって考えた
それは周りの人がだめな私を見て
それでも大丈夫って
背中を押してくれたから
それで私も自分は大丈夫って
思えることができたんだと思う
振り返ればどの自分も
完璧ではなかったし
いいやつでもなかったけど
それでも自分の考えや感覚を
信じてたし、発信できてた
それはきっとどんなんでも
受け止めてくれて
一緒に考えてくれる仲間や先輩が
いたからなんだよね
だから安心して
挑戦ができてた
今はね、なんか正解を求めすぎて
さらに周りが信頼できなくて
ほんとに気持ちよく仕事ができない
なかなかそういう環境が作れないまま
周りの環境だけがころころ変わって
さらに気持ちよくない空間が
増えて、どうしようもなくなってる
自分がどう振舞うべきなのか
本当にここに自分は必要なのか
もう被害妄想といっていいほど
周りに落胆してるし、
そんな自分に落胆してる。
早くこんな状況脱したくて
自分を変えようとするけど
いつも負けてしまう
大嫌いな自分に戻ってしまう
自分を認めてあげられない
これってすごく悲しくて
すごく辛いことなんだって
この年になって思う
なにがいいたいのか
分からんくなってきた
でもそろそろ人の力を借りずに
ちゃんと自分の力を
認めてあげられるようになりたいの
今まで周りに生かされてきた
背中を押し続けてもらってきた
けど、もうちゃんと自分で
自分の背中を押してあげたいし
誰かの背中を押してあげられる
ような人になりたい
そんなことを考えながら
ワッハッハーを聴いてます
いい曲だねー。
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