こんにちは。
私が双極性2型障害と診断され、発達障害の傾向がある。そのため、精神保健福祉手帳の発行を勧められた、ところまでブログに綴りました。
そこからの進展です。
あれから私は、特に何もしない＆思い悩む日々が続いています。症状が酷い日は、庭で多肉摘みもできず、散歩をしてはイライラし、寝てもリフレッシュされない、といった様子でした。
現状が苦しくて堪えきれず、友達と話をしようと思って連絡もしました。しかし、当然友達は就職して新入社員として頑張っている最中なわけで…。5月に会う予定をお願いできましたが、忙しいのに申し訳ない気持ちと、自分が人より遅れていてそれを取り戻せるかわからない不安で一杯になりました。
自分勝手な考え方ですよね。
そして昨日、母が乳がんだったと判明しました。母はずっと健康診断に行っていなかったので、早期発見とはいかなかったようです。
がんは2.5cmとだけ聞きました。
自分で調べた所、上中下の内、中〜上辺りのステージのようでした(たぶん)。
母の乳がんは正直相当ショックでした。
聞いてから2日経ちますが、母の顔を見る度に乳がんが頭をよぎってしまいます。
普通に接しているつもりですが、私はこういうポーカーフェイスは下手くそなので、たぶん意識していることがバレています。
私にとって母は良い意味で絶対的存在なので、その一部が崩れた様で怖いです。
そして私に乳がんを告げた父の顔が忘れられません。本当に悲しそうな、後悔したような顔をして「もっと早く、無理にでも病院に連れて行っていれば…。」と言っていました。
たぶん私より父のが辛いです。妹は何を考えているのかよくわかりませんが、思う所はあるのでしょう。
そして母の乳がんは、一部自分のせいなのではないか、とも少し考えてしまいます。
私がいつまでたっても就職どころかバイトもせず、できる見込みもない。毎日家に居て、動けない時は世話をしなくてはいけない。
そんな環境は、母に多かれ少なかれストレスを与えているはずです。
先程“母は絶対的存在”と言いましたが、言い換えれば“母に依存している”ということですよね。自分でも、甘えていることは自覚しています。認めたくありませんが。
ですが、慣れて体に馴染んでしまっているせいか、この現状からの抜け出し方がわかりません。
また、母から話を変えて、私の今後の進路についてです。
バイトか就労移行支援事業所の二択。
なのですが、就労移行支援事業所はバイトが禁止なのです。掛け持ちできない。
そして就労移行支援事業所で訓練を積む作業のお仕事は、おそらく事業所でやるのではなく、企業の作業場に行って作業する形と思われます。
ならバイトに行くのと恐怖は同じでは？と考えました。また、その企業の作業場では、かなり私達のような障がい者に理解がない場合も多いようです。ハローワークで障害者雇用を探すと、風当たりが強かったなんて話もよく聞きますもんね。
今はやはりバイトに挑戦して、いくつかやってもダメだったら就労移行支援事業所に行きたいと考えています。
とりあえずやったことのある発掘調査バイト。
早く申し込んだ方がいいのですが、踏ん切りがつかないのと、さすがにここ数日は明らかに体調がおかしい。
この波が収まってから申し込もうと思います。ただ、自分でも自分の体調が、今良いのか悪いのかリアルタイムだとよくわからなくて、バイト申し込み時もよくわかりません。
そこら辺はたぶん、運ゲーぽいのでやってみるしかないのでしょうが…。
以上、最近の出来事＆思ったことでした。
かなり後ろ向きになってしまいましたが、実際まぁわりと辛めです。頭痛にも悩まされてしまいました。
自分で独立して生活できるのが、今の私の夢です。無理としか思えませんが、やるしかありませんよね。
最後は気分を明るく。
今年春、初めて咲いたデロスペルマ。
