こんにちは。
何から書き出せばいいのかわかりません。心がいっぱいで自分でも把握しきれていません。
とにかく、働けないって話です。
私は大学生ですが、これまで2度バイトをしました。それは私の専攻学科からいただいたバイトのお話でした。
なので謂わば大学の延長線上です。
バイトという形ですが、学業の一環のようなものでした。
それ以外所謂普通のバイトをしたことがありません。
大学1年生の時から、バイトしたい、しなくちゃという思いは常にありました。
しかし、ずっとできませんでした。
怖いからです。
前述のバイトとは違って、本当に知らない世界＝社会に出て働くバイト。
怖いです。
それは大学4年生になっても未だ変わらず。
未だにバイトをしていません。
本当に自分が情けないです。
親に甘えているのも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
そして今日。
当日なら行けるかも、と思い早朝に今日のバイトを探して目星をつけました。
妹にも相談して、やろうかな、どうしようかな、と迷いました。
で、結局できませんでした。
当日応募だったので、早くに受付が締め切られてしまったのです。
しかしそんなことは関係ないのです。
もし受付が続いていても、私は応募できなかったでしょう。とても悔しいです。
話は変わりますが、私は1月からバイトを始めようと思っていました。
12月は卒論で手一杯なので、手が空いた1月以降に、と。
しかし1月にになったらなったで、今度はバイトやらなくちゃダメだ、と強迫観念に駆られて、バイトができないのも薄々予想していました。
なので今日チャレンジしたのです。
しかし今回のバイトできなかった事件で、より一層、1月になってもバイトができないだろう、という予想が濃厚になりました。
1月になったら好転する要素がありません。
でももう4年生。
周りの友達は皆、正社員就職が決まっています。
そんな中でバイト1つ始められていない私。
なんとも絶望的な気分になります。
とにかくバイトが怖い。
未知なる世界に出るから。
責任が伴うから。
親はバイトなんてそこまで期待されてないから、そこまでの責任を感じなくて良いよ、と言います。
理解はできるのですが、実感できません。
もう性根に刷り込まれた（悪い意味での）責任感の強さが、私にバイトをさせません。
それに、バイトで失敗するのももちろん怖いですが、失敗するのが怖いからバイトできないのではないです。
例え成功することが確約されているとしても、変わらず怖くて仕方がないと思います。
理由はよくわかりません。
今の支出は過去の貯蓄でなんとかしています。
しかしそれもこの大学生活内が精一杯です。
それ以降は働かなくてはなりません。
それまでにこの恐怖心を克服したい。
でも4年間動けなかった程、強力な恐怖心なのです。
自分でもどうしていいものかわかりません。
今日は本来体調が良い日でした。
しかしバイトができなかったこと。
それが辛くて1日動けず、寝て過ごしました。
たまにこうしてバイトにチャレンジした時には、（家族にも友達にも言えませんが）必ず死にたい、と思います。
もうこの恐怖心は克服できない。
なら死にたい、と思ってしまいます。
基本緩くて優しい我が家ですが、昔から人に迷惑は掛けない、というのが唯一のルールだったと、私は認識しています。
なので私的には、自分が働けないせいで、誰かに迷惑をかけて生きるなら、死んだほうが良い、という理論になります。
それでも生きろよ、というのは理解できますが、これまた実感できません。
以上です。
お読みいただきありがとうございました。
日常的に働いている方には理解しにくい話だったのかもしれませんが、こういう大学生もいるようです。