インフルでダウンしてからというもの、早めに寝る、そのためにお風呂も
なるべく早めに、はいいんだけど、お風呂恐怖は相変わらずで、普通は
風呂上がりはさっぱりして気持ちいいはずなのに気持ちがどん底まで堕ちます。
着衣入浴というわけにもいかず、素っ裸にならないといけないし、、
自分の身体を憎んでしまう。胸がないだけならまだ温泉とか行けるかもしれないけど、
パーツ的に男性の体があるゆえに女湯には行けない。どんなに女性と
主張したところで、服やメイクに力を入れたところで、全部脱げば、どこが女性だ、
ふざけんな！ということになるわけで。
男性の体がありながら女性とほざくあんたは性犯罪者だ、いや、あんたは
女性だと言い張って男性の体なのだから、男性として女性に近づく性犯罪者よりも
卑劣で悪質だ、って、女性として生きたいと口にしただけで性犯罪者扱いされる。
痴漢など日々止まない性犯罪のニュースを見ては、この性犯罪者と同じ身体なのか
と死にたくなることしばしば。体を捨てない限り、女性を襲えるわけだから、
女性という主張を信じられるか！と、男性の体があるというだけで既に
性犯罪者扱いされるというのがやりきれなくて、とっとと体を捨てたら信用してやる、
と言われるが、そう簡単に適合手術には踏み切れない。
私がどんなに嫌だーと思っていても、男性の体があり、しかも、余計なことに
第２次性徴を経てしまっているので、どんなに産みたい側でも、
その逆の側である苦しみ。子供作れる可能性があるんだからそんなに憎むこと
ないじゃんと言われるけどそういうことでもない。
なんで生殖機能とか性欲なんてものがこの世に存在するのかと恨みたくもなる。
性欲をぶつけて女性を乱暴するやからがあとをたたない。
考えるだけで嫌悪感がつのる。
でも、私が嫌悪している性行為によって子供は生まれるわけで、、、
性犯罪のニュースを目をすることが多いせいか、嫌悪感が拭えない性行為と
可愛い赤ちゃんが全く私の中で結びつかない。
ほんとならこんな体捨てたいのに、男性の体を抱えているだけで、なぜ、
性犯罪者扱いされなきゃいけないのか。
女性として生きたいのに体を捨てようとしない＝結局、性欲をぶつけたいだけだろ、
都合のいい時だけ女性と言ってんじゃねぇ！って言われるけど、
じゃあ死ねばいいのか？死ねばわかってくれるなら今すぐ死ぬ！って何度思ったか。
おかげで男性というもの自体を嫌悪するようになってしまった自分をまた嫌悪する。
私はほんとに一切の嘘偽りなく、頭のてっぺんから足のつま先まで完全に
女性として生きたい。たとえ苦しむことになろうとも、そのためなら生理痛も我慢する。
苦しみやつらさもひっくるめて、望みの性で生きられるわけなのだから。
おしゃれが楽しめるといういい面だけでなく、痛みや苦しみも受け入れる。
でも、現実それは無理な話。
男には生理の苦しみなんてないから痛み知らずで、ましてや、
男に襲われる危険をこっちはいつも背負ってて、
男は快楽でただ欲求を女にぶつけるだけで、そんな体のやつに女性になりたい
なんて調子のいいこと言いやがって信用できるか！お前は全世界の女性の敵だ、
まだ男だから女とエッチなことしたいと正面から来る犯罪者の方がましだとさえ
言われてきた。もはや、私は、悪魔扱いだ。
だからこんな体捨てられるなら捨てたい、いっそ死ぬ。
性を語る時、私が今一番悩んでることを語るととてもえぐい話になるので
どこまで話すかほんとに悩む。
でも、核心はここ。
性犯罪者扱いされるこの憎き体を捨てたい。
でも、女の子に産んであげられなかったと嘆く母を見るのはつらすぎる。
だめだ、考えてるとまた死にたくなってしまいそうだ。