先目先

仕事辞めよっかな…
先を見れば今のままがんばるのが良いような気がする
ただ目先の事がどんどん壊れていきよる気がする。
俺が弱いから？
こんな発言自体…
ホラね。
目先が壊れるなら先どころじゃない
ただ今辞めて別の世界に飛び込めるかな…
毎日毎日疲れる
俺はどんな家庭を築きたい？
嘘の笑顔があふれる家庭？
我慢や不満だらけの家庭？
『時間が足りない』
は言い訳？
『毎日仕事に追われる』
は未熟だからか？
ハリボテの関係？
映画みたいな世界やな
見える部分は綺麗
裏から見ればベニヤで固めた薄っぺらいもの
眠たい
別に気づかない振りしたいわけじゃない
避けているつもりもない
ただ正直毎日張りつめた中で生きたくもない。
どうしたらいい？
何を優先させるべき？
生活のための仕事？
仕事のための生活？
ずっと後者の様に生きるつもりはない。
ただ今は仕方ない気もする
でも仕方ないで終わらせる気もない
最近そとで飯が食えない
胃酸は逆流しまくり。
ここで発表して同情されたいわけでもないけど
状況はわかって欲しい
こんな風じゃ無理ですか？
求めるものが与えられているものと全く違いますか？
一番に何をすべきですか？
結局もういやなんやろう…

2011/02/17

なんて言えばいいのか
別に何も変わらない
変わったつもりもない
悪い部分は変わらず
良い部分が変わったんやろう
気づいてない分救いようがないんだろう
沢山伝えたいけど、そうじゃないって言いたいけど、やっぱり何も言えなくなる
いつも言われてからじゃもう遅い
その瞬間にはもう終わっている気がする
取り返しがつかないそんな状況になる
自分に余裕がないからか
周りが見えてないの？
別にそうしたくてしとるんやない
悪気がないなら良いとかも思ってない
何って話しかけたらいいんやろう
別に作った言葉が欲しいんやないのはわかっとる
自然な気持ちが欲しいことくらい
自分でもそうでありたい
嘘くさい雰囲気なんか必要ないから
自然にそうなれなかった自分がイヤになる
だから角が立つ
そして誰もいなくなるんだろう

ナイヨウガナイヨウ

社会に出ると人の裏側が気になる
損か得かで生きていかなければならないから
たぶん私は普通の人より人の裏を見たがるし、知りたがる
別に心底みたいわけでも知りたいわけでもない。
でも見たがるし知りたがる
理由は簡単
良いように使われたくないから
だから疑う
たぶんそれが私が生きてきた術だと思う
悲しいことなのか？
私は社会的笑顔を作る
何もおもしろくないことを言われても笑顔を作ることができる
その笑顔がリアル故に自分でも混沌する事がたびたび…
主張や意見や要望や甘えや様々な感情や自分の中にある物をそれが何なのか、どう表現すればいいのか、いつ表現すればいいのか、何処に向けて発すればいいのか、そういう判断力の欠落加減に自らため息が出る
私は明日で25になる
昔思い描いていた大人の歳だ
私の中で一種の境界線の歳
無謀な夢にメドを立てて先を見据える歳
18から大人社会で生きて最初の章が終わる歳
25年の私の軌跡はどうだっただろう
この軌跡を元にこの先の未知は私はどう生くのだろう
家族に貰った幸せをどう返せるだろう
今日母親からメールがあった
訳も分からず感情がこみ上げた
その時一人でよかった
今日一日一人でよかった