『大嫌い！』から、『大好き』へ。父への想いが変わったのは自分をゆるしたから。

 

本当のワタシで思い通りの世界を創る♪

地球楽園化ナビゲーターAcoです☺️🌿

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イイね、フォローも感謝です💕





昨日、マルシェ開催と父のことについて
書きました。


今日は、その時あらためて気づいたことを書きますね。


うちはちょっと変わったタイプかもしれませんが笑


親との関係でモヤモヤがある方や
問題を抱えて苦しい方の心が
少しでも楽になれたら嬉しいです😊



◇◇◇

私の父のことは何かに書いていたかもですが、

私は、子供の頃から父のことが大嫌いでした。



憎しみが強すぎて、意識にない、私の世界に存在してない＝ずっと父を無視して生きてきました。

施設に入所してから、7年くらい会ってないかも？
それだけ、どうでもいい存在でした。




自分が生まれる前の記憶を感じた時も、
母のお腹の中で、母の父に対する感情を感じ、


『絶対にこいつは許さん！お母さんは私が守る❗️』


と、強い決意のもと、戦う気満々で
私はこの世に生まれてきたのです😅


だから、子供の時から父のことは敵認定。


その意識を叶えるかのようにw
父はマジでどうしょうもない人でした。




私が生まれた頃はまだ落ちついていたらしいのだけど、ずっとやりっぱなしで、人に迷惑かけっぱなし。


ギャンブル、女、喧嘩、超ヘビースモーカーで天井はヤニで真っ黒、趣味は猟(家に猟銃がある…)。
ストレスで動物虐待はするし。
自分が働いて稼いだ分は家に入れず自分が使い、借金は母が働いて返す…という。


見栄っ張りで、カッコつけたがり。
だから意味がないものを次から次に買ってくる。
しかも高いものを💦


常に借金に追われ、仕事が手につかず、
50代で仕事もやめ自由に生きていた。
私たち子供のことも知ったこっちゃない。


婿養子で佐藤家に入ったのに、祖父母の面倒ももちろん俺には関係ないって、介護は母に任せっきり。


ヤクザからの取立てもあったそうだけど、それも対応するのは全部母。それら全てを、何事もなかったかのように、クリアしてきたウチの母の底力というのか、執念なのか…


母も自分の中の怒りが、ある意味モチベーションになっていたかもだけど、改めてすごい人だと思う。




数カ月前まで寝たきりだったとは思えない😆





父は"自由人"を最期まで貫き通しました。
どんなに家族から嫌われても、
無視されても自分を貫き通した。
ある意味あっぱれ🙌🙌


弟も「そんな生き方ができるなんて、うらやましいなぁ」と、ポツリ。反面教師でまじめに頑張ってきたからこその言葉。もう父を責めるという感じでもなく、面白い笑いの対象に😆




前回の記事でも書いたけど、
父の最期は、本当に穏やかで温かく、愛に満ちた時間でした。



これって、去年までの私だったら…
この状態でいることなんて、絶対に無理だった。



嫌いな人がいなくなって、せいせいしたわ❗️って
愛なんて感じることもできなかったと思うし、


私が自分の世界を創っているなら
おそらく『愛のない』フィルターでみるから、
もしかしたら、家族間でギスギスしたり、イライラすることがあったかもしれない。



今の私の世界は『愛と調和』だから、
起こることすべてが、人も含めて
そうなっている。
そう確信しました😊


これからも、心配も不安も何もない。
心地よい世界が広がるだけ♡











なぜ、そんなに大嫌いだった父を
愛の存在に変えることができたのか？


それは【自己受容】です✨



去年、自分にお金が無くなり、闇堕ちした時に
とことん自分と向き合うことをやってきました。


自己受容をすすめていくと、
自分の世界が優しい世界に変わるので
繋がる人も優しく、ざわざわすることも
少なくなって、楽に過ごせるようになりました。


ざわざわしたら、向き合いチャンス❗️と
その都度セルフセッションして、クリアにしてきたのだけど、
『仕事・お金』の部分がどうにも変わらない…


そこで、意識外にいた【父】の存在を思い出したのです。
父親は社会との繋がり。父親と分離していたら、自分も社会と分離してしまう。



全く、どうでもいい、感情も特にない父だけど、
やってみるか❗️と
1ヶ月集中して私の中にある父をみる、インナーチャイルドのセルフセッションをやりました。


最初は…だったけど、回数を重ねるうちに
深い部分に到達してきました。


簡単にいうと、
『父のことが大好きだった』
に気づいたのです。


もっと愛したかったし、愛されたかった。
繋がりたかった。分離したくなかった。


過去の記憶をたどるとか、あーされた、こーされた、とか、そういう顕在的なものじゃなくて
魂的なもの、理屈とかじゃない感覚。


セッションの中でそれがわかったことで、
自分が安心できた。


なぜなら、そんな大嫌いだった父のやりっぱなしなところ、怠惰なところ、ビビリで自己保身で、冷酷なところとか、全部自分にもあるっでわかったから。


そんな自分が嫌だから、父も嫌だったんだ。


自分も父も、くだらない、どうしょうもない人間。

それを認めてゆるしたら

なんだか大好きになったのです。



かと言って、まだ生きていた父にどうこうしようという気もサラサラなくw

会いたいとも思わなかったし、罪悪感もなかった。



ちょうど良いことに去年、レムリアンアウェイクニングヒーラーになり、いつでもどこにいてもヒーリングはできる。



今の私にできることは、父に愛のヒーリングを送ること。ただそれだけを、時々やっていました。





マルシェの時も
飲みに来てたはず





亡くなった時も、お通夜や葬儀、火葬中も

ずっと愛の光で父の肉体・魂、そして家族も

包むことができた。私自身も癒されたし、

ヒーリングを学んでいて、本当に良かったと

しみじみ感じました。




今も、悲しいとか寂しいとか

後悔や罪悪感は一切なく、ただホワホワと

温かい感覚があるだけ。

その感覚は、私だけじゃなく、家族全員にも

同じように流れている気がする。




私以上に直接的に害を受けて、何があっても絶対に

許さない❗️の一点張りだった母や兄が、

私と同じようにホワホワしているから🥰

許しが起きている証拠ですね♪




これも、すべて私が創造した世界。

私がこんな世界で生きたいと願ったから

目の前に現れた。

誰も変えようとしてません。

私の内側が変わっただけ。




私たち世代は、そろそろ親の介護問題が出てきたり

心が揺れることもあると思います。



私も同じでしたが、

現実的な行動はもちろんするとして



／

自分の中にある(親に対する)

罪悪感や愛の不足、承認欲求とか

インナーチャイルド(闇)を

とことん見ていく

＼


自分と向き合うということを

同時にすすめていくことをおすすめします😊


その方が楽❗️圧倒的に❗️



ただ、1回でスッキリ♪は無理です。

特に親子の関係は深いので、

回数を重ねる必要があるし、

向き合うというご自身の覚悟も必要です。



レムリアのセッションでは

ヒプノセラピーのように誘導しながら

潜在意識にある重たいもの、ブロックを

自分で見に行きます。



終始、レムリアの癒しや浄化のエネルギーを流すので

苦しくならずに、しかも簡単にビジョンが見え、

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