夫の不倫より大切なものを見つけて、被害者を卒業する方法

　夫の不倫を知ってから

夫の言動に一喜一憂して

スマホの画面を見ては、心がすり減る‥‥

そんな苦しいループの中にいませんか？

夫の不倫を忘れるぐらい

夢中になるものを見つけよう

そう言われても

今の状態じゃ、

何から始めたらいいかわからないですよね

でも大丈夫です

「大切なもの」はある日突然、

空から降ってくるわけではありません

あなたの心の奥に、ちゃんと眠っていて

見つけるための

ちょっとしたコツがあるんです

心が少しずつ楽になる

「大切なものの見つけ方」を

3つのステップでお話ししますね

 

今日も来てくださって、

ありがとうございます。 

 不倫され悩む妻の
再出発カウンセラー

三井紗希です

 今の自分を徹底的に甘やかす

(まずは、エネルギー充電)

心が傷つき、エネルギーがゼロ

(あるいはマイナス)の状態で

「何か夢中になれるものを！」と探しても

心も体も動きません

まずは不倫の悩みで擦り切れた、

あなたの自身を徹底的に癒すことから

始めましょう

⚫︎「やりたいこと」ではなく

「ほっとすること」を選ぶ

お気に入りのカフェでボーっとする

タオルケットにくるまって、好きなだけ寝る

暖かいお茶を飲む

⚫︎「やるべきこと(家事や仕事)」を

　　ちょっと手抜きする

⚫︎不倫について考える時間を、

　　意図的に5分だけ減らしてみる

まずは、自分の「快、不快」の感覚を

取り戻すこと

心が少しほっとして、エネルギーが

10%でも回復して初めて

「何かやってみようかな」というアンテナが

立ち始めます

過去の自分にヒントをもらう

私の好きなことって何だっけ？

と、わからなくなったら、

少し昔の自分に会いに行ってみてください

今のあなたではなく、

「結婚する前のあなた」や

「子供の頃のあなた」です

⚫︎時間が経つのを忘れて

熱中していた事はなんですか？

⚫︎独身時代、自分にお金をかけていた事は

なんですか？

⚫︎いつか時間ができたらやってみたいと

引き出しの奥にしまい込んだ夢はありませんか？

新しくゼロから探す必要はありません

「昔、好きだった小説をもう一度読んでみる」

といった

眠っていた過去の引き出しを開けるだけで、

それが

「夫より大切なもの」に

大化けすることがよくあります。

小さな「不純な動機」から始めてみる

夫の不倫を忘れる位、

立派なものじゃなきゃ！

と、ハードルを上げる必要はありません

最初はちょっと不純な動機で充分なんです

「夫に家で、イライラを

　ぶつけたくないから、

　外に出る口実として、ヨガを始めよう」

「いつか、離婚するときのために、

    こっそり資格の勉強でも始めて

　　おこうかな」

「夫にお金を使われる位なら、

私のためにおいしいものを食べに行こう」

これ全部大正解です

「夫から逃げるため」「見返すため」

に始めたことが、やっていくうちに、

楽しくなって気づけば、夫の事なんて

どうでも良くなるぐらい

あなたにとって大切なライフワークに

変わっていく事は本当に多いんですよ

大切なのは「夫を忘れるため」ではなく

「私のために」

 最初は、夫の不倫から身をそらすための行動

でも構いません

でも、それをやっている瞬間だけは

あぁ、今、私は私のために時間を使っているな

と感じてみてください

「夫が不倫した」という事実は

変えられなくても

「今日私が何をして笑うか」

は、100%あなたが自由に決めていいんです

宝探しのように、あせらず、

あなたの「小さな好き」を1つずつ

集めてみてくださいね

あなたの世界が少しずつ優しい色に塗り変わっていくのを応援しています

 ずーっと、今のまま

なんてことは、絶対ないから‥

これ以上、落ちる事もない‥

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対処法もあるので、読んでみてくださいね。

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不倫された妻が再出発できる
カウンセリング三井紗希

夫の不倫で人生はどん底？いいえ、「自分軸」で生きるための最大のチャンスです

 夫に不倫されたとき、

目の前が真っ暗になって、

「どうして私がこんな目に？」

「世界で一番かわいそうなのは自分だ」って、

絶望のどん底に突き落とされますよね

その悲しみや怒りは、

言葉では言い表せないほど深いものです

でもね、少し心が落ち着いてきたときに、

ふと立ち止まって考えてみてほしいんです

実はこの出来事、

ただ傷つけられて終わるためのものでは

ありません

「かわいそうなサレ妻」という

役割を脱ぎ捨てて、

「これからの自分の人生を、

　　自分の足でどう歩むか」に気づくための、

人生最大のチャンス

でもあるんですよ

 

今日も来てくださって、

ありがとうございます。 

 不倫され悩む妻の
再出発カウンセラー

三井紗希です

 「被害者」のままでいるのは、

　　もったいない

夫の裏切りによって、私たちは強制的に

「被害者（サレ妻）」にされてしまいます

サレ妻って呼ばれたくない

もちろん、悪いのは100%不倫した夫です。

あなたが自分を責める必要なんて、

どこにもありません。

だけど、ずっと「私はかわいそうな被害者」

という場所に留まり続けると、

あなたの人生の主導権を、

ずっと夫に握らせたままにすること

になってしまいます

 「夫が反省してくれないから幸せになれない」

「夫の態度に一喜一憂して、毎日が振り回される」

これって、すごく苦しいですよね

あなたの人生の幸せの鍵を、

裏切った相手に預けたままにしておくなんて、

もったいないと思いませんか？

時間が一番もったいない！

苦しみの中で見えてくる「本当のワタシ」

不倫という嵐が吹き荒れたからこそ、

これまで見ないふりをしてきた

「本当の気持ち」と向き合わざるを

得なくなります。

 「私はこれまで、夫の顔色ばかり

　　気にしていなかったかな？」

　してたわ

 「自分の『やりたいこと』や『好き』を

　後回しにしていなかったかな？」

　してたわ

 「これからの人生、私は

　どんな風に生きていきたいんだろう？」

　考えてなかった

そうやって自分自身に問いかけること

それこそが、「夫の妻としての人生」から

「あなた自身の人生」へとシフトする

第一歩なんです。

この痛みのプロセスを通り抜けた女性たちは、

本当に強くて美しいです

ただの「サレ妻」で終わるのではなく、

自分の足で立ち上がり、

以前よりもずっと自分を大切に、

自分らしく生きる選択を始めています

ただのサレ妻って、最悪やし

あなたの人生の主役は、あなたです

夫と離婚するにしても、再構築を目指すにしても、

一番大切なのは「私がどうしたいか」です

夫がどう出るかではなく、

あなたがどう生きたいか

この不倫という悲劇を、

あなたの人生の

「第二章の幕開け（チャンス）」

に変えていきましょう

あなたは決して、

かわいそうなだけの存在ではありません。

ここから自分自身の人生を、

新しく創り出していけるエネルギーを

ちゃんと持っています

一人で抱え込まずに、

まずは

「私はこれからどう生きたい？」

って、

自分の心に優しく問い掛けてみてくださいね！

ピンチはチャンス

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不倫された妻が再出発できる
カウンセリング三井紗希

なぜ「10年不倫」は見破れないのか？今ならわかる、信じる心の死角

 「実は……私自身も、

　　　そうだったんです」

このお話をすると、驚かれるかもしれませんね

このブログを読んでくださっている方はご存知ですね！

カウンセラーである私自身も、

夫の不倫に気づいた時には、

すでに10年という長い歳月が流れていました

すごいでしょ！って、なんの自慢にもならん（泣）

だからこそ、あなたの

「どうして気づけなかったんだろう」という、

胸が張り裂けそうな悔しさや、

自分を責めてしまう苦しみが、

痛いほどよくわかります

「10年も気づかないなんて、私が鈍かったから？」

「信じすぎていた私がバカだったの？」

いやいや、あっちがプロなんよ

今、そんな風に自分を責めて、

暗い闇の中にいませんか？

でも、同じ経験をしたからこそ、

そしてカウンセラーとして

色んな事例を見てきたからこそ、

いま苦しんでいるあなたへ、

はっきりとお伝えしたいことがあります

 

今日も来てくださって、

ありがとうございます。 

 不倫され悩む妻の
再出発カウンセラー

三井紗希です

 あなたが気づかなかったのは、

あなたがダメだったからでも、

鈍かったからでも絶対にありません

こんなに長い歳月、

なぜ私たちは気づけなかったのか？

「今ならわかる」その心理的な理由を、

私の経験も交えながら、

少しお話しさせてくださいね

1. あなたの中に「確固たる信頼」

　　があったから

一番の理由は、あなたが夫を、

そして築いてきた家庭を

心から信じていたからです

「まさか、あの人が」

「うちの夫に限って、そんな器用な真似が

　　できるはずない」

うちの夫も接待で飲んだり、ゴルフも‥

少しは遊んでいるかも！とは思っていました

が、こんなにガッツリしてるとは‥でした

仕事と言われたら、信じてしまうわ

信じようと思うのは夫婦としてごく自然で、

むしろ誇るべきことですよね

私も当時は、夫を100%

いや、ほとんど、信じ切っていました

チビっとは疑ってたなでも興味もなくなってた

人間には、信じているものに対して

都合の悪い事実を無意識にシャットアウト

してしまう心理があります

たまに「あれ？」と思う違和感があっても、

「仕事が忙しいだけよね」と、

あなたの優しさが無意識に

その違和感を打ち消してしまっていた

のかもしれません

それは、あなたがそれだけ誠実に

夫婦に向き合っていた証拠なんです

2. 夫の嘘が「日常（ルーティン）」

　　に溶け込んでいたから

なが〜く続く不倫というのは、

夫の側にとっても、不倫相手との関係が

「生活の一部」として完全にパターン化

しています古い夫婦のように

急にソワソワしたり、突然オシャレになったり

するのは、始まったばかりの「初期の不倫」です

それなら変化が激しいので気づきやすい

でも、10年選手ともなると、

嘘をつくときの態度、アリバイの作り方、

スマホの隠し方まで、

すべてが彼らにとっての

「いつもの日常」になっています

罪悪感すら麻痺して、

堂々と普段通りに帰ってくる

だからこそ、生活の風景に

完全に溶け込んでしまって、

見破るのが本当に難しかったのです

ですよね！

私は、携帯も見たことがなかった💦今もやけど‥

3. 「波風を立てたくない」という

　　心の防衛本能

今振り返ってみると、

「そういえば、あの時のあの行動は……」

と思い当たることがありませんか？

実は、当時も心の一角で

「何かがおかしい」と小さなアラームは

鳴っていたはずなんです

そうです

でも、それを突き詰めてしまうと、

「今の幸せな生活が壊れてしまうかもしれない」

「恐ろしい真実と向き合わなければいけない」

という恐怖が伴います

そのため、あなたの心があなた自身を

守るために、無意識に「見ない選択」

をしていた可能性があります

これは、心が過度なショックを受けないための

「正常な防衛反応」なんです

ですから、

気づかなかった私たちは、悪くないんです！

これまでのあなたは何も間違っていません

家族のために、夫のために、

一生懸命に毎日を過ごしてきただけ！

気づかなかったのは、それだけあなたが

「純粋に信じていたから」であり、

相手の欺き方がそれほどまでに

日常化していたからです

相手が悪かった

私も同じ道を通り、

自分を責めた時期があるからこそ、

あなたの痛みが分かります

でも、過去の自分を責める必要は

本当にないんですよ

当時の自分を「よく頑張って信じてきたね」と、

どうか優しく抱きしめてあげてくださいね

これからどう心の傷を癒やしていくか、

焦らず一緒に考えていきましょう

 ちなみに、私は‥二度と信用しません😛

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不倫された妻が再出発できる
カウンセリング三井紗希

なぜか、機嫌が悪い不倫夫。あなたのせいじゃない！

 「あれ？ 最近なんだか夫の機嫌が悪いな……」

不倫が発覚した後、

あるいは今まさに疑っている最中に、

夫の不機嫌な態度が続くと、

「また何か隠しているの？」

「私のこと、嫌いになったの」と、

一喜一憂して心が疲弊してしまいますよね？

ですが、

不倫している（あるいはしていた）夫が

機嫌が悪くなる背景には、

いくつかの「男の心理的な理由」が

隠されています

彼らの頭の中で今、何が起きているのか

少し紐解いてみましょう

 

今日も来てくださって、

ありがとうございます。 

 不倫され悩む妻の
再出発カウンセラー

三井紗希です

 1. 妻への罪悪感が

　「逆ギレ・不機嫌」

　　に変換されている

男性にとても多いパターンがこれです。

心の奥底では「妻に悪いことをしている」

「嘘をつき続けるのが苦しい」という

強い罪悪感を抱えています。

普通なら「優しくする」方向に

いきそうなものですが、

不器用な男性脳は、その罪悪感という

ストレスに耐えきれなくなると、

「俺をこんなに苦しめる（罪悪感を持たせる）

家庭が悪い、妻が悪い」と、

勝手に被害者意識を持ってしまうのです。

なんでやねん

自分を守るための防衛反応が、

不機嫌という形で表に出てしまっています

2. 不倫相手との関係が

　　「うまくいっていない」

もし今も不倫が継続している場合、

夫の機嫌は**「不倫相手との関係性」に

100%連動**します。

 相手の女性から「いつ奥さんと別れるの？」

と迫られている

 相手の態度が冷たくなったり、

喧嘩をしたりした

 会う頻度が減って、

欲求不満（ドーパミン切れ）を起こしている

しらんがな

外でうまくいかないイライラを、

一番甘えやすく、感情をぶつけても許される

（と思い込んでいる）家庭に

持ち込んでいる状態です。

いわば、子どもの八つ当たりと同じですね。

3. 「バレるかもしれない」

という恐怖とプレッシャー

あなたの視線や、ちょっとした質問

（「今日どこ行ってたの？」など）に対して、

必要以上にピリピリしていませんか？

何気ない言葉に急に、キレたりしますよね？

「もしかして感づかれているんじゃないか」

という恐怖から、常に神経を尖らせています。

警戒心がマックスになっているため、

普通の会話をしていても「探られている」

と勘違いし、防衛のために

機嫌の悪そうなオーラを出して、

あなたを威嚇し、

それ以上踏み込ませないようにしているのです。

4. 【再構築中の場合】

「どれだけ謝れば許されるんだ」

という逆恨み

もし不倫がバレた後で、

夫婦関係をやり直そうとしている時期

なのだとしたら、夫の中で

「息苦しさ」や「限界」がきている

可能性があります

最初は平謝りしていた夫も、

時間が経つにつれて

「いつまで責められるんだろう」

「俺だって頑張って家庭に尽くしているのに、

冷たい態度をとられる」

と、

自分勝手な不満を募らせているのかも

しれません

あなたの傷の深さを理解しきれていない、

身勝手なイライラです

あなたが「私のせい？」と

振り回される必要はありません

夫の機嫌が少し悪いと、どうしても

「私が何か怒らせるようなことしたかな？」

と、先回りして機嫌を伺って

しまいそうになりますよね

でも、どうか覚えておいてください

彼の不機嫌は、100%

「彼自身の問題」です

不倫という後ろめたいことをしているからこそ、

自分で自分の心のコントロールが

できなくなっているだけなんです

あなたが彼の機嫌を取ってあげる必要なんて、

1ミリもありません

「あぁ、また何か一人でドタバタやってるな」

「後ろめたいことがあるからピリピリしてるのね」

と、一歩引いたところから

冷ややかに眺めるくらいでちょうどいいのです

夫の不機嫌の波に飲み込まれて、

あなたの貴重なエネルギーを

すり減らさないでくださいね。

まずは、あなたが今日1日を

穏やかに過ごすことだけを考えていきましょう

 夫のご機嫌をとるようになったら、確実に舐められますから

 いじめられっ子にならないでね！

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不倫された妻が再出発できる
カウンセリング三井紗希

夫の不倫は許せない、でも離婚しないのはおかしいですか？

　夫に不倫されて、

激しい怒りや傷つきを抱えながらも

「離婚しない」と言う選択をする

それは矛盾しているように

思えるかもしれませんし、

周りから

「どうして別れないの」と言われて

悩むこともあるかもしれません

でも、離婚しないのは、決して

おかしいことでも、

あなたが弱いからでもありません。

むしろ

「許せないけれど、今は離婚を選ばない」

と、いうのは、あなた自身の人生や家族、

そしてこれからの未来を

必死に守ろうとしている

「理性的で、賢い選択」なんです

なぜ許せないのに、離婚に踏み切れないのか

そして、不倫した夫の頭の中(男性心理)は

どうなっているのか

あなたが少しでも前を向けるように

お話ししますね

 

今日も来てくださって、

ありがとうございます。 

 不倫され悩む妻の
再出発カウンセラー

三井紗希です

 まず、一番納得いかないのは

平気で妻を傷つけておいて、

夫は離婚したくない　といいます　はぁ？

なぜ、そんな都合の良いことを言うのか？

ですよね

男性が不倫に走る時と、

家庭を守ろうとする時の真理には、

驚くほどの

「心のダブルスタンダード(二重基準)」が

存在します

男性にとって、不倫相手との関係は

「日常の責任から逃れるための

アミューズメントパーク」のようなものです

そこには、生活の苦労も、親戚付き合いも、

将来の不安もありません

一方で、妻という存在は

「自分の人生の土台」であり「ホーム」です

彼らはアミューズメントパークで遊びを

受けながらも「自分の家を失うこと」は

恐怖でしかありません

家を壊すリスクを本気で考えて

不倫している男性は、実は極めて稀なんです

何も考えてはいないのです

不倫がバレた瞬間、男性は初めて

「自分がどれだけ大変なことをしてしまったか」

を突きつけられます

⚫︎長年築き上げてきた妻との信頼関係

⚫︎子供からの尊敬や父親としての立場

⚫︎社会的な信用や経済的な安定

これらを一気に失うかもしれないと、

想像した時、男性は猛烈な恐怖を覚えます

だからこそ、身勝手に見えるほど、

必死に「離婚はしたくない」

「やり直したい」とすがりついてくるんです

もちろん、居直る夫も多数います

「離婚だ！」と叫ぶ夫もいます

でも、本当は離婚したくない

そして‥

許せないなら、別れるべきというのは、

外野の簡単な理屈です。

経験した事のない人にはわからないから

あなたが離婚を選ばない背景には

もっと深く現実的な理由がありますよね。

①許すことと離婚しない事は別もの

ここを混ぜてしまうと苦しくなります

夫のした事は一生許せない

でも、今の私の人生のために離婚はしない

このスタンス全く問題ありません

許せないまま一緒にいていいんです

それはあなたの「心の権利」ですから

②自分の人生の主導権を握り返すため

不倫によって、

あなたの平穏な日常は一瞬で奪われました

ここで焦って離婚してしまうと、

さらに生活の激変という二次災害を

自分が被ることになります

いやだな

⚫︎経済的な基盤を守るため

⚫︎子供の環境を変えないため

⚫︎自分自身の心の整理がつくまで、

　　時間を稼ぐため

どんな理由であれ

「今は別れないことが、私にとって
　一番メリットがある」

とあなたが主体的に決めているなら、

それこそが正しい選択です

③夫に「責任」を取らせるため

離婚して婚姻関係を解消すれば、

夫は法律上の「夫」という責任から

解放されてしまいます

(養育費等の義務は残りますが、

　日常の責任は薄れます)

「そんなに簡単に、自由にしてあげるものか」

「犯した罪の重さは、私の隣で一生

　背負って償いなさい」

という思いから、

　離婚しないケースも非常に多いです

全然いい！ナイス！

これも立派な選択であり、

あなたが夫に対して持てる正当な切り札です

あなたのペースで、

あなたの人生を決めていい

不倫という裏切りを経験した心は、

毎日ジェットコースターのように揺れ動きます

「もう一度信じてみようか」と、

　思える日もあれば

「やっぱり顔を見るだけで吐き気がする」

という日があって、当然です笑

大切なのは、周りの意見や世間の正論に、

あなたの人生を当てはめないことです

離婚するか、しないかのタイムリミットを

決めるのは、不倫した夫でも、

周囲の友人でもなく、あなた自身です

今は「離婚しない」と決めて生活しながら、

じっくり夫の態度を観察し、

自分の心がどう変化していくかを

待ってみてください

夫ではなく自分の心を観察しましょ

数年後に「やっぱり無理だった」と

離婚したっていいんです

あなたは何もおかしくありません

自分の心を守るために、

今一番しっくりくる選択を

信じて進んでくださいね

 心がボロボロな時は、自分が一番楽な選択をしましょう

焦る事が一番危険⚠️です

 とにかく、自分が楽な選択をしよ

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⚫︎夫が不倫を始める思考と行動
夫が不倫を始める心理や要因を探ってみました

⚫︎不倫夫のタイプと対処法
あなたの旦那様はどのタイプですか？
対処法もあるので、読んでみてくださいね。

あなたの気持ちが少しでも
楽になればと思います

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