とっても今さらですが、
あけましておめでとうございます。
25歳で結婚し、27歳も半分が
過ぎ去ってしまいました。
年明け、自力でリセットが起きまして
受診して相談したのですが
もう一月お休みさせましょうとのことで
今周期はタイミングのみとなりました。
もはやhcgの注射もタイミング指導もなく（笑）
次生理きたら4.5日目で受診してください、
と一言いわれておしまい
（笑）
（笑）完全に自然妊娠は諦められてる（笑）
まあきっと無理なんでしょうけど、、、
ということで次2月頭にリセット予定なので
うまくいけば2月の終盤くらいに採卵かな。
思い返せば昨年の4月ごろに
父の還暦祝いの旅行に行く予定が
姉が発熱し、味覚がおかしいとの連絡。
コロナ？旅行もどうする？となったところ
まさかの妊娠が発覚
そして年末には甥っ子が爆誕したわけです。
あれからもうはや一年が経つのか。
乳児のお世話でてんてこまいの姉。
何も変わっていない、進んでいない気のする私。
この差はなんなんだろう？
そして昨日たまたま連絡した友人から
妊娠の報告
もうだいぶ慣れたけど、
2回やってできなくて落ち込んで〜
3回目で妊娠した〜とのことで。
おめでとうなんだよ、本当に。
おめでたくて幸せなの、この話は。
大好きな大切な友達なのに
幸せをずっと願ってるのに
心の底から喜べない自分が本当に嫌で。
自己嫌悪で少しだけ涙が出てきて
悔しいのか、悲しいのか、
羨ましいのか、虚しいのか、切ないのか。
なんでだろう、なんで私は。
なんで、私たちは、だめなんだろう。
子供が親を選ぶというのなら
私たちは親になる資格がないということ？
なんて、考えても無駄なのに沼にはまる。
随分と立ち直りは早くなったし
傷も浅く済ませられるようになれたんだけど。
やっぱり何回あっても辛くはなっちゃうな。
ごめんね、友達。ごめんね、赤ちゃん。
こんな私だけど生まれてきてくれることを
本当に楽しみにしてるからね。
どっちの自分もどっちの気持ちも本当で
認めて受け止めてあげることが大事と
思えるようになりました
誰も悪くないけど、私も悪くない！（笑）
まずは2月頭の大きな仕事を終えて
全てのストレスをぶちかましてから
次の採卵、移殖と移っていければと思います。
2021年。家族が増えて
さらにさらに幸せな一年になりますように。
夫が父になる姿を見てみたいな。
また更新します。
こうやって吐き出せる場所があって
ほんとよかったな。