私の働いているビルは
時々霊が出るそうです。
私は霊感が強くないので見たことがありませんが、霊感の強い方が同僚にいて
彼女はもう一人の同僚と二人で帰り際に
男性の姿が部屋に入っていくのが見えて
〇〇さんかなと思ったので
挨拶してから帰ろうと
その部屋をのぞいたら
誰もいなかった
と言っていました。
びっくりして二人で泣いてしまったそうです。
幽霊がいるようなのだと
霊能力を生業としている友達に話したところ
「〇歳くらいの男性だね」
とピタリと、見間違えた〇〇さんと似たような年恰好を言い当てて
「その近くで首を吊って自殺をした人だよ」
と、教えてくれました。
私は死んだら人はいなくなるんだから
幽霊なんているわけないと
以前は信じていなかったのですが
こんなことを聞いてから
自殺をするとずっと成仏できないのだなと
地縛霊？を信じるようになりました。
私は過去に何度か自殺未遂をしています。
そのころは自分が発達障害とは知らず、
鬱病でした。
薬を大量に飲んでも
死ねないことは初めの一回でわかりましたが
病院に運ばれずに自然治癒したために
薬が抜けるまで大変な思いをしましたし
顔色はまさに死人で
「死んだらこういう顔になるのだな」
と、鏡に映る自分を見て悲しくなりました。
窓から飛び降りようとしたり
首を吊ろうとして
家族が気がついて
引き止めてくれたこともありました。
オーバードーズはかなりその後が苦しいので
「もうやらない、もうやらない」と
布団から起き上がれない私を
看病してくれる母に言うのですが
辛い現実からほんのひと時でも逃れたくて
その後も度々オーバードーズをしました。
私のお尻には床ずれができ、
今でもくっきり残っています。
これを見るたび
どんなにお金に困っても
私はAVには出られないなぁ笑
と思います。
発達障害は社会に出てくるな
発達障害は死ね
などという言葉を時々ネットで見かけます。
それを見るたびに
私だってそうしたいよ…
と今でも思います。
だけど
死んだらこの苦しみは
後何百年も続くのかもしれない
そう思うと
最近では死ねなくなってしまいました。
辛いことは沢山ある
生きているのがとても苦しい
脳がおかしいから人一倍生きることが難しい
人から嫌われて迷惑ばかりかけてきた
自分の力では解決ができない
生きてる価値なんてないし
私が死んでも世界に影響は何にもない
むしろ年金税金を私のために使わなくてよくなる
そう思いながら生きていますし
夫を失うとますます自殺願望は高まります。
夫は私の唯一のゲートキーパーでした。
私が死んだ後のさまざまな処理を
夫にやらせるのはかわいそうだから
生きていようと思っていました。
死んでしまったら
二度と夫に会えなくなるから生きていようと
いつも存在が
踏みとどまらせてくれました。
私と離婚をした後でも
私の自殺は
多少のストレスになると思います。
これ以上夫のストレスになりたくないです。
死ねば私はずっと成仏せずに
ここにとどまってしまうと思います。
なんであの時
乗り越えなかったんだろうと
生涯を終えてなお
苦しみ続けるんだと思います。
人にとって大したことないことが
感じやすい私には大きな問題になり
平凡な環境の割に波風は多いです。
親もまだいる。
手足もある。
目も見えるし耳も聞こえる。
でも脳みそが普通の人とは少し違っている。
だけど
人よりどん底回数が多い分
どん高？も経験できるように
これからも生きていけたらと思います。
のらりくらり
適度に働けば生きていける生活は
突然終わってしまいました。
夫が残してくれたわずかなお金で
しばらく引きこもって
心を整えたら
ちゃんと一人で
生きていかなくてはね。
私は体は細くて小さいですが
サプリメントをあれだけ飲んでいるんだから
きっと長生きしてしまうと思います。
あぁ。
あの時死ななくて
本当によかった＾＾
最後まで生きれてよかった。
私たくさん頑張って、
私偉かったなぁ。
そう思いながら
自分を褒めながら
自然に死ねるように
頑張って生きていきたいと思います。
だから
発達障害で辛い思いをしている人や
うつ病や双極性障害やさまざまな障害や
離婚や家庭の問題で
生きているのが嫌になっている人が
もしこれを読んでくれたら
あなたも死なずに生きていて欲しいです。
どこかであなたが頑張って生きているから
「私だってがんばらなきゃ！」
私の心の支えです。
