一生懸命避けて見ないように、気付かないようにしてきた気持ちの扉が
開いてしまうのが怖くて、今必死に逃げているんだけど。
どうやら逃げることはもうそろそろ不可能なようだと判断。天気の悪い日はだめね。
もういいや、あたしの汚い気持ちなんかたかが知れてる。
苦しくなるくらいならあたしのみぞおちの少し上の所にたまり続けているﾓﾔﾓﾔよ、喉を通って出て行っておくれ。
悔しくて仕方ないんだ。
普段は出てこない暗い感情が時たま顔をのぞかせる。
それはあたしにとって恐怖だし、自分の中にこんな汚い感情を持つ自分がいる不快感と驚きと、絶望。
逆境を楽しめる人間になりたいと目標を立てていた。
こんなものに負けてたまるかと自分を奮い立たせた。
わかってた。
そう思おうとしていることに気づいていた。
自分の汚い感情に気付くのが怖くて、それを必死に隠したくて、
あたしは綺麗事で自分を奮い立たせないと負けてしまうから。
こんなことぐらいであたしは何も変わったりしないし、あたしはあたしだと思う努力をした。
現実はそう簡単じゃないね。
あたしはあたしでありながらも着実に昔のあたしではなくなってしまった。
あたしの中の何かは変わってしまった。
やっぱりどうしたって
なんであたしがこうならなきゃいけなかったんだとか、思うよ。
神様の気まぐれなら、あたしは神様に中指を立ててやりたいよ。
原因のわかる病気なら、それを理由にいくらでも嘆くことができるのに
どうしてこうなったのか原因すら分からないから、気持ちの行き場もない。
当たり散らすべき場所はどこなのかいまだにわからない。
簡単なのは、こうなってしまった自分を責めること。
はっきりとした治療法があるなら先も見える。
わからないまま、効くことを信じて、飲み続ける薬の副作用に毎日悲しくなる。
これがないと生きられないけど、これのせいで苦しいって言うジレンマ。
そんなの当たり散らすだけお門違い。
ああうらやましいなあ。
ずるいなあ。楽しそうだなあ。いいなあ。いいなあ。いいなあ。
みんなが当たり前に出席した始業式。卒業式。学校行事。
本来ならあたしもそこにいるはずだったのに。
気を利かせた友達や先生が送ってきてくれるメール。写メ。
今日はヘアショーで、みんなはこんな感じだよなんて。
あたしはそれに返信できないままでいる。
嫉妬の気持ちに爆発しそうになってる自分に気づいてしまった。
なんであたしはそこにいれないんだろう。どうしてそこでみんなと一緒に笑いあえないんだろう。
あたしは今までの自分の中の日常から突然切り離されて、毎日こんな悲しい気持ちを抱えてみんなに会いたくて仕方なくて、
それなのに、世の中はあたしがいなくても今まで通り動いていくことを見せつけられた気がした。
あたしがいなくても何も変わらない学校はとても悲しかった。
みんなの楽しそうな顔が、あたしには辛かった。
一番いやなのは、みんなは心配してくれてあたしを元気づけたくて
そうしてくれてることなのに、それを汚いものとして受け取って勝手に怒って傷ついている自分。
最低だ。あたしはなんて嫌な人間なんだろう。
どうして素直に喜べないんだろう。
どうして悔しいんだろう。
どうしてだろう。なんで悲しいんだろう。なんでなんだろうね。
気付いてたけど、知らないふりをしてたのに。
あたしはあたしなんだってわかっていても納得はできなくて。
あたしもみんなの中にいたい。
あたしも共通の話題で盛り上がりたい。
あたしだってみんなと歩きたい。
自分の努力だけでどうにかなる問題じゃないからこそ悔しい。
自分に嫌気がさす。
最低な感情ばっかり持ってる自分に嫌気がさす。
みんなの優しさに傷つく自分が嫌いだ。
人の喜びを素直に祝福できない自分が嫌いだ。
ごめんなさい。
あたし
ほんとはもっといいこでいたいのに。
＠
今日特定疾患の手続き完了の通知が来たよ。
治らない病気になったんだなあ、と実感したよ。
でもこれで医療費も軽減できるし、お財布にはありがたいよね。
でもでも、その紙でかすぎて持ち歩くには向かないよね…。
そろそろ退院して再開してしまったたばこをやめたいです。
死を実感しないからやめれないんだねこれね。
このままじゃほんとにだめになる！
自分の身体は自分が一番わかる。
漠然と「なんかやばい気がする」っていう第６感てゆーの？
そんなのが最近あるからそろそろやめ時です。死にたくないしね★★
大体肺悪くして心臓に負担かかってるのにたばことか自殺志願者かって。
でもそこで簡単にやめられないのがニコチン様の怖いところなんですね。
意志の強さが試されるね、禁煙。
駄菓子菓子。だがしかし。
意志の弱さに定評のある:re/-01。
きっと挫折するだろう。
でもだめだ。がんばろう。
:re/-01