今回のブログ記事や、ラインアットに反響ありがとうございます。
じっくり読ませていただきました。
すごく考えさせられるご意見も頂戴して感謝しています。お返事は少々お待ち下さい。
次回感想の一部を紹介させてくださいませ。
さて、今回はラインアットの内容の一部をブログにも転載。
このようなガチな内容はラインアット限定で公開していますので是非登録お願いします。登録は文末のバナーからお願いいたします。
自分の顔が醜く見れなくて、大好きな母に
「夜しかリビングに降りてこないのは、自分の顔を見たくないからなんでしょ？」
と言われたこと。
連日美容に関してラインアットを更新してきました。
生まれながら女の子はもうそれだけで宝。 少し自分のことを見つめ直すだけで簡単に可愛くなれる
あなたが自分のことを可愛いと思えない理由「冷静に自分のことを判断できていない
今では深夜にラーメンも食べるし、顔もまあ気に入ってるし。
でも。昔は病的でした。
簡単に言うと、自分の顔がこの世のものと思えないモンスターに見えていたのと、
３０キロ台でも太っていると思っていたこと。
今思えば、自分こそ客観的に見れていなかった。
きっかけは当時、雑誌の読者モデルの下の下の下の下くらいの活動をしていたときに、
少し太ってしまい偶然かもしれないけれど次から撮影に呼ばれなくなったのと、
あるデパートでファッションショーがあった時に、有名なメイクさんに
「肌汚いね」と言われたこと。
仕事がなくなる！と思ったのがきっかけだったのかもしれない。
ひたすら美しくなりたいと思っていたけれど、どんどん自分が嫌いになり、
この醜い顔をどうしたら見れるようになれるのかで毎日悩んでいた。
食事は１食のみ。
レタスと、ダイエットドリンクのみ。
運動は２時間毎日していた。
飴玉一つ食べるのにもカロリーカットサプリを飲んでいた。
ごはんを量りで測って、１グラムも出ないようにしていた。
若い肌には不釣り合いな高い化粧水を使っていた。
そんなことをしていたら、生理は止まり、１年位来なくなった。
そしてもともと甘いものが苦手なのにパンやケーキが食べたくなった。
びっくりした。
手が止まらないの。
脳内が欲していて自分の制御も聞かず、違うところから自分が動かされているように食べ続けた毎日だった。
治ったきっかけは、自分を大切にしたい、自分しか大切にできないと思ったから。
２年苦しんで、なぜそのように思えたかというと、自分的には奇跡だとしか思えなかった。
行くところまで行くと、人間は諦めに似た希望のようなまっさらな状態になれる。
無のような。
その時に、はっきり意識した。
自分を好きになるために美容に走ったのに、世界で一番嫌いになっていたことに気が付いてから。
そこから無理せずに自分のやりたいこと、したいことをその都度自分に確認しながら生きていたらゆるやかに治りました。
今こうやって書けるようになったのはもう完全に克服しているからかなと思っています。
どんな姿でも自分を許すこと、唯一無二の自分を受け入れること。
そしたらいろんな自分が見えるようになって許せて、好きになれた。
だから、今は私が一番好き。
物事の基準は、私が私を好きでいられるか。
仕事も、人間関係も、物事も、行動も。
だから、自分を大切にするのは本当にすべての答えなんじゃないかと思った。
お金も仕事も恋愛も全て自分で決めれる。だって自分の人生。
人生を生きるということは責任を持つこと。
自分に。
その覚悟があるかないかで決まる。
私は私を好きでいる覚悟ができているので、全ての判断基準は私にある。
もっと好きになりたい。
自分を生きたい。
この気持１つで今私は生きています。
摂食障害や、自分をいじめてしまう人、生きている価値が無いと思う人、
うまくいかないと思ってしまう人、
是非読んでいただけましたら、是非何か文章から感じていただけるものがありましたら幸いです。
読んでくださってありがとうございました。
感想等ありましたらラインアットにお願い致します。
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