元気がありません…
なんのやる気も湧きません…
やる気出せよと
自分に言い聞かせるのですが…
セロトニンがすっからかんなんでしょうか…
このままだと
引きこもりになってしまいそうです。
いやもうなってるかな。
昨日ハローワークに行ったら
いつもよくしてくださる相談員の方に
「急いで働かなくてもいいのだから
しばらくお休みしたら？」
と言われました。
確かに
働かなくてはならない事態にはなっていないし
食べるものも住む場所もあって
優しい夫がいてくれて
命の保証はされているのです。
でも
暇な時間やゆとりのありがたさって
忙しいから感じるものなのなのだなと
つくづく思います。
発達障害に気がつかずにいたから
懸命に何かをやればやるほど失敗し
あの人なんだか不思議な人だよねと
あちこちで言われて
頑張っても頑張っても
どこにもたどり着けなかった。
それでも
生きていていいよと
言ってくれる人さえいれば
心が救われたのだけど
子供なんて産むんじゃなかったと
親に繰り返し言われて育った私は
どうやら扁桃体が人より大きく育ったのだろう
自己批判の塊のような
人間に育ってしまった…
この先どんな風に生きていこうかな。
こんなにのどかで静かで安全な部屋を捨てて
生きていくのに必死にならざるをえない場所にあえて自分を投じない限り
生き方がわからないんだろうなと
自分のことを感じています。
