好きすぎて辛い

さきから連絡が来てから毎日なんやかんやで連絡してる。
アホかと思うぐらい優しくて、バカじゃないのかと思うぐらい好きでいてくれてた。

お帰りと言ってくれた
また繋がっててと言われた
馬鹿なことをしたとやはり後悔してならなかった。

ずっと、頭の中にも、心の中にもさきがいた。

さきが居ない穴を埋めるために必死だったのだと思った。

なにをするにも、誰といても、さきと比べて、さきなら、さきならと、頭で考えていた気がする

素直に謝ってよかった。
返信がきてた時は泣いたなんて言わないけど、本当に嬉しかった。
メアドを10年近く変えてないのも、あたしがメールを送れるようにだったんじゃないかとか、超自己満なことを考えてうへへへっとするのがやめれないでいる。(きっとそんなことはないのだけどね)

好きで仕方ない。
この人が居ないと、あたしはあたしでいれないのだと気づいた時には、いろいろとやらかしてしまったあとで、どうにも身動きすらとれなくなってた。

一緒にいれたらそれでいい。友達のように、親友のように、願えるならば恋人のように、ただ長くさきといれたら幸せ。

さきがいないなんて、本当は耐えられなかったんだ。

愛してしまいたくなかったんだ。
怖いから。

それでも必要としてくれた。
こんな馬鹿でも、帰ったら喜んでくれた。

さきとだけは永遠でいようと思う。
生まれ変わっても、さきと一緒がいいから、ちゃんと見つけてほしい。あたしを探してほしいと思う。
そしてきっと、あたしもさきを探すだろう。

好きでいてくれて、死ぬほど好きって言ってくれて、こんなのでも愛してくれて、どうしようもないのに、見捨てないでいてくれて、本当によかった。

真実の愛はここにあったのだと思う。


そんで、旦那とは別れる。
もう、罵倒も殴られるのも、蹴られるのも、追い出されるのも嫌だ。あたしの精神が壊れてしまう。
もう我慢する生活は疲れた。
ただただ、疲れた

修復０地点

さきにごめんなさいってメールした

結婚したの言わなかった。

そして、さきに聞かれて、あたしは全部拒絶した。

めーるもラインもＳＮＳも全部やめた。


メールしても、メールが届かないかもしれない。
メアド変えてるかもしれない。

それにあたしのことは忘れてる可能性もある
メールが届いても、無視される可能性は高い
さきが読むのは望みは薄い。
もう好きな人が出来たかもしれない。

たとえそうでも、やっぱり、このまま謝らないでいるのは出来なくて、ごめんなさいメールを送ったけど、返信も期待はしてない。

さきの人生に一部でも関われたことが嬉しいから、これで本当にさきとの関係が終わりだとしても、あたしの胸には、さきと過ごせた一日があるから、大丈夫。

思い出せば幸せでいれる。
さきの手を握れたことも。
まつげが思ってたよりも長かったことも。
身長が高くて、キスしたくても届かなかったことも。
一個一個、ちゃんと思い出せる。


さきの幸せが優先。

あたしが、さきにしたことは、きっと今までさきにしてきたどんなことよりも酷いこと。
殴られて、蹴られて、浮気も罵倒も、知られたくなくて、恥ずかしくて、辛いって言ったら助けに来てしまうと思ったから。言わないように、言えないように、逃げたのはあたし。


さきが幸せであればいいの。

(；・ω・)

また旦那が浮気を始めたらしい。
離婚してくれないかなぁ

それに、あたしは性処理道具じゃない。

満たされることはない。

あたしはやっぱり仕込まれて来たから、それじゃないと満足なんて出来ないし、むしろ足りないし、性癖が合わない。

旦那とのセックスは我慢もできたけど、さきに愛してもらえた時は満足感や安心感があったのに、多段なとはそれが無いのが、いつもなんでだろうって思ってた。

だって旦那があたしに対する扱い方が性処理道具みたいだもの。


ほんと浮気するなら離婚して欲しい。
喜んで判子押すのになぁ。
そんかこんなで、あたしはガチめに不動明王を祀る神社でお願いしてきた。
離婚させてくださいって。

実際、疲れたってのもある。
旦那が働かないまま子供二人を育ててる期間も。
旦那の小言も、罵倒も。

あたしは子供たちが、傷付くのをもう見たくない
娘はパパが怒るよと言うだけで、一時間も大泣きする
可哀想になる

ほんと、幸せを取り繕っても、もう無理