夫の不倫を「本気」に追い込んでしまう妻の3つのNG態度

　

夫の不倫という人生最大の裏切りに

直面した時、頭が真っ白になり、

怒りと悲しみで狂いそうになってしまう

のは当然のことです

夜も眠れずに、夫を問い詰めたり、

冷たい態度をとってしまったり、

激しい怒りをぶつけたり…、。

そのお気持ちは本当に痛いほどよくわかります

裏切られたのはあなたなんですから、

どんな態度を取ったとしても、

あなたは1ミリも悪くありません

ですが、今、深く傷ついているあなたに

どうしてもお伝えしなければならない

残酷な現実があるんです

それは「妻の特定の態度が、ただの浮気、

遊びの域に留まっていた夫を

本気(離婚への決意)へと

一気に追い込んでしまうことがある」

という事実です

なぜそんな理不尽なことが起きてしまうのか？

夫の心理と今、あなたが

踏みとどまるべき、境界線について

少し詳しく、お話しさせていただきますね

 

今日も来てくださって、

ありがとうございます。 

 不倫され悩む妻の
再出発カウンセラー

三井紗希です

 不倫発覚後、妻が、以下のような態度が

続いてしまうと、夫の心の中の

「罪悪感」が消え去り、

不倫相手の元が「逃げ場所」へと

変わってしまいます

これがマズイ事に‥

終わりのない「攻め立て」と

　　「過去の掘り起こし」

怒りが収まらないのは当然です

ですが、数ヶ月、あるいは数年にわたって

「あの時も、こうだった」

「一生許さない」

と毎日責められ続けると

夫の脳内は「反省」から「自己防衛」に

切り替わってしまいます

「俺が悪いのはわかっている

でも、この家にいたら、俺の精神が

崩壊してしまう」

夫がそう感じた瞬間、

不倫相手が

「唯一、自分を否定しない救いの場所」

になり、本気度が加速してしまうんです

不倫夫を否定しないって事、ほんとに難しい🤨

「家政婦」のような冷徹な無視、

　または過度なペナルティー

口を聞かない、目を合わさない、

ご飯を作らない、お小遣いを極端に減らす… .。

もちろん、罰を与えたい気持ちはわかります

ですが、家庭内が完全に「氷河期」になると、

夫は

「ここにはもう自分の居場所はない、

　　必要とされていない」と確信します

男性は、プライドの生き物です

家庭でプライドが粉々になったとき、

それを優しく拾い上げてくれる不倫相手に、

本当の「本気」になってしまうリスクが

跳ね上がります

周囲(親、会社、子供)を巻き込んだ

　「外堀埋め」

怒りに任せて、夫の親や会社、

子供に全てをぶちまけてしまうケースです

夫に社会的制裁を与えたい気持ちは

わかりますが

これをやると、夫は「妻に社会的に殺された」

と感じ、あなたへの愛情や未練が完全に

「憎しみ」に変わります気をつけて💦

「もうここまで壊れたなら失うものはない。

　不倫相手と新しくやり直そう」と

開き直るきっかけを与えてしまうんです

なぜあなたの態度が夫の

「言い訳」に

　なってしまうんでしょうか？

1番悔しいのは、あなたが怒れば怒るほど、

夫の中で

「ほら、やっぱりいつもあんなに

　怖い(冷たい)人間だ。

　俺が外に癒しを求めたのも無理は無い」

という、信じられないような、

自己正当化(すり替え)が成立してしまうことです

不倫相手が魅力的なのではありません

あなたの態度によって作られた

「家庭の地獄」から

夫が逃げ出しているだけなんです

もともとは「遊び」だったはずの不倫が、

家庭の居心地の悪さによって、

夫の中で「運命の恋」へと

生かされていってしまう…。

これほど悔しく理不尽な事はありませんよね

ですから、今、

あなたに1番大切にしてほしいこと

「じゃあ私が我慢して、

　夫に機嫌よく尽くさなきゃいけないの！？」

そう思われましたよね

激しい怒りを感じて当然です

ですが、決して夫に媚を売る必要はありません

無理に笑顔を作る必要もありません

私が提案したいのは、夫のためではなく

「あなたがこれ以上、損をしないため」に

一旦、感情のボールを夫に投げつけるのを

やめる

と、いうことです

「怒り(攻撃)」ではなく「傷つき」を伝える

「なんでそんなことをしたの」と

責めるのではなく

「私は本当に傷ついた。悲しくて、夜も眠れない」と。

あなたの素直な痛みを主語にして

伝えてみてください

攻撃されなければ、

夫は自己防衛(逆ギレや逃避）をする必要が

なくなり、自分のした罪の重さに初めて

向き合えるようになります

自分の人生の軸を取り戻す

夫を監視し、責めることに

24時間を使ってしまうのは、

あなたの人生が夫にジャックされている状態です

まずは、おいしいものを食べる、

信頼できる人に話を聞いてもらうなど、

あなたの心を最優先で満たしてあげてくださいね

夫への意識を自分に戻す事

最後に

不倫が発覚した今、

主導権(イニシアチブ)を握っているのは、

本来は「被害者」であるあなたです

夫を本気にさせて、離婚へ追い込むのも、

夫に「なんて、取り返しのつかないことを

してしまったんだ」と激しく後悔させて、

あなたに執着させるのも、

実はこれからのあなたの「見せ方(態度)」

次第で

コントロールが可能なんですよ

自分をコントロールするんです

女優になるんです笑

悔しくて、悲しくて、

張り裂けそうな今だからこそ

あんな人達(夫と不倫相手)のペースに

巻き込まれて、

あなたが自爆してしまうのは

本当にもったいないです

まずは一呼吸置いて、

あなたの心を落ち着かせていきましょう

あなたは1人ではありません

未来をどちらの方向に進めるにしても、

あなたが一番幸せになれる道を

探していきましょうね

自分のコントロールのやり方がわからない時は、ご相談くださいね

 やり方次第なんです

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不倫された妻が再出発できる
カウンセリング三井紗希

不倫をやめない夫が最終的にたどり着く 3つの悲惨な末路

不倫が発覚したにもかかわらず、

開き直って不倫をやめない夫

もう私の声は届かないの？

このまま不倫を続けられたら、

私はどうなってしまうの？

と、先の見えない不安と絶望に

押しつぶされそうになりますよね

でも、でも‥

不倫を続ける男性には、必ず

「因果応報」の未来が待っています

 説明しますね。

 

今日も来てくださって、

ありがとうございます。 

 不倫され悩む妻の
再出発カウンセラー

三井紗希です

 妻の心が、完全に死に、「ただの同居人」として、冷酷に扱われる

不倫をやめない夫に対して、

妻は最初は泣き叫び、怒ります

しかし、それが一定のラインを超えると、

妻の心には「あきらめ」という名の

冷徹なシャッターが降ります

しゃーない

・人間として見なさなくなる

　　(ただのATM、家政婦の雇用主)

・会話は必要最低限の事務連絡のみ

・夫がどこで何をしようが、

　心からどうでも良くなる

夫は「妻が静かになった、ラッキー」と

勘違いしますが、これは許されたのではなく、

家庭内で完全に「心の◯刑宣告」を

下された状態です

早く気づかないと💦

どれだけ不倫相手と楽しく過ごして、

家に帰ってきても、そこにあるのは

冷え切った氷河期のような空間です

家が「ただ寝に帰るだけの場所」になり、

夫は本当の意味での「暖かい家庭」を

一生失うことになります

不倫相手が「お化け(モンスター)」

　に変貌し、地獄を見る

夫にとって、不倫相手は

「家庭の愚痴を聞いてくれる、優しい癒しの存在」

かもしれません

しかし、不倫が長引けば長引くほど、

不倫相手の女は必ずモンスター化します

・「いつ奥さんと別れてくれるの？」

　　という執拗なプレッシャー

・「別れるなら、会社や家族にばらす」

　　という脅し

・メンタルの不安定さから来る、

　　深夜の連続着信や束縛

もともとは「気楽な遊び」だったはずの不倫が、

いつの間にか、妻の監視だけでなく、

不倫相手からの監視と奴隷化に変わるのです

やめないのではなく、

女が怖くて「やめられなくなる」地獄

夫は2人の女性から精神を擦りつぶされ、

どんどん老け込み、正気を失っていきます

「社会的信用」と「財産」、

　　そして「子供の未来」を全て失う

「バレなければ大丈夫」と

思っている不倫夫ほど、

つけが一気に回ってきたときのダメージは

致命的です。

不倫をやめない夫の末路は、

驚くほど一瞬で崩壊します

・容赦ない社会的制裁

　妻から不倫相手への慰謝料請求、

　会社への報告により、左遷や退職に

　追い込まれるケースは跡を立ちません

・経済的な破綻

　離婚となった場合、高額慰謝料、婚姻費用、

そして

何より長年にわたる「養育費」の支払いで、

夫の手元にはほとんどお金が残りません

・子供からの拒絶

　子供は父親の裏切りを敏感に察します

　「お母さんを苦しめた、最低の父親」

という烙印を押された夫は、

老後に子供から連絡すらもらえない、

孤独な人生を送ることになります

最後に、主導権を握っているのは

　「あなた」です

不倫をやめない夫を見ていると

「夫が自由奔放に人生を楽しんでいて、

自分だけが損をしている」ように

思えるかもしれません

ですが、断言します

不倫をやめない男の未来は、

ただの「地獄の先延ばし」です

今、焦って夫にやめさせようと

すがりつく必要はありません

あなたがすべきなのは、

不倫をやめない夫の尻拭いをやめて、

水面下で着実に「証拠」を

積み上げることです

夫が不倫を続ければ続けるほど、

不貞の証拠は強固になり、

離婚するにしても修復するにしても、

あなたが得られる慰謝料の額や

有利な条件(主導権)は

どんどん大きくなっていきます

「諦めて泳がせている間に、

　私が一番有利なポジションを勝ち取る」

そのくらいの強さと冷静さを持って、

まずはご自身の心と生活を守ることを

最優先にしてくださいね

あなたは決してあんな最低な人たちに負ける訳はありません

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不倫された妻が再出発できる
カウンセリング三井紗希

不倫発覚 本当にいちばん辛かったのは「その後」でした

　一番信じていた人に裏切られただけでも

身が引き裂かれるような思いがするのに

その事実が発覚した後も、

夫が関係を続けようとしていた

あるいはやめようとしなかった

それがどれだけ深く、あなたを傷つけ、

尊厳を奪うような苦しみであったか

よくわかります　‥‥

不倫の発覚そのものよりも、

その後の夫の不誠実な対応や

裏切りの継続の方が、

妻の心を何倍も深く

決定的に傷つけるんです

 

今日も来てくださって、

ありがとうございます。 

 不倫され悩む妻の
再出発カウンセラー

三井紗希です

なぜ発覚後の継続が1番辛いのでしょうか？

1度目の発覚の時、絶望しながらも、

心のどこかで「これでわかってくれたはず」

「私を選んで戻ってきてくれるはず」

という最後のわずかな光にかけようとします

しかし、その後に続く裏切りは、

その一筋の希望を

無惨に打ち砕くことになるんです

余計にボロボロになります　　

期待した私がバカだった

妻がこれだけ泣いて、傷つき、

血を流しているのを知っていながら、

まだ相手とつながろうとするその姿を

見たとき、

「私の苦しみは、夫にとって

　　その程度のものなのか」と

自分の存在価値さえ見失いそうになりますよね

やっとれんわ↓

1度目の嘘は「魔が差した」と思うとしても、

2度目は違います

「この人は、バレてもまた嘘をつくんだ」

という確信に変わってしまいます

これが

24時間夫を疑い続けなければならない、

あの地獄のようなフラッシュバックの日々

を生み出すんですですよね

ただ、悲しかったはずの気持ちが、

ここまで私を馬鹿にするのかと言う激しい怒り、

そしてもう何を言っても無駄だという

底なしの虚しさに変わっていきます

もし今、あなたがその渦中にいるとしたら

あるいは、その過去の傷跡に、

今も苦しんでいるとしたら、

どうか、自分自身にこう言ってあげてください

「私が怒るのも、絶望するのも、

　　当然の事なんだ」と

　あたりまえよ

バレても続けようとする夫を

目の前にすると「私が悪かったのかな」

「私がもっと優しくすれば変わるのかな」

と、なぜか自分を責めてしまう

優しい女性がとても多いんですいい人すぎる

でもそれは絶対に違います！

悪いのは、

あなたの傷口に

さらに塩を塗り込むような真似をした

夫の「弱さと不誠実さ」です

あなたのせいでは絶対にありません。

夫をどう変えるか、夫がどう動くかではなく

「この不誠実な状況の中で、どうすれば、

あなた自身の心と尊厳を守れるのか？」

を一番に考えて欲しいのです

あなたはこれ以上

傷つけられて良い存在ではありません

もっと大切に、もっと誠実に扱われるべき、

かけがえのない女性です

今すぐ答えを出さなくても大丈夫

まずは、その1番辛かったと言う心の叫びを、

あなた自身が辛かったよね

本当に地獄だったよねと

丸ごと抱きしめてあげてくださいね

自分で自分を認めて大切にしてあげてください

いつまでも、今の状況が続くことはありませんから

 そんな酷い夫とでも、

やり方次第で、仲良く暮らす事できますよ

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不倫された妻が再出発できる
カウンセリング三井紗希

不倫夫に振り回される毎日はもう終わり サレ妻から大逆転する3つのぶれない軸

　信じていた人に裏切られる

これ以上ないほどの生き地獄ですよね

「私の何が悪かったの？」

「これから、どうしたらいいの」

毎日、そんなふうに、自分を責めて、

夫の顔色やスマホの画面に

一喜一憂していませんか？

心が傷だらけの今だからこそ、

サレ妻から大逆転して、

あなたが本当の幸せを掴むために、

絶対にブレてはいけない3つの軸というのを

お話しします

男性のリアルな本音と一緒に

心に刻んでくださいね

 

今日も来てくださって、

ありがとうございます。 

 不倫され悩む妻の
再出発カウンセラー

三井紗希です

 1、自分の幸せの主導権を

　　絶対に夫に渡さない

 1番ブレてはいけないのは、

夫がどうか？ではなく、

自分がどう生きたいか？

を基準にするということです

夫が反省して優しくしてくれたら幸せになれる

夫がまだ不倫相手とつながっているかも…

多くの妻は夫の言動に、

自分の感情を100%振り回されてしまいます

気持ちは痛いほどわかります😣

でも、これって、自分の人生のハンドルを

一度事故を起こした運転手に

また握らせているようなもんなのです

怖いですよね

男と言う生き物は、

妻が「自分(夫)の顔色ばかり伺っている状態」

や「監視されている状態」を察知すると、

罪悪感から逃げたくなって、

さらに心を閉ざします

逆に、妻が「あなたがどうあれ、

私は私の人生を幸せにするから」と

凛として自立し始めたとき、

夫は初めて「あ、俺、妻を、

失うかもしれない」と、

猛烈な焦りと恐怖を感じるものなんです

夫に執着するのをやめ、

「私は今日、何を食べたらハッピーかな？」

「どんな服を着たら気分が上がるかな？」

と、主導権を自分に戻してください

楽しそうな妻になったら最強

2、「再構築」か「離婚」か、

　　結論を急がない

周りの友達に相談すると、

「そんな奴、早く別れなよ！」って

言われませんか？

ネットを見ても

「一度不倫した奴は繰り返す」って

言葉が溢れていて焦りますよね

奴って笑

でも「今すぐ白黒つけなきゃ」と

いう焦りにブレてはいけません

心が傷だらけの状態で、大きな決断をすると、

どっちを選んでも後悔しがちです

　・無理にすぐ許して再構築しようとしても、

　　フラッシュバックに苦しむ。

　・勢いで離婚しても、経済的、精神的な

　　準備ができていなくて、立ち往生をする

男性は、妻から

「離婚か、やり直すか、今すぐに決めて！」

と迫られると脳のキャパシティーを超えて

フリーズするか、逆ギレして

「じゃあ離婚でいいよ！」と

本心とは違う自暴自棄な答えを出してしまう

ことが多々、ありますから

(感情の処理が女性より圧倒的に下手だからです)

だから、今はグレーのままでいいんです

「心が回復するまでは、現状維持で様子を見る」

というのも、立派な戦略的選択

こちらのペースで決めればいいのです

3、「感情の吐き出し先」を間違えない

夫に対して、怒り、悲しみ、悔しさを

ぶつけたくなるのは当然です

吐き出さないと

狂ってしまいそうになりますよね

ですが

「夫に感情ぶつけ続ければ、

夫が反省して変わってくれるはず」

という期待は、一度捨ててください

これをブレずに、割り切ることが、

あなたの心の平穏への近道です

男性は、女性の「感情的な涙」や「怒声」を

浴び続けると、脳内でそれを

「攻撃」と受け止めます

自分が悪いのにもかかわらず

自己防衛モードに入って

「責められるのが嫌だから、家に帰りたくない」

「逆ギレする」という

最悪のループに陥るんです

あなたの悲しみの深さを、

男の脳は論理的に理解できないからです

夫に伝えるときは、

感情的に叫ぶのではなく

「私は裏切られて、夜も眠れないほど悲しかった」

と、事実と主語を「私」にして静かに伝える

(この方が、男性には、何倍も響きます)

ドロドロした感情を出したい時は

ノートに殴り書きしてシュレッダーする

カウンセラーや絶対に味方になってくれる

専門家に吐き出す

夫はあなたの傷を癒す「治療官」にはなれません

自分の心を守るために、

吐き出し先は賢く分けていきましょう

ドロドロの感情を夫に吐き出すと、どえらい事になります

あなたはこれから絶対に幸せになれる

今、暗闇の中にいるように感じていても大丈夫

ブレない軸を持って、少しずつ

「夫中心の生活」から「自分中心の生活」に

シフトしていけば驚くほど視界が開けてきます

これがなかなか難しいけど

離婚するにしても、再構築するにしても

「どちらを選んでも、私は絶対に幸せになれる」

という自信を持つこと

それがサレ妻を卒業し、

1人の輝く女性として幸せになるための

1番の秘訣です

焦らず、まずは、あなた自身をたくさん労ってあげてくださいね

変わってないようで、状況は変わってる‥

陰ながら、応援しています📣

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不倫された妻が再出発できる
カウンセリング三井紗希

不倫相手が一番恐れている「ある現実」と脳の仕組み

 もう、いい加減にしてほしい… .

毎日、そんな思いで

胸が締め付けられていませんか？

不倫相手の女性が、

まるで勝ち誇ったように見えたり、

独占しているように感じて、

夜も眠れないほど

悔しい思いをされているかもしれません

ですが、

実は彼女たちが一番嫌がること、

そして恐れている事は

あなたが思っているのとは少し違うところ

にあるんです‥‥

 

今日も来てくださって、

ありがとうございます。 

 不倫され悩む妻の
再出発カウンセラー

三井紗希です

不倫関係の初期、

二人の脳内には

ドーパミン(快楽物質)が溢れています。

これは障害があればあるほど燃える

という脳の報酬系によるものです

でも、脳科学的に見れば、

このお花畑状態は長くは続きません

刺激はやがて日常になり、

ドーパミンの分泌は減少します

彼女が一番嫌がるのは、この刺激が消え、

彼がめんどくさいと感じ始めること

彼女は常に彼にとっての「非日常」

であり続けなければならないという

綱渡りのようなプレッシャーの中にいます

心理学には「自己肯定感」

という言葉がありますが、

不倫相手の女性の肯定感は

非常に低いのです

だから、不倫なんてするんでしょうけど

彼女たちが最も嫌がるのは

「自分が代わりがきく存在だ」と

突きつけられることです

普通に代わりがいますけど‥

　あなたが夫と当たり前のように

「今日のご飯は何にする？」という

日常会話を交わすこと

　あなたが毅然と「妻」としての立場を

守っていること

ごくごく、普通の家族の穏やかな生活‥

これらは、不倫女性にとって、

自分の存在価値を根底から揺さぶる、

何よりも苦しい攻撃になるんです

彼女は「選ばれた」と思いたい

だからこそ「選ばれていない現実」を

見せられるのが一番怖いんです

不倫が長引けば長引くほど、

彼女は「サンクコスト(埋没費用)の心理に

陥ります

これだけ時間と感情を投資したのだから、

今更引き下がれないという泥沼です

ここで彼女が最も嫌がるのは、

あなたが「感情的に反応しないこと」です

がん無視です

あなたが取り乱し夫を責めれば、

夫は逃げ場を求めて彼女の元へ行きます

それは不倫女性の思うツボ

逆にあなたが凛として、

自分の生活や人生を楽しみ始めると、

彼女は「自分の投資が無駄になるかもしれない」

という猛烈な焦燥感に襲われます

不倫女性に

ダメージを与えたいと思うのは、

あなたがそれだけ深く傷ついた証拠です

思わない訳がないですよね

その気持ちを否定しないでくださいね

でも最大の「復讐」は、

彼女を攻撃することではありません。

あなたが不倫相手の存在に振り回されず、

あなた自身の人生の主導権を取り戻すこと

夫が、最後に帰る場所は、どこかといえば、

脳が本当に求める

「やすらぎ(オキシトシン)」なんです

それを決めるのは、不倫相手ではなく、

あなたと夫のこれまでの積み重ねです

1人で抱え込まないでください

あなたの心を守るためのステップを

一緒に考えていきましょう。

 なんといっても、

あなたは正妻ですから

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