やっと、終わってしまった。
変な日本語。
でもそんなかんじ。
18から、19になる年にだけど、
今年で6年目だった。
結局、お互いが一番大事っていうのは建前なのか、
相手だけがそうだってほんとは言いたかった。
最後まで、あとからの言葉ばかり。
そこまでだったんょ、
お互いの想いの差。
私はできるところまでの譲歩を提案したけど、相手にはどんな提案もしっくりこなかった。
私がバレエしてようがしてまいが関係ない、
自分だけのものにしたかったし、自分のための私にしたかった。
私はそういうのは耐えられないから。
私は私のための私だから、彼と居たかったけど、彼はジャイアニズムだったんょな、結局、本音を聞くとさー
なんか、おとついくらいにか、
色々話して、じゃあねってなった。
今回はちゃんと会って別れ話したし、
散々泣いたから、
もぅ、いつもみたいに、
しばらく数週間経ってから、
急に独りきりになったら声が出るくらい泣きだすの、ないやろなってくらい泣いたのに、
まだ出るのがすごいなー
どんだけー
って、朝から泣きっぱなし。
整骨も歩きながらも、
駅のホームも、電車の中でも。
でも、職場付近になると、
あんなに溢れまくってたのにピタッと泣き止む。
私も成長したもんだょなぁ。←
もぅ、気持ちは2月からなくなりつつあった。
メールも電話もなくても淋しくなかった。
でも、なんでなんかなーあれって。
いざ別れ話すると急に自分でもよくわからんポイントで泣き出すからびびるなぁー。
今まで、色々歴代の元カノ達のこと聞いては、
私はその元カノより長く一緒に居たいなとか
最後の彼女になりたいなとか
その元カノより愛されたいなとか
もちろん元カノ達以上に愛したいなって。
思ってたけど、
自分も、元カノの1人になっちゃうなんてなぁとか、
色々思い出して、
身の回りの小物や、服も靴も、
アクセサリーとか、
写メやメールも、
好きな曲も、
全部、
思い出が多すぎて、
涙が止まらないし、化粧は落ちるしで、
あーもー
きっと、最近ずっと熱があったけど、
昨日、夏の舞台の男性とのリハーサルがあって、気張ってたのが緩んだんだろうなとか、
色々思う、
今日は変に朝からイライラして、
かと思ったらずっと泣いてるし、
あ、生理前か？(´Д` )爆
不定期やからわからんのょなそこらへん、感情の処理において不便だなまったく( *｀ω´)
はぁ、でも、
何故かこんな日に、生徒さんが
バーバパパ好きですかってクッキーくれたり、
別の生徒が、いつもより上手く踊れて笑顔が見れたり、
何も知らない友達が月が綺麗って写メくれたり
そしてバレエが今日も踊れる場所があることも
私を幸せにしてくれることはこんなにもあるって
素敵やなぁって。
かけがえない気持ちでいっぱいになった。
バレエのビラを作りながら、
ふと気づいた。
私は自分が踊ること、練習することで元気になるし幸せやし、舞台なら尚更なこと。
でも、今日、すごく元気なさそうな生徒が居て、
いつもより余計に変な発言して笑わせたり、
バレエのルベランス取り入れて、うっとりさせてあげようとか、
この子は可愛い踊りが好きだから今日は可愛いの練習をしようとか。
それで、帰りに、いつも笑わないけど笑顔でさようならって云ってくれたり
レッスン中、ふふって笑ってくれるだけで、私も嬉しくて、
レッスンでも人を元気にできるんよなぁって、
改めて実感して、すごく幸せやし、バレエがもっと好きやぁって思えた。
がんばろう。
泣いてる時間はもったいない。