解離性障害が私の身に起こっている。
自分の判断だが、
多分間違いなくこれは
解離性障害と言われるものだ。
解離、は今思えば昔から普通にあったと思う。
解離自体はどんな人でも
普通に起こる一般的なことだ。
解離は楽だ。
現実の辛さは消えてはいないけれど脳のどこかが預かってくれているらしく、
日常の辛さを感じずに済む。
うつ病よりずっと楽だ。
苦しくない。
でも、離人症と言われる
自分が自分じゃない感じが強いことと
解離性健忘？なのか
夫と何を話したのか思い出せなかったり
少し前にしたはずの行動が
自分がしたことと思えなかったりするのは困る。
今日みたいに知らない間に
ラーメンを大量に買っていたり
好みや能力が普段の自分と変わったりするのは
多重人格ということなのか？
うつ病より気持ちは苦しくないのだけど、
あまりにもコロコロと自分の気持ちが変化するようなので
前に進むことができないのが
何より困る。
どれが自分の本心なのか確定できない。
あんなに前に前にといろんなことにチャレンジしていた私なのに
今は立ち尽くしている。
うつ病より気持ちは楽だけど
自分のことじゃないような気がして
治し方が分からない。
辛くないから戦えないというか
戦う相手が見えない。
気持ちが空っぽだ。
意思が何もない。
おかしいなとは思っていた。
昔の自分なら
状況に応じてすかさず何かしらのアクションを起こすタイプだったのに
なんで12月から今まで
何にも新しい何かが出来ないのかと。
転職サイトを見る気にもならないし
家を探す気にもならないし
弁護士を立てると息巻く夫に対して何かしたいとも思えないし
楽しく進めていたネットショップの開店準備もあっさりやめて興味がなくなってしまった。
例えば
この日までに家を出てってね〜
と例え今夫に言われたとしたら
おそらく私は
出て行かなくてはならない
当日の朝を普段通りにのんびりと迎えるだろう。
行き先のない自分の荷物が
家の外に次々と運ばれていくのをぼーっと眺めて
最後に私自身が
よっこらせっと誰かに担がれて
ぽいっと他の場所に
強制時に投げ出されても
きっとそこでぼんやり座り尽くして
何をしたらいいのか分からないだろう。
気持ちは移りゆくけれど
離婚を切り出されて以降の私の心の
もっともベーシックな状態は
無感情であると思う。
時々
悲しくなったり
怒ったり
気持ちを感じられることもあるけど
基本的には
感情がわかないから
何をしたらいいのか分からないんだ。
やっと分かった。
私は今感情を失っているんだ。
メモとして
そしてもう一つ
私は最近あまり眠れていないと思う。
だいたい1時過ぎに眠れて
4時に目が覚めてしまい
そのままよく眠れないことが多い。
今朝は4時頃に眠れて6時過ぎに起きた。
そしてそれから一日中ベッドにいるのに
一睡も昼寝をしていない。
それからなんだかやたらお腹がすく。
さっき不本意にもカップラーメンを食べたのに
なんともうお腹がすいて、
もう一個食べたくなっている。
おそらく炭水化物以外の栄養素が不足しているために、他の栄養もとりたいよと脳が訴えている。
頑張りたいけど
頑張り方が分からない。
とりあえず今から面倒だけどお肉を焼こう。
