いらっしゃいませ。
以前の旧アカウント削除して…誠に申し訳ございませんでした💦
予告無しで、いきなり全て削除…やっちまった感がすごくて、反省と後悔。
数年来のブロ友さん方との大切なコメント欄も何もかも削除して…何もかも失くなった…ごめんなさい💦
心配してくださっていた方がたくさんで…そして、再開を待ってくださる方も。
心から…ありがとうございます。
全部削除したのには理由があって。
たぶん…私が絶縁している実家の家族がコッソリ読み続けてるだろうと思いながら、書きたい事に制限をかけて更新してきたんだけど。
何だかね、汚されてるような気持ちになってね。
痛みが強くなって、自分にゆとりが全く無くなって、心が壊れて腐ってきた時…ヤツらに汚されてるブログが嫌で仕方なくなってね…衝動的に削除してしまった。
私が線維筋痛症を発症する事になった根源は、私の複雑過ぎる実家家族との暮らしがあって。
ホントは、旧アカウントのブログにも、その事を書き綴る事で自分の内側に閉じ込めている恨みや憎しみといった感情を表現して、解放していく事が目的だった。
ところが…4歳下の妹にブログを書いている事を告げてしまった。
メルカリでハンドメイド作品や水草などを販売している事も告げてしまった。
告げて数日だったか…メルカリの出品商品にイイネがポンポン付いて、消された。
名前は、16歳下の腹違いの弟の名前だった。
あ〜…チェックしてるんだな…って事は、ブログもか…。
常にチェックされてると意識しながらの生活。
私には…4歳したの実の妹と、8歳しか離れていない継母と、14歳下の腹違いの妹・16歳下の腹違いの弟がいる。
父親が再婚したのが、私が10歳の時でね。
若くて優しい、新しいお母さんが来た‼︎ って喜んだのも一瞬…ほんの束の間で…地獄第2幕の幕開けだった。
第1幕は、私がこの世に産声をあげた時。
私の家族は、人間として心が汚い。
むちゃくちゃ汚いヤツら…そんなヤツらに覗き見されて、書いて来れなかった事がたくさん。
今回新しくしたアカウントでは、全て書く。
そうして、私の記憶の引き出しを空っぽにしてしまいたい。
仕舞い込んで、溜め込んで、鍵をかけていた記憶の引き出し…順番に整理しながら空にして、線維筋痛症の症状がこれ以上悪化しないように自分自身を解放してやりたい。
もう邪魔されたくないし、また見つけられて覗き見されたとしても、気にせずに書く。
もしかしたら、既にこのアカウントも見つかってる可能性のある。
と言うのも、旧アカウント削除した翌日だったか…全く動かしていないFacebookに父親がアクセスしてきてた。Instagramに4歳下の妹がアクセス。
ブログアカウントが削除されて…どうした⁉︎どうした⁉︎ と、慌てたに違いない。
51歳の私…監視されたり、干渉される事が大嫌いなのを妹は知ってるはずなのに…まだ干渉してくる。
私にとって、実家家族は、ただの知ってる人でしかないのに。
顔も見たくないし、声も聞きたくない…私が逝ったらバカ息子2人以外の誰にも見送られたくないし、逆に家族に何かあっても私は関わらないと決めている。
なぜ、私がここまで家族を嫌うのか…遠避けるのか…書いて残したい。
いつか、バカ息子達に時間が出来て、読んでみようって気持ちになった時にでも、改めてオカンである私を知って欲しいから。
私の歴史は…暗い事しかない。
脳にエラーが出るまで苦しんだ、過去の記憶と向き合うのは苦しいんだけど…鍵をかけて脳に閉じ込めたまま生きていたくない。
だから…書く。
腐れ家族よ…もし覗き見してるなら、ここまでにした方がいい。
誰にも言わず、黙っていた記憶も全て書く。
読むなら、覚悟しろ。
読者の皆さん…以前のようなくだらない記事も書いていくので、どうかお付き合いください。
よろしくお願い致します♪
ありがとうございます。
感謝です。