おはようさんです。
何日ぶりかな？2週間？3週間ぶり？
久しぶりなので、長文ですw。
無事に生きてましたよ。
ウォーキングやストレッチなどは続けてましたよ。今も城跡の公園を歩き終えて、帰宅する前にカフェで休憩がてらの気分転換中です。
投稿してない間も体調は良かったですよ。
ただ、精神的に少し気分が上がらなくてね。別に鬱とか更年期障害とか何かキツめの落ち込みってほどではなくて、ボーっとしちゃう感じ。何も案が浮かばない感じのボンヤリした感じというか、そんな感じでした。ブログでつぶやかずにはいられない私が、つぶやくことすら面倒に思えて、ボンヤリとしてました。
必要最小限の行動や家事はちゃんとやってましたよ。ただ、それ以外のことは何もやりたくない感じね。
facebookもやめて随分経過。連絡手段としての必要最小限のSNSだけ残して、他人の日常が目に入らないようにして暮らしてましたが、ホントになんというか、気分が上がらないというか、フラットな感じな日々です。自分に新たに刺激を与えて感情を掻き回して暮らしたいとも思えず、とにかく右往左往もしたくないし、すったもんだにも巻き込まれたくない感じ。
昔は毎日がすったもんだの感情劇場だったけれど、デルタの時にさらに覚醒して以降は、何もかもが虚しい（空しい）感じなのよね。もう何年も前に、某有名アーティストというかクリエーターというか作曲家だった人物が、「もう人生でやりたいことはやり尽くしたし、ほかにはもうやりたいことがなくなったので僕は⚫︎にます」とかなんとかある日突然言い遺して（細かい言葉の表現は違いますがお許しを）自⚫︎してしまったのだけれど、もう生きててやりたいことがとくに無くなったって感覚が、なんとなくわかるんだよね。
私の場合は、デルタの時に宇宙の仕組みの果てを知ってしまってから、全てがバカバカしく感じてしまってね。だけど自⚫︎願望は無いのよ。ただ、この宇宙やこの世のバカバカしさを知った上でバカバカしさに付き合うのって、何やっても気分がシラけてしまうわけよねw。
ほら、舞台を見るのも、ディズニーランドで遊ぶのも、舞台裏を知ってしまうと感動が薄れてしまうじゃない。気持ちが冷めちゃうというか。
知らない方がシアワセよ、、、って、本当よねw。私は知りたくて知ったワケじゃなく、救いを求めて必死にこの世で私たちがかけられているあらゆる呪詛を解いて切り刻んで突き破って行ったら曼荼羅の果てに行き着いて、知るともなく知ってしまったのよね。
例えていうなら、一度スノードームの外に出て、外からスノードームの中を見たあとに、再びスノードームの中に入って、『何者かになりきり』ながら、『何事かを成し遂げ』ながら、『楽しくシアワセで満足しているフリ』をしながら、『呪詛にかかっているフリ』をしながら生きるのって、なんかムナシイ（空い・虚しい）のよねw。
誰かの娘であるフリ。誰かの孫であるフリ。誰かの姉であるフリ。誰かの妻であるフリ。誰かの母親であるフリ。ヨメであるフリ。オンナであるフリ。苦しんでいるフリ。楽しんでいるフリ。知っているフリ。知らないフリ。満足してるフリ。何者かであるフリ。どれもこれも違和感だらけで、どれにもなりきれないから、ずっと『フリ』な日々。いまだに自分が何者かわからないから、とりあえずフリしてごまかす日々。
宇宙の果てを知ってしまったあとは、人間の持つ感情や善悪や、何かをすることも、そのすべてめんどくさくなるのよね。
ま、めんどくさいってのも感情のひとつなんだろうけどねw
この世はある種の舞台。その舞台に立つ演者は、自身がその役に酔いしれていなければ、周囲を感動させることは出来ない。演者がシラけていては、舞台が台無し。
でも、『シラけ』モードすらも極めると、そこにはまた面白きキャラクターが見出されるのかもしれないわね。
すべてが創られたものと知りつつも、あえて何者かになりきりながら、フリをしながら、感覚や感情という、この世の装置を、シラけながらも、ただただうまく操縦していく、、、。
結局、それしかないわね。
自⚫︎する気が無いのならばね
そろそろカフェを出ます。
ごきげんよう
