部活が一番だったのにね？

公務員試験を受けることにしました。

そしたら部活に当てる時間なんか、もう今年は無いんだって気付きました。

卒研と公務員試験の勉強を並行して、公務員試験終わったら実習に行って、実習が終わったらまた卒研、今度は国家試験の勉強スタート。

最後の演奏会は12月最初の方。卒研のしめきりは12月最後の方。

部活なんて、行ってる暇ない。

でも部活でしか繋がれない人がいる。ものすごくいる。これからだって増える。

去年の後半、実習と部活並行したけど、どっちも中途半端になってすごい気持ち悪かった。

部活が、逃げる場所になってた。

それでもやって、演奏会乗って。でも、どうってことなかった。先輩がラストだから。ただそれだけだった。

ばたばたばたばたし続けて。

だから、もうやめようか、と思う。

あんな半端な演奏会も、勉強も、もうしたくない。

譜持ちでなんとなく乗るの、やだし。失礼なんじゃないんかな。指揮者に対して、一緒に歌うみんなに対して、お客さんに対して。

でもやめたらなくなる繋がりがあまりにも多すぎる。だから結局やめられない。部活に、歌じゃなくて人を求めてごめんなさい。

休部だって、私にできるんかな…

私のことだし、私が決めにゃいけんのだけど。

あーあーあ

集中力と後悔

とにかく音楽を聞いてないともたない。

聞いてないときも、頭の中を音楽が流れてないと落ち着けない。

受験期、勉強に集中するには頭の中を流れる音楽が必要で。

今勉強に集中できないのは、その音楽が途切れるから。

去年の12月、家庭の事情で頻繁に帰省してたら一人がしんどくなって。

頭の中の音楽が途切れたら孤独に狂いそうになるから家ではテレビつけっぱなし。

集中力が激減したってことだと思う。うん。頭の中で音楽が流れてる＝集中できてるってことだったんでしょうよ。

何かしらいらんこと考えずに済んでたのに。

一人が嫌だからって実家に戻りたい訳じゃない。誰かと暮らしたい訳じゃない。

だからどうすればいいかわからない。

解決方法が見つからないから毎日はすぎてく。時間は流れる。

嵐にだって集中できない。

まぁだからどーしたって、どーもしないんですけどね。

死んじゃいたいわけじゃないけど、今死んでも後悔はしない。

だって後悔するほどちゃんと生きてない。後悔の仕様がないｗ

なんてね。ふとんに入って真っ暗にしてけーたいに文章打ち込んでりゃこんな文章になるわな。

早く終わっちゃえばいいのに。楽したいぜ。

あ、でも殺されたくはないです。人に終わらされるのは腹立つもん。

1人、5人、7人、100人

音楽の話。

私は今まで1人が歌うバンドがひたすら好きで、演奏より声で選んでた。ハモリとかいらんーと思ってた。

それで好きなのが、BUMP OF CHICKEN、monobright、FoZZtone、チャットモンチー。

声が、歌詞が、曲が好き。monoとフォズに関しては、演奏も大好き。ライブハウスで間近で見ちゃったもんだから…かっこよすぎたーまた行くの楽しみ*´｀*

そして今一番大好きな嵐は5人。

サビのユニゾンがあまりにも好き。聞いてるだけでものすーーっごく癒されて、涙腺が刺激される。5人の声が合わさるだけで…なんなんだろ。α波？何か出てそうｗ

そして最近好きになりだした関ジャニ∞は7人。

これまたサビのものすごい癒し効果。あと、関ジャニ∞さんは元気な歌の時のかけ声？がちょーーいい!!!><すごく元気になる。楽しい♪♪

最後の100人は、部活の人数。まぁ4回生卒団しちゃったので、今は80人くらい？

この人数で一つの歌を歌うって、すごい。すごい気持ちいいし、それに私が入ってるのが不思議。

先輩のおかげで歌うのが好きになった。同回のおかげで合唱が好きになりつつある。

私はずーーっと変わらずバンドだけ好きでいるんだろうと思ってたけど、そんなことなかった。

好きなものが増えるって、幸せ*><*

いろいろあったなぁと。

半年に及ぶ病院実習が終わり、卒研の研究室を決める時期になりました。

病院実習で私は成長したんかな…

っていうのを考えて病んでたんですけど、

そんな半年くらいで劇的な成長あるわけないじゃん(・∀・)

っていう考えに達しました。てへ☆

これから人生長い(予定)だしねー♪

こーやって考えること自体、私がまじめな証拠かなーと思うので、うん、きっと大丈夫っ☆

実習が金曜に終わってそのまま部室行ったんですけど、まぁ楽しくて楽しくてっｗｗｗ

ほんと、実習中は笑えてなかったなって…実感しちゃったよ…笑

チーム高笑いチーフとして申し訳ない半年でした笑

高笑いして楽しくって幸せで、でも楽しくないこともたくさんあって悩まにゃいけん部活。どーだらえぇやんって思えない、自分にも関わるでっかい問題。

楽しい定演で終わりたいってだけなのに。どーして？

とりあえず、これから春休みですっ☆楽しいことがたくさんあるといーなぁー(*´∀｀*)

何でか

何でかと言われれば、好きな人と話せてないから。

実習グループになじめなくて話し相手がいない。

なんか、だれもいない。

それが二週間ですよ。

いじめられるのって、これ意図的にやられるんですよね？

むり、一週間で無理。

私なんか簡単に。

とか言ってる間にひみつのあらしちゃん始まったー爆笑しちゃった(*´∀｀*)アヒャヒャ

所詮わたしなんてこーんなもんー♪

楽しめよ。

実習がしんどいって先輩にもらしたら言われた言葉。

何回も言われた。

楽しめよ。

大事なことだ。

実習

今回のマイガール(相葉ちゃん主演ドラマ)、こはるちゃんの気持ちが分からない正宗くんの気持ち、すごくよくわかった。

今、看護の実習で、患者さんのためになにができるか全然わからなくて、その前に患者さんの気持ちに全然向き合えてない私がいるのがひどく苦しい。

そんな私に気づいてるのに、いざ患者さんを前にするといっぱいいっぱいになって、患者さんの気持ちを考えることすらできてなくて、わたしはどうしたらいいんだろうばっかり。

違うんだよ、私じゃないんだよ、患者さんなんだよ。

患者さんに気遣わせてどうすんだ。

つらいことにはつらいって、楽しいことには楽しいって、共感して。

正宗君と違って、私はこの方の身内でも何でもない。でも、私は専門職を目指す者であり、患者さんをケアすべき存在。

私が患者さんに気遣わせて、ケアされて、そんなん全然意味がない!!!!

食べられなくなった。いっぱい泣いた。でもそんなん全部私のため。

患者さんを尊重できない人なんかあの場所にいらない。

近づき方がわからない、でもそんなん関係ない。近付かなきゃ、感じなきゃ、患者さんのためになんて何もできん。

強い気持ちを持たないと。

今日譲っていただいた嵐さんのファーストコンサートのパンフレットが届いて、読んだ。

嵐さん５人が言ってること、すごくしょーもなかった。まだ自分主体で、ファンのこと、全然考えられてなかった。

でも10年を迎えた嵐さんは、５人が５人ともファンのことばっかり考えてて、だからあんな歌が生まれて、コンサートもすごくすごく楽しくて、大好きだ！って思う。

人は変われるんだって、嵐さん見てると信じることができる。いっぱい悩んで辛いこともあって、それでも「仕事だから」、ずっとちゃんとやってきた。そーいう人達だったからデビューできたんだと思う。

だから私もそうなる！だから看護師になれたんだって、納得したい。させたい。立派な看護師になりたい！

だから気持ち強く持って、患者さんのこといっぱいいっぱい考える！学ばせていただいてるんだよ？患者さんをもっと大切にする。

当たり前のことがでーきーてーなーいー

でもやる。

一週間

実習合間の一週間の休み。

オーデ(暗譜テスト的なもの。合格しないと演奏会に出れない。)と課題に捧げるって決めて、でもやっぱ嵐も入りって感じで一週間が終わっていこうとしてます。

オーデも課題もあとちょっと。なかなかいい具合にいってます。

この一週間は、ね。

私のオーデに捧げられる期間は全部で３週間ないくらい。この期間で６曲仕上げないといけない。

やりきれるか、怖い。あまりにも怖い。でも演奏会乗りたい。チーフは最後のステージ。サブは最初のステージ。乗りたい乗りたい乗りたい！でも怖い怖い怖い。

正直レポートあってそれどころじゃない。将来と直接関係してる病院実習をテキトーにこなしたくない。

でもステージも諦めたくない！わがままだと思う。だけど、このわがままはつき通したい！

迷惑かけてると思う。でも乗りたいって言ったら乗せたいって言ってくれる人達だから、頼らせていただきます。

ほんとは不安で仕方ない。でもふんばらないと。

最近、夜に外で、薄暗くて顔があんまり見えない状況で喋る機会がよくあった。喋りやすいし、相手も色々喋ってくれるから好きなシチュエーションなのですが、そーやって喋れる人のいる部活がやっぱ大好きだ。

学部の人とはそーやって喋ることはまずあり得ない。

私の話聞いてくれて、考えてること話してくれて、どーでもいい会話もして。

どれだけ癒されてるか。
まぁ知らなくていーけどｗ

がんばろーって思う。

なんか、気持ち張り詰めたままだと泣くこともできないんだな、と思った。泣いてないけど。不安を吐き出すのも必要なんだねぇ。今まで吐き出してたから気付かんかったけど。吐き出せなくなってて、久しぶりに吐き出したら気持ちが緩んで泣きそうになった。

この感じ久しぶりー。

来週からまた実習始まって、今度は鬼のようにしんどくなる。でも吐き出せる場所はあるし。がんばるさ！

オンガク。

音楽の好みが大きく変化しました。

前は、自分で作詞作曲してるバンドが好きで。それ以外のシンガーとかアイドルとかをかんなり軽視してた。

あいつら人が作った歌歌ってるだけじゃん(´ー`)ﾍｯ

ていう笑

ﾊﾞﾝﾌﾟ、ﾓﾉ、ﾁｬｯﾄ、ﾌｫｽﾞ、ﾗｯﾄﾞ。そーいうバンドばっか聞いてた。そいで、やっぱ作る人が演奏してるからだろうね。感情移入しすぎちゃって、病んでたｗ

私にとって音楽は、重要で、つまり重たいものだった。まんま私を形成する要素の一つだった。

それが変わった。

今聞いてるのはもっぱら嵐。

スーパーアイドル嵐。

深い歌詞の歌もあるし、ラップは櫻井翔自らが作詞してるし、10周年で作った曲の作詞も嵐だし。

でも、何だろう、重さがない。私が縛られてた重さが嵐にはない。

だから、嵐を聞くようになって、私は病まなくなった。

なんとなく、毎日過ごせる。落ちない。考えすぎるってことがない。

だから、今はバンドの音楽を聞くことが怖い。また病んでしまいそうで。

ﾊﾞﾝﾌﾟの曲の歌詞思い出しただけで、ちょっと病みよりに傾きそうになったし。どんだけ重たいねんｗ

あまりに怖い。

ﾁｬｯﾄはまだ聞けた。まぁﾁｬｯﾄはそんなに病んでないか？

だからiPodからﾊﾞﾝﾌﾟを消した。ストラップも外した。

こんな日が来るなんて思わなかった。ﾊﾞﾝﾌﾟは、ﾊﾞﾝﾌﾟだけは、一生もんだと思ってた。

私の十代は間違いなくバンドの音楽とともにあった。初めて買ったCDもﾎﾟﾙﾉだったし。その次ﾊﾞﾝﾌﾟだったし。でも、これからはもう、多分聞けない。CDも買わない。ライブも行けない。まぁﾎﾟﾙﾉは病んでなさそうだから行けそうですねｗ

でもこんな風に思うようになる日が来るとは。誰も予想つかなかったんではなかろうかっ！

だからﾊﾞﾝﾌﾟつながりの人とどう接すればいいかわからん爆

だってもう聞けないんだもん…新曲リリースするっていうのに…

雑誌あげようかな。また段ボールに詰め込もうか。

あんなに好きで、あんなに集めたのに。

でも私の精神衛生上、ほんとによかったなぁと思う。病まないのって楽ね。

嵐好きだ。毎日が幸せだ。お金かかるけど、ジャニーズは割と良心的ですｗ

ぐっばいまいてぃーんずって気持ち。うはは、恥ずかしいｗｗｗ