夜になると色んなことがわーって
迫ってきて怖くなります。
なんだろうこの感覚。
涙が出るとまではいかないんだけど
ｲﾗｲﾗしたり、悲しくなったり、
ちょっと変な感じです。
今日はゼミの日でしたー！
発表の番だったから
資料づくりが大変だったよTT
でも自分が何をテーマにしたいのか
明確になってきたし、
あとは自分の努力次第なので
卒論頑張ろうと思いますｗｗｗ
今ちょうどいい息抜きに
なってたりするんだよねー♪
文献も最近読み始めて
色んな知識がﾘﾝｸしてくるのが
おもしろいです。
こんなこと行っちゃいけないけど
内定決まってる子が
遅刻してきたり、
資料考えるの浅かったりしてるのをみて
少しげんなりします。
私はやりたくても
これ一本でやることが
物理的に難しいのに
やれる人がなにやってんだろって思う。
しかも発言もしないし、
寝てたり、
ゼミ来る意味あるのかな？
もったいないと思う。
せめて聴く姿勢とか
うーーん。
なんかくやしいよね。
とにかくたるんで見える
やれるんだからやろうよ
たるんでる人に負けたくないし、
就活と同じくらい卒論も
私にとっては大切だから頑張ろうと思う。
でもこんな風にしか考えられない
自分が嫌になるよね。
負けず嫌いって
長所じゃないって
最近めっちゃ思う。
ただの意地っ張り
昼間は超元気なふりして
友達笑わせたり
頑張ろうぜとか
うざいこと行ってるけど
心の中では超不安だし、
３次面接まで進めるだけいいじゃん
どこが落ち込む要素あるのって思っちゃう。
明らかに私より
状況はましなのに
それで泣き腫らしてたら
私はどうなっちゃうんだろうね。
一次さえも通過できず、
やりたいことも分からず
行きたい業界と
やりたいことが見えてるんなら
それだけで全然違うよ
だから
まだ頑張れるよ
私は根本的なところでつまづいてて
いまだに進めずにいるから
はっきりやりたいことがいえる人
業界を絞れる人はうらやましい。
無理に笑って
大声出して
ちょっと疲れちった。
ゼミ行きたくないな。
なんでこんなに負け犬みたいで
むなしくなっちゃうんだろ。
「髪染めたんだー」
とか
「やりたいことたくさんありすぎて
時間足りない」
とか
苦笑いして聴くの疲れちゃった。
自分がどんどん嫌いになる
自分じゃない誰かだったらいいのに
光はいつ見えるのかな
遠すぎて見えないや
動いても
同じ景色しか見えない
頑張るってなんだっけ
よくわかんなくなっちゃった。