今日母と電話した。
こないだ父と会ったとき
仕事について色々聞いてて
こんなことを言われた
「そんな理屈っぽいやついらない」
この言葉がｼｮｯｸで
立ち直れなかった
3月中旬から自分が
すべきことが分からなくて
毎日毎日泣いて泣いて
なんとか笑えるようになった
矢先の出来事だった
ようはもっと気楽にやれって
ことなんだろうけど
「いらない」って言葉は
私にとってきつかった
必要とされてないんだって
思ってしまった。
いつも完璧主義で
負けず嫌いで
納得いくまでやらないと
あきらめがつかない性格
でも逆に納得いかなかったり
腑に落ちないことには
頑張れない性格
就活でこの２つの性格
が邪魔をする
いいなと思っても
完璧に志望理由が言えなくて
落ち込んで嫌になる
しっくりくる志望理由なんて
どの会社にもなくて
なんとなくで選んだ自分に嫌気がさした
そんなことを繰り返した
２ヶ月間の自分を恨み
悔やみ泣く毎日
踏み出すのが怖くて
また同じことを繰り返さないためには
どうしたらいいのか分からなくて
前にすすめなかった
体の調子は悪くなるし
目眩や過呼吸気味の呼吸
食べたら腹痛
何やってんだろうかって
自分の未来を決められるなんて
楽しいはずでしかないのに
始めたころは何かを知るのが楽しくて
いきいきしてたのに
半年経ったらやつれてた
母はそんなあたしを心配して
もう就職活動やめていいんだよ
って言った
情けなかった
こんなに迷惑かけて
お金掛けて育ててもらって
情けなかった
私は２１年間何やってきたんだろって
悲しくなってしまった
今まで挫折したことなくて
ここまでうまく切り抜けてきた
もちろん努力はしたし
はい上がってここまで
頑張ってきた
でも
何もなかった
今それが明らかになってる
逆境には強いって自分では
思ってたけど
そんなことなくて
辛いことは辛いよ
逃げるのがうまいだけ
自分に自信をつけるための就職活動も
自信をなくすただの腐った活動になっちゃった
辛いのはみんな一緒
分かってるよ
でも結果は違うじゃん
集まるところには集まる
ここ２ヶ月の結果で
自分はあと何ヵ月たっても
居場所なんか見つからない
んじゃないかって怖くなる
面接も怖いし
説明会さえ行くのも怖い
どう明るく乗り切ったらいいのか
もう分からない
受験なら勉強すればよかった
テニスなら練習すればよかった
じゃあ就職活動は
もう分かんない
半年やって
緊張の糸が切れちゃったみたい
涙がいつまでたっても
止まらない
アホって言われるだろうし
逃げてるだけだって
言われるだろう
確かに逃げてるし
アホだと自分でも思う
でもそれでいつもみたいに
くやしくてやる気がみなぎるのか
っていったら全く違う
どんどんしぼんでく
楽しいってキラキラしてた
私だって
楽しかったんだ
選考が近づいて
急に怖くなって
結果をみたら
やっぱり何も残らなくて
逃げて逃げて逃げた
笑えなくて
泣いて泣いて泣いた
今日少し動き出したけど
まだまだ本調子は出ない
１ヶ月前に比べれば
大分よくなったけど
まだまだ
やる気がやってこない
やらなきゃって気持ちが
先行してる
全くやらないのは
余計自分を不安にするからやめて
ちょっとずつマイペースに
細々やろう
内定にとらわれすぎたから
つらくなった
追うのはやめよう
ついてくる
うん
今日は寝る
おやすみなさい。