玄関にうず高く放置していた
⬆︎このポーズ、股関節が痛くて一度も出来たことなかった。
段ボール3箱の中身を
やっと取り出しました。
中身は練炭と練炭コンロのセット。
練炭、という言葉はよく聞くけれど
練炭を見るのは36年生きていて初めてです。
想像していたよりも大きくて
いかにも長時間燃え続けそうな
どっしりしたものでした。
箱を開けると
換気に関する注意を繰り返し促した
使用説明ペラが入っており、
「こうすると危険です」
という事が具体的に書いてありました。
これは自殺をする人に自殺のやり方を教えるようなものだなと驚きました。
練炭も七輪も新聞紙やプチプチで
丁寧に包まれてあって
これを包んだ人は
これを使って死ぬ人もいることを
知りながら包んだんだろうなぁ
と、なんとなく思いました。
練炭を包んだ新聞紙の日付は12/22。
最近の新聞紙を使ったということは
練炭って需要があるんですね。
寒い地方では便利なものなんだろうな。
とにかく七輪をいくつか箱から出して
並べたはずなのに
しかも今この文章を書いているはずなのに
どうにもよく
この瞬間の今は
七輪を箱から取り出した時の記憶が
なんだか思い出せなくて
誰か別の人が離れていたところでやっていることを見ていたようなうっすらとした記憶。
そういえば
少し前まで笑っていたのに
気がつけば全く違うことを考えている
ということが
最近多いような…
そして、あまり記憶が明確でない。
仕事中はニコニコとできるのに
家にいると気がつくと
あまりにも違う感情に突然落ちているので驚く。
落ち込んで苦しくて
とても人に会うような気持ちではないのに、
まるで自分が演技しているかのように
人の前では元気で明るくしっかり振舞えており
得意のドタキャンなどは
発生していない。
これは本当に驚きです。
誰かに泣きつくこともなければ
愚痴ることもなく
人間関係もきちんと構築している。
家の中で布団から出られない人とは
全く別人のように振舞っている。
しかもなんの苦もなく…
日曜日もそういえば変なことがあった。
今となっては何を話したかと覚えていないが、
(まず、なんで話の内容を覚えてないのかが驚き)
朝夫と何かを電話で話して、
そのあとなんだか
辛い気持ちのままヨガに行った。
でも不思議なことに
これまで関節が痛くて絶対できなかったバインドのポーズや、
参加者のほとんどが出来ない摩訶不思議なヨガ上級者のポーズも私だけ出来てしまった。
これ、私のレベルで出来るわけがないでしょ⬇︎
でも出来たんです。明らかにおかしい。
⬆︎このポーズ、股関節が痛くて一度も出来たことなかった。そしてヨガの後は
自分が自分でないような
少し体から離れたような
感覚になっていることに気がついて
焦って夫と父に
左脳だけで話しているような小難しいことを
電話で話した。
その間に見える風景は
焦点が合わず画面全体を見ているようで
普段は目に入らないような
建物や人全てか目に入ってくる感じがした。
それから、離婚は形式的に淡々とやれば良いと思っていたのに
昨日から突然
パパッとささっと楽しく離婚しよー！
という非常に前向きな離婚姿勢を夫に見せているのだが、
この感情の変化の根拠はなんなのか
私は自分で分かっているのだろうか…
今日の夕方は不謹慎にも
練炭による
一酸化炭素中毒をやろうかどうか考えて、
コンビニにでも行ってお散歩しながら考えようかとトコトコと寒い中出かけていき、
(普段なら引きこもって家の外に寒い日に出る人間ではない)
私は自分で唖然とするものを
大量に買って帰ってきた。
普段はコンビニでは
アイス、お菓子、ファミチキ
くらいしか買わないのに、
①高級カップラーメン なんと4個！
②焼鳥 2本！
③ファミチキ 1個
④明太子ポテトサラダ 1袋！
⑤バナナ 1本！
どれも買ったことがないものばかりで、
しかもバナナを朝買うことはあっても
夕方に買うことはない…
そしてコンビニで大人買いすることはまずない。
コンビニでいつももらう小さな袋ではなくて
スーパーのレジ袋サイズの荷物を持って
家に帰った。
カップラーメンは非常食にスーパーでたまに買う定番のカップヌードル以外は
もう10年くらい食べたことがない。
そして、スープを全部飲むことはしないのに
今日はラーメンのスープは完全に飲み干した…
この行動を実行したのは
私なのだが
普段の私からはかけ離れている。
結局、
カップラーメン1個と
やきとり1本だけを食べて
残りはテーブルに置いたままだ。
なんだか最近
その日に何をしたか
記憶がとっても薄くて曖昧なのだ。
連続的に起こる滑らかな感情の変化ではなくて
気がつけばガラッと気持ちが変わっており
そして何より怖いのは
完全に記憶がないわけではないのだが
数分前のことも
昨日のことも
よく思い出せないのだ。
ねえ、さっき何してたの？
と自分の記憶データベースに問いかけるのだが
そういえばあそこで
誰かがあれやってたの見た気がするけど
私じゃない人がやってたから
詳しいことはわからない
という感じなのだ…
部屋に、七輪が3個ある。
練炭もしっかり入っているし、
練炭は全部で12個もある。
私はこの練炭を一体どうするつもりなのか。
身の危険は感じるが、
他の人格？が辛いところを肩代わりしてくれる仕組みというのは本当のようで
今は何も感じない。
辛くも悲しくもなく無感情だ。
また、時々すごく長い
深刻なメールを書いていることがある。
「私はカクカクシカジカで
生きているとかえって
迷惑な人間なので
あなたに迷惑のないように
突然ですがさようなら
消える前に念のためご挨拶。」
という類いのメールを
だーーーーっとスクロールが必要なほどの長さで書いており
途中で
「なんて衝動的なメールを書いているんだ！」
とハッと気がついては削除している。
長いメールなので何回も文章に間違いがないか読み返したり、途中で書くのをやめたりすると
意識が戻ってメールの送信を阻止している。
これを1日2回くらい
ここ数日ずっとやってしまっている。
解離しちゃってもいい。
私の心なんてすでにもうめちゃくちゃなのだから
解離することで逆に社会生活はスムーズに送れているので問題ない。
だけど、解離している間に
私の中の誰かが周囲の人に失礼なことをしたり、傷つけたり、知らないところに行ってしまったり、しないかと思うと少し怖い。
冷静な判断なしに
男の人と付き合う約束をしていたり
適当にサクッと離婚していたり
仕事をポーンとやめたり
さらっと自殺
してしまいそうで恐ろしい。
とにかく今は何かを決めることは
何もしないほうがよさそうだ。
離婚と自殺は私の問題だからまだ良いとしても
健全な一般の方々を振り回すことは避けたい。
とにかくこれは
おそらく間違いなく解離が起こっている。
だいたい、今日のブログは
テーマが乱立していて言葉遣いも変だしとにかくおかしい。
とりあえず記録のために保存。
