私は、21歳アパレル店員です。
社会人2年目の春から、広くはないですがブランドを任されました。
店長と言うわけではないですが、
売場責任者のようなものです。
なんとかやっていける。最初は軽い気持ちでした。上司からも「助けるし大丈夫」と。
働いていれば、いつかは責任ある立場になる。
いつかは背負わなければいけない。
でも
わたしにはまだ早かった。
私には重すぎた。
いつしか心を殺して 仕事中も私生活も
誰にでも笑顔を振りまいた。
でもいつの間にか笑顔も出なくなって
大好きな友達との面白い話も
離れて暮らす家族に会った時も
本当の笑顔が分からなくなった。
リストカットをした時期もありました。
リストカットをする人はただのかまってちゃんだとか、死ぬ気は無い、だとか
様々な意見があります。
でもリストカットするのは
かまってちゃんってのに似てるかもしれないけど
SOSなんです。
隠してはいますけど、どこか気づいて欲しい気持ちがあるんです。
なんとかリストカットはやめれました。
けど、最近
気づけば腕には爪でできた引っ掻き傷だらけ。
カッターで切るなんてもう考えない。
家に帰って泣いたってスッキリなんかしない。
けど、この気持ちはどこにやればいい？
うまく喋れなくなって
うまく表現できなくなった。
同僚に「疲れた。」って言っても
同僚は「頑張れ」って言うんです。
上司に「いっぱいいっぱいです。」って言っても
上司は「頼りにしてるよ」って言うんです。
家族に「今の仕事辞めたいの」って言ったら
家族は「せっかく入ったのに...」って悲しい顔するんです。
このまま線路に飛び降りたらどうなるか、
このマンションの屋上から飛び降りたら
この深い海に飛び込んだら
この紐を首に巻きつけたら
刃物を心臓に突き刺したら
最後は死ぬ事は分かってる
四六時中考えて考えて
どうやったら家族に迷惑かからず死ねる？
どうやったって迷惑はかかるだろう。
自分が死んでも誰も悲しまないよね？
少なくとも親くらいは悲しんでくれる？
死んだ後はどうなるの？
自殺なんてしたら 死んだ後は地獄かな
自問自答する毎日。
なんで私は生まれてきたのか。
なんで私は生きているのか。
どうして人は、自分を殺めようと考えるのか。
楽になりたいんです。
助けてって言いたいんです。
でも言えないんです。
言葉に出しても全て伝わらない。
伝わらない歯がゆさで
また全てが嫌になるんです。
暗い話でごめんなさい。