壁があるとすぐに逃げ道ばっかり考えてしまう自分はやっぱり駄目人間なんだな、と。
つまり俺様です。
体が弱ることに慣れてしまってるのかな。
思い込み激しいのも駄目だね。
体にまで支障が出る。
成人超えてからの人格なんてちゃんと変えられるのかな。
すぐに逃げ出したくなる自分をどうやったら抜け殻から引き出せるかな。
まだ全然子供子供していたい自我のが強すぎて困る。
大人の枠から抜け出したがる。
幼稚な自分をどうやったら捨てられるかな。
前を向いてもすぐうつむいて足元ばかりを見る自分をどうやったら。
もう少し頑張ろうって考える自我を無理やり押さえ込もうとする精神が憎すぎる。
本気で頑張ったらきっと新しい結果が生まれるのに。
見たくないもの全てにフィルターを掛けてたらきっともう先へ進めない。
分かってるのにね。
苦手なものから逃げ出したがる自分を変えなきゃ、妥協という言葉を良い意味での答えにしなきゃ。
私の存在価値を私が否定しているから、そんな自分を捨てなきゃ。
自分を大事に思えない自分をどうにかしなきゃ。
私生きてて良かったって思えるような位置を作らなきゃ。
こんなに長い間生きてきて、自分と向き合えないなんてどうなんだろう。
周りの人は自分を認めてあげられてるのかな。
私の課題、きっとそれなんだよな。
自分が大事なのに自分が嫌い。
矛盾しているのにそれが成り立っていることはきっと本来間違っていること。
もっと違う意味で自我を大事にしてあげなきゃね。
私って駄目な奴だなぁ。
っていう独り言。
駄目人間ってあっさり認めちゃうこともきっと悪いこと。
未だに自分のことが分からない。
他人じゃなくてまずは自分と向き合わなきゃな。
良い所なんて無いんじゃないかって思いつつも探してあげなきゃな。
人間嫌いも直さなきゃ。
過去に何かを間違える事なんてあったかな。
それによって人格が変わっていったんなら、見当がつかないほど。
思い出すのは辛いけど一つ一つ取り込んで納得しなきゃ解決にならないよな。
自分一人じゃ無理かもしれない。
嫌なことは頭からどんどん消えるから。
課題、クリア出来たら何か変わるかな。
変えられるかな。
変わると良いな。