こんにちは。
最近不安定なゆきです。
ここんとこ、すきすき！ってなったり、泣きたくなったり、
忙しかったなあ。
何がって、例のチャンドラーくん。
枯れていた心に、蕾をつけてくれた天使のような（ｒｙ
その彼をもっと知りたくて、Facebookに続き、ｲﾝｽﾀもはじめました。
うわ～、ジュディスと写ってる～、かわいい～
とかとか幸せな気持でスクロールしていき
結構な頻度で写る女の子
昔、仲がいいだけとネットに書いてあったハナです。
家族ぐるみで付き合ってるから、幼馴染なのかなって思ってたけど
そんなわけあるわけないじゃない。
ええ、十か月……
彼女でした。
つまり私は何も知らずに一人で喜んでただけで、
まあ、もともとかなわぬものだったのです。
それからというもの、食欲もなく、涙も流し、眠れず、夢にまで彼が出て
一通りの失恋というやつを体感したのです。
今まで満足に恋愛というものをしてこなかったので
こんな苦しいものだとは思いませんでした。
いや、親友が失恋してすごく悲しんでるのは見ていたので、
そりゃ辛いよなと、気持を察しては苦しくなっていたし、わかってはいたのですが…
私が、しかも相手はアメリカ人で、俳優で、６歳差で、面識もないただの一ファンでしかないのに
そんな私がこんな状況に陥るなんで思いもしなかったのです。全く
いやあ、苦しいですね。
あんまり体験したくないですね。
彼氏もいない、経験もない喪女にとっては大ダメージでした。
何をしてても彼と彼女の笑顔がちらついて
仕事してても身が入らず、ぼやっとしてたのですが
これはいけないと。
思ったわけですよ。
食欲もないので食事も早々に切り上げ、冴えない顔を鏡で目の当りにしたら
そりゃね、会ったこともない芸能人の恋人発覚で何を騒いでるんだと。
結構本気で好きだったけど！
夢にまで見るくらい好きだったけど！
毎日彼のこと考えて、元気出してたけど！
冷静になれと、メモ帳に気持を吐き出してみたのです。
私が彼に出会う前に、彼と彼女は最早出会って、付き合っていて、mercyでは手もつないで
好きになる前に気付いていたかったな。とも思う、昔に戻りたいとも思う。
でも、よく考えてみて、
もともと日本人じゃないもの。
交際してない保証なんてなかった。
寧ろ、１５歳という多感な時期に人気ドラマに出てる爽やか系イケメンが
モテずに、男友達や家族とだけ遊ぶなんて
彼女の一人や二人、できないわけなんてなかったのです。
そっちのがあり得ないことだったんです。
すべてはごく当たり前で、起こるべくして起こったことなのです。
彼を知って１か月程度で、ファンレターも出してない、気持ちを伝えてもいない、英語もわからないような私が
泣きわめいて、元気をなくし、悔しがるなんて、もともとそんな資格は持ち合わせていなかったのです。
ちゃんちゃらおかしいことだったのです。
私よりも彼を知っていて、私よりかわいくて、私より彼を愛してる
比べるのはおこがましいけど、
気持ちの整理なのでスルーしてください
だから彼は彼女を選んだ、たったそれだけ。
出会うのがもっと早くて、もっと彼を知っていれば、もっと行動力があれば
もしかしたら違ったのかもしれないけれど
好きになった人の恋人と写る幸せそうな写真は、正直苦しくて堪えるけど
私に許されることは、
彼の幸せを願う、ただそれだけだと気付きました。
寧ろ、この枯れてしまった心の木に、淡く色づいた蕾をつけてくれた
そのことに感謝するべきだったのです。
ありがとう、生きる活力をくれて
ありがとう、幸せな気持ちにしてくれて
ありがとう、久しぶりに恋する気持ちを芽生えさせてくれて
私は遠い海を隔てた土地で、あなたのより一層の活躍と幸せを祈っています。
今はもう元気です。
今日も彼を見ては元気をもらっています。
まだまだ幸せなおめでたいやつです。