誰か添い寝してくれ。

寝たいー頭痛いー

何でこんなに眠りにつけないのか！体のリズムかな。うん。

誰か添い寝してくれ。本気だ。そしたらきっとすぐ寝れるんだぜーふしぎなことにー

明日もまた頭痛いんだろな。授業中寝ちまうんだろな。

嫌だ嫌だまったくもう!!

おやすみ三秒だったあのころが懐かしい。なんでやー(ノД｀)ノ

今日もらった風邪薬が眠くなっちゃうから寝る前に飲んでね☆とかいうから期待してたのにーん

まぁ寝付きが悪いだけでちゃんと寝れるけぇまだいーんだろうよ。こないだ本気で朝迎えちゃって、泣きそうになった。ぼんやり明るくなる空と小鳥のさえずり。泣けるわー(つд｀)食も細るし。風邪のせいなのかにゃー

寝付きたい！早々と！

がっきーが可愛すぎる件について

がっきーの笑顔が有り得ん可愛すぎる…!!!!!(*´д｀*)

もうCMだけでハンパなくときめきます。ハンパなく癒されます。あの口元がいいの。スマイルってドラマのCMで笑ってくれるもんだから、ズキューン(昭和)ってなるんだよぅ(*つд｀)萌えではないっ恋だ！(余計に危ない)

でねでねあの子ね、前にも書いたけどね、私の生まれた次の日に生まれてるんですよぉ!!!

おかんがあと一日遅く私を生んでくれてたらなぁーと思わんでもないですがな。

いいの、近いだけで幸せだからぁっ(*´∀｀*)


なんか私失恋して以来テレビにでる人に胸キュンしすぎです。あのエネルギー全部こっちに持ってきてるんだろうな…他にあるだろう…


無論ガッキーだけではありません。

嵐の新曲で「Crazy Moon～キミ・ハ・ムテキ～」っていうのがあるんですけど、あの振り付けが素敵すぎるんですよ…!!!(*´д｀*)泣きましたよテレビの前で。かっこよすぎて。

嵐って振り付けがきっちりみんな合うんですよね。この曲すっごい振り付け激しくて、位置の移動も激しいので、某生放送番組はカメラが追いつけてなくてげんなりしました笑 録画番組はほぼ完璧(サビの指さすところはにのが好きなんだけど、これは大ちゃんだった)でした。もうこの曲だけでも五回は見たよ。


…ほんと、このもっそいエネルギーを違うものに持って行けばいーよなぁ…でもすごく幸せだから、まぁ、いいかなっ☆(*´∀｀*)

嫌いな人へのメール

題名が｢嫌い｣以降全部予測変換で出てテンション上がったｗ


今mixiでみんながやってるバトンが、
こーいうメールが来たらどう返信する？好きな人と嫌いな人バージョン２つ答えてね☆
みたいなんなんですけど、

こんな返信されてるってことは私嫌われてる…？

っていう判断基準になりませんか私が気にしぃなだけですか

マイミクに嫌いな人が一人と苦手な人が複数いる私には到底できないバトンだと思いつつ苦笑

なんか、現に傷ついてる人もいて、このばとんおっそろしいな、と思うんですわ…mixiには書けんが。みんな楽しそうにやってるのにみずさせない。チキンだから。

まぁ私はあんまりメールしない人なんで、傷つかなくてすみますけどねー。メール自体が好かない。難しい。用事ないとメールせんし。私が用事無くてもメールできる人って、彼氏だけだと思う。だから今は用事のないメールはしない。あ、寂しくなってきたｗ

mixiってこわいなぁとおもったできごとでした。

寂しかったら寂しいって言えばいい。

そう思った創立記念日(平日の休日)でした。

昨日まで予定が何も入ってなくて(正確なはいっこ蹴った)寂しかったけどそれを人に言うのが怖かった。

でも言ってみた。

そしたら誘ってくれた。

言ってみるもんだなぁぁぁ!!!!

ここにだって書けることと書けないことがあって、やっぱ溜め込んでしまう気持ちがあるけど、私がそうしてしまうのって実は滅茶苦茶しょうもないのばっかし。

ここに書けなくたって聞いてくれる人がいる。その人たちがいるから私は元気。

あと二年したらとりあえずお別れする人達だけど、ずっと繋がれたらいーなぁ。

ありがとう、も、多分卒団文集でしか言えないんだろうけど。

大事にしよう、うん。

私が

私がなるのは、なれるものじゃなくてなりたいものだ！

って言いたい。


人の倍やったのに人よりできないことがあった。でも、できたこともあった。そしたらできなかったことをさらに倍やればいいと思ってやったのに、できなかった。

なんでやー！ヽ(｀Д´)ノ

できないことを認めて頑張れるポジティブな負けず嫌いになりたいので、こんなこと書いてみました。

負けぬーーー

死にたい。

学科の友達にいきなりそう言われました。びっくりして何もいえなかった。話を変えることもできなかった。そんな話ししたこともなかった子だった。真っ昼間でもそんなこと思う人いるんだ、って思った。

それとなーく大変だってことは何となく知ってた。社会人入学した理由とか。

なんて言えばよかったんだろ？過剰反応しすぎ？でも少し涙がにじんでるように見えた。

今度言われたら、どうしたらいい？

あーみんなに会いたいなー

こんなことを思える私は最高に幸せ。

前にもこんなこと言ってなかったっけ？覚えてないヽ(´ー｀)ノ

でも部活のある木曜の演習が長引きそうで半泣き。てか行けんかったらがち泣く。

みんなにあいたい

後一ヶ月

後ちょうど一ヶ月で二一歳になる。

私は大人になってくんだなぁと思う。

私がこれから八十歳まで生きるとしても、こんなに感情の浮き沈みが激しくて、こんなに成長する二十年はもう来ないと思う。

楽しかった小学生にはもう戻れなくて、しんどかった中学生にもなれなくて、勉強ばっかしてた高校生にも、もうなれない。

全部手に入れて全部失くした。

今からは残りの大学生活過ごして、ついに社会にでる。

地に足の付いた毎日が過ごしたい。

逃げてばっかりで地面に足を付けるのが怖い私じゃなくなりたいな。

つま先付いただけですぐ逃げてます、はい。

でも、部活の去年の演奏会前は、足が地に付いてた、と思うのです。歌から逃げなかったとおもう。

まぁ記憶はどんどん奇麗になるから、もうどうだかわからんのだけど。

実習、逃げたくないな。患者さんや先生や看護師さんや同級生から、逃げずにいたい。

一人前の看護師になることは、夢で理想で当たり前のことだから。きっとこれから何十年もつきあっていく仕事だから。向いてなくても向かせるさ！

ハタチ、と呼べる歳もあと一ヶ月。

この年になるなんて、高校の頃は思いもしなかった。
不思議だなぁ。

しょっく

合宿的なものがあると気持ちは元気になるけど、アトピーがびっくりするくらいひどくなる。

これは見たこと無い！体中にあるじゃないか！かゆいし！

治れぇぇぇ(つд｀)

優先順位

何をどうやって決めたらいいかわからない。

誰かに話聞いてほしいけど、誰に話せばいいかわからない。てか誰が私の話聞いてくれるんだろ。一緒に悩んでほしいって思ってる私の話なんて、ほんとは誰にもしたくない。やっぱそれは迷惑だろー〓

なんか、もう、よくわかんない。うがぁっ

どんどん、私は幽霊部員になってくんだろうな…

あぁもうっやりたいことが多いんだ！だからかぶっちゃうんだ！私に選択を迫るな！ちくしょー！