私はADHD でアスペルガーでうつ病です。
境界性人格障害っぽいところもあります。
32歳になってやっと発達障害という言葉を知り、
検査をしたところやはり発達障害でした。
うつ病は寛解したとも言えますが
いつ再び顔を出すかわからないので
常に自分の身を守って生きています。
夫も私がうつ病であることを理解して
覚悟して結婚してくれたそうです。
発達障害であることは結婚してからわかりましたが、結婚する前から私の発達障害の特性はすでに彼に見せていました。
私は夫に感謝しています。
私と結婚すると決めてくれたことに。
出て行くというメールには
覚悟して決めたのに
それでも我慢ができませんでした。
情けないです。
器の小さい人間です。
ごめんなさいごめんなさい。
とメールに書いてありました。
夫は仕事がうまくいかなくなると
途端に冷静さを失い
殻に閉じこもることがよくあります。
私たちは遠距離恋愛ののち、
夫が転勤で関東に戻って来たことがきっかけで 同棲を約束しました。
しかし彼はしばらく同棲はせずに
一人暮らしをしていました。
夫は新しい環境に慣れるのが大変苦手で
強いストレスを抱えて次第に元気を失い、
この時になって弱気になってか
結婚を持ち出してきました。
転勤のきっかけも
関東に戻りたいがために
「結婚するつもりだから
そろそろ関東に戻してほしい」
と人事部に伝えていたそうで、
ある意味私は彼の仕事にいいように
利用されたのかもしれません。
同棲を始めて不仲になってはいましたが
私たちはなんとか一緒に暮らし続けました。
そしてついに家から私を追い出した時
彼は出向先への転職試験の最中でした。
追い出した真っ最中にもかかわらず
「結婚するので
安定した生活がしたいから正社員にしてほしい」
と面接資料に書いていました。
私は婚約破棄されているのに。
夫は30分を超える通勤が無理だと言います。
夫は会社に
「妻が障害者なので
転勤先は自宅近くにしてほしい」
と希望を出しています。
愛情なのか
口実なのか
その両方なのか…
夫が家出をしたり
私と離婚したいという時は
仕事がうまくいっていない時
であることに私は気がつきました…
仕事がうまくいかない上に
私の存在がストレスとなって
負担に耐えきれないのかもしれません。
真面目で常仕事のことばかり考えている夫を
完璧にサポートする、
つまり完璧に自立をすることが
私には出来ませんでした。
夫が出て行ったことを許して
夫がこの後辛いことを私に切り出しても
私は彼に従い
優しく受け止めようと思っています。
自分だけが悪かったと
昨日私は自分を責め続けていました。
でも、私だけが悪かったと自分を責め続けることに疑問を持てたのは
アンガーマネジメントの本や「嫌われる勇気」を読んでからです。
人は怒りたいから
怒れる理由を探して怒るんだとか。
機嫌がいい時にすれ違いざまに誰かの肩がぶつかってもなんとも思わないけれど
仕事が原因でイライラしている時に肩がぶつかると、肩をぶつけた相手に怒りを向けてしまう。
夫は仕事で発散できないストレスを
私にぶつけているんじゃないかな。
発達障害者と生きて行くのは
難しいのはたしかだと思うけれど
夫は本当は私のことだけでなく、
仕事のこともあって
キャパオーバーになってしまったのかな。
彼は今住宅ローンに加えて
ホテルか何かに泊まっているはずだから
お金が必要なはずなので
(夫はあまり貯金がない)
私は夫が置いていってくれた20万円を
夫の口座に振り込みました。
夫は常々
お前よりも仕事が大事だ
と言っていました。
私はなによりも夫のことが大事でした。
それでもあまり良い妻になれませんでした。
そんなだめな自分のことも
夫のことも
許して大切にしたいと思います。
