いらっしゃいませ。
生きるって、難しいよなぁ〜。
いきなり、不穏な空気感だけど、ホンマに生きるって難しい私。
35歳の時までは、こんなじゃなかった。
怖いモノ無しって感じで、イキイキしてたし、よく笑ってたし、言いたい事言って、行きたい場所に行って…楽しかった。
線維筋痛症を発症して…抗って、抗って、足掻きまくって…無かった事にしようと必死になって普通の人以上に働いて、遊んで。
やり過ぎたのか⁇…どうするのが正解やったんや。
バカ息子達を育てる為、20歳までは…と、過酷な仕事ばかりを選んで稼いで…疲れて寝込み、また頑張って働いて寝込み。
今じゃ、廃人や。
バカ息子達が巣立った後、寂しくないように…と、始めたメダカや多肉に救われて、楽しみを見つけたは良いけど、お世話がまともに出来てない現実。
別に趣味なんだし、私がご機嫌でいられたらそれで良い…だけど。
私…頑張ってないのか？努力してないのか？
今まで、鞭打って生きてきたはず…鞭打つ事が出来ないくらい、廃人化して…社会不適合者になって……努力しろやと⁈
努力って、何やねん。
脳がエラー出してるのに、動けなくなってるのに、どうやって努力しろって⁈
普段は、怒りの感情は抑えられる。
無になる訓練を重ねてきた…興奮は自分の首を絞めるのと同じだから。
常に冷静…常に平常心…ブログの中の私とは違い、実際には無表情で、とにかく無でいる。
脳を刺激しないように、私が生きていく為に極めてきた…つもりだった。
最近、人の言葉に反応し過ぎて脳が興奮状態。
不満や批判や、悪口や…口いっぱいの事を吐く人の言葉の銃弾…流れ弾に当たって負傷。
避けてきたマイナスな感情を真正面から受け止めてしまっている。
避けられなかった。
無駄過ぎる時間を過ごしてしまってる。
心にダメージを受け、壊れかけると…修復に時間がかかる。
私の特性だから仕方ない…物心ついた時からだから、よくわかってる。
避けてたのになぁ…クソッ。
悪態ついたところで、自分の心がまたダメージ受けて腐っていくだけ。
また無になろうと…努力中。
私が出来る努力は、どこかに出掛ける為や、楽しく笑って暮らす為の努力ではなく…脳の興奮を抑える為に無になる事。
理解出来ない人の方が多いだろうと思う…皆んな、健康体で、健全な心だから。
そして、健康体で健全な心の人は、人を傷付ける。得意分野の如く。
流れ弾は勘弁だし、無神経な言葉や、優しさに見せかけた刃物のような言葉は要らない。
ブログって、文章と写真だけの平和で穏やかで、楽しい場所だと思ってたけど…大きな勘違いだった…。
書いてる人の表情や、文章の裏側に見える本音や本性…嫌になる時がある。
避けなければ…壊れてしまう。
↑…雨の前…いつだったか？
30リットルのバケツ寄せ植え。
↑…7号鉢のキャビア。
↑…蒸れたら可哀想なので、カットして丸坊主にして…ほとんどを葉挿しにした。
↑…7号鉢の秋麗。
花盛りだったり、急成長だったり…写真はいくらでも撮れるけど、そんな気にもなれない。
先日、全身の筋膜？筋肉？腱？…皮膚の下全てに痛みが張り付いて、危うく発狂するところだった。
早朝に、救急車を呼ぼうかどうしようか悩み…だけど、命に関わるモノじゃないのはわかってる。
耐えてやる！…その気持ちだけで、耐え…意識が失くなった。
私が出来る努力ってのはな、世間に迷惑をかけずに耐える事やねん。
良く知りもしないヤツが、偉そうに…努力や！とか指示するな。
偉そうにマウント取るのが生きる楽しみみたいなヤツ…鏡見ろ。
旧アカウントからのお友達は、噛み付く私を知ってるよねw
暴言は、刃物と同じ…自分も傷付ける。
だから…暴言じゃなく、噛み付く。
REBORNさん…壊れかけ。
不快な内容でごめんなさい。
意味不明よねw
ありがとうございます。
感謝しかありません。