と、ふと思った(タイトル)
いつも日記を書き始める時に眠剤飲んでるんですが、大体後半から薬が効いてきて意味不明文章の羅列となるわけです。
まだ飲んでないから文章にはなる…はず…！
最近の生活のサイクルが固定されてきて、絵を描く時間が時間割の中から消えてしまってちょっとしょんぼり。
でもきっと今は描けないんだろうなぁ。
描いても途中で納得いかなくて鬱々するの嫌だしな。
自分探しをしたいけどもまともに自分と向き合ったことがないからやり方分かんない。
特技になりつつある逃げスタイルがこうも悪影響をもたらすとは正直思わなかった。
ここ数日まともな睡眠をとれてることはとても良いことだけど、副作用で翌日に眠気と時々吐き気と健忘があるのは少し頂けない。
７時間くらいは眠れるようになったのにそれでも睡眠不足ってどんな。
今日仕事から帰ってくるなりベッドになだれ込んで昼寝ならぬ夕寝。
それでも寝足りない。
前職が座った仕事ではなくてほぼ立ちっぱなしの作業がメインだったから、デスクワークにも慣れてないし、無意識のうちに余計な疲れが溜まってるのかもしれないね。
家でパソ子と向き合う時は体育座り…っつかＬ座り(笑)がデフォだし、きっちり座ることに未だに抵抗があるっていう。
よくみんなあの姿勢を長時間維持出来るもんだって細々思った。
早く慣れれば良いな、気持ちと環境に。
今のところ仕事辞める意識が出てこないのは薬のお陰かもしれないけど、上司にパニック障害やら鬱やらをカミングアウトしてからちょっと楽になった。
これくらいの微々たることで一歩前進？って思われてしまうかもしれないけど、私にとっては大きな成長だと思う。
まだ朝礼とかの多人数が揃う場面では足がガクガクしたりするけど、動悸とかは減ってきた。
ここで安心して薬を終わらすことも手だと思うけど、念には念を。
私がもっと気持ちが強くなるまでは継続させるつもりで。
っつか今日の日記が真面目すぎて正直ちょっと自分キモい。
でも今日性格悪いと定評のある同じ部署の先輩が初めて素で笑顔になってくれてちょっと嬉しかった。
その人が原因で何人も辞めていったって聞いたから、いつも機嫌を伺ってたのです。
ちょっと性格が個性的な人やが不機嫌にさせないようにしないと。
苦手な人や上司と接することも仕事、って割り切ることにする。
それはきっと普通のことなんだと思うけども、いかんせん私の脳みそ軽いから人より理解力は劣ると思う。
応用力きかないし考え方とか幼稚だしな。
大人の考え方を頭に入れなきゃならないんだろうけども、私大人になるのすごく嫌なんだもの。
年齢的にはもう成人してるし大人なんだけど。
境界線とかわかんないしな。
頭の成長だってきっと個体差。
今の頭で過去の嫌だったこと全部やり直したらきっと違う人間になってただろうけど、こうやって哲学的に考える自分は消えてなくなるんだよね。
積み重ねの人生ってこと。
人間って考えれば考えるほど奥深いな。
人間めんどくせぇ(コラ)
さて、今週はあと２日仕事行ってお休みです。
土曜出勤とか本当にやるせない。
前職が３日仕事行って１日休みで２日仕事して、のサイクルだったから６連勤に未だに慣れない。
ねっ、社会人ぽい。
これが嫌なの。
俺様怠け者体質だから。
サディたんに負けず劣らず。
いや、単にひきこもりたいだけなんだが(最低)
はい、途中で飲んだ薬が効き始めてきたんでそろそろおしまい。
最近の日記、愚痴と弱音と自分探しばっかりだな。
えふえふクリアしたらまた落書き始めようかな。
さすがに今日は寝るけど。