今日はとても悲しい気分。
私の中で家族と言っても過言ではないくらい
大切な人から
先が長くないことを報告された。
いまいち病名とかは分からないんだけど
これから先入院生活らしく
治るのかも不明とのことらしい。
まだ彼は33歳なのに
なんでこの人なんだろう。
って疑問がずっと頭をぐるぐるしてる。
それにココ最近ずっと良いことがない中で
さらに追い打ちをかけられてる気分で
仕事へのやる気も失せる。
彼と出会ったのは4年前かな？
お店のお客さんとして来て
喋りもせず
ずっと仕事の話を仲間達としてる人で
なぜ指名されたのかも分からないまま
その日は帰ったっけな～。
でも気がついたら
毎週飲みに来てくれて
気になる存在の人だったな～。
それからすぐ一緒に住むことになり
一年半一緒に暮らしてたっけ。
仕事の都合だったり人間関係だったり
突然地方へ引越しが決まり
私は仕事のこと、友達のことがあり
付いては行かずに
会うことも少なくなってたけど
こっちの方に来る時は
必ず会ってくれてたな～。懐かしい。
気がついたら体が弱くなってて
よく倒れたり救急車で運ばれたりと
そんなことが多くなってて
去年ふざけて長くないかも～とか
笑ってたのに。
薬飲まないと生活はできないけど
死にはしないってなんて言ってたっけな。
身体が悪化するのは思ってるよりも早いんだね。
こんなギリギリになってから
もっと優しくしてあげればよかった。とか
喧嘩ばっかりしなきゃよかった。とか
思い返すことが多い。
もちろんまだ生きてるけど
いつどうなるかなんて分からないし
東京と沖縄じゃ距離がありすぎる。
すぐに会えるわけでもないし。
最悪彼が居なくなった時のことをかんがえると
涙は止まらない。
私はこの人が居なくなると
吐き場所も無くつまらない人生だ。
もっと色々教えてほしいことがあるのにな。
周りの人がどう思うかは分からないけど
どんなに悪い事ばかりしてたとしても
私にとっては良い人でしかない。
彼は自分のことを
自業自得だし悪さしたからかな～？
なんて言うけど
私は1ミリもそんなふうに思ったことはない。
もし明日居なくなったら、とか考えると
笑える気がしないから
仕事なんかしたくないし
ずっとお家に引きこもっていたい。
現実から目を背けたい。
あと何年くだらない話だったり
仕事の泣き言を
話したり聞いてもらえるのかな。
どのくらいの時間が残ってるのかな。
また闇深くなっちゃう。