もーなんなんだっ
こんばんわ、もういやだーりとるです。
さっきﾊﾞｲﾄから帰ってきた妹にﾁｷﾝを食べたことを叱られ
牡蠣を焼けと言われ
しぶしぶ焼いていたら
あっはっはっは
まっくろー
もう素敵ーだいすきー爆
や、ちゃんと救出できたし
おいしくなりましたけれども。
だってお風呂上りに焼けっていきなり言うんだもん
寒いからフライパンあっためてるあいだに
着こもうとしてたら
まっくろくろーHAHAHA
もぅなんなんでしょか、ねぇ。
もう助けておにいちゃん。
でも実際なんでかもよくわかんないんだこれが。
２月の頭に例のごとく別れるって私が爆発して、
彼と話して
どうにかこうにかわかれずに済んでるけれど
言いたかったことは全部言えたけれど
何も現状は変わらない。
一緒にいたいし会いたい
でも首がしまってくのは自分。
学生じゃないからそんな自分がなおさら嫌になる。
みんな何してるだろうってゼミの子たちのことを思い出す。
みんなは仕事してるんだろうなぁ。
私も仕事してるけど
やっぱり違うんだろうかなぁ。
ただのﾌﾘｰﾀｰでしかないのかなぁ。
きっとあれだな。
少し太ったから病んでるんだ。
それしかない、うん。
夏に腕試しの舞台に出ることも決まったし
そのためにお金がたくさんはばたいてくので
朝のﾊﾞｲﾄも決まった
やっと初めて生徒が一人私のクラスに増えた
バレエの生徒第一号ｗ
ストレッチは元から良い感じに増えてるけれど
それでもそれだけで食べてくには全然だめ。
価格設定低くしすぎたことはすごく後悔してる。
でも相場っちゃぁ相場なんだけど
もっととってるとこはもっととってる
でもあれだけとったら
この色々な条件上人が集まらないのはわかってんだけど
いつもぐるぐる考えると結局いまの価格設定で良かったんだろうけど
例えば美容室に行ったりして、
初めて来た人限定で買えるチケットがあってとか
そうやってリピーターを確保するのかぁとか
色々お手本がたくさんある。
もっとなんとなくやってみましたじゃなくて
どうせならしっかり練り上げてからストレッチ始めるべきだったと深く後悔。
あのときは、
え、やっていいんですか状態だったものな。
あのときに比べれば体験の人がきてもちゃんとすらすら会話できるようになったし
身構えることもなくなった
体験に来たんだから入るだろ的なﾃﾝｼｮﾝでいけるようになった
前の職場でもこんなふうになれてたら少しは苦しくなかったのかな
今更戻りたいとかはまったくないけど
色々学ぶと色々振り返ってしまう自分がいやなのも確か。
でもこういうときに
いつも先生が軸がﾌﾞﾚないことっ
ってとてもタイムリーにあつい話をして頂ける私はとても幸せものだと思う。
先生が啓発本とか読んで
例えば今ならイチロー哲学ってやつだけど
こんなことが書いてあってね
って夢中で語る先生の話に私もそうなんやーって夢中で頷く
滑稽なほどに私は素直になんでも頷いてきくけど
本当にそうだなって思うからなんとも言えない自分。
馬鹿だなぁとも思うし、
ある意味救えるのかもとも思う。
何があろうと彼が大事なのは変わらない。
でも彼といる形が変われば私は楽になるかもしれない
でもそれは逃げでしかない。
全然全く浮かばないし予想もつかない。想像できない。
私はどうなってくんだろう。
でも多分私はどちらかしかできなくって
両方はできないんぢゃないかと思ってる。
彼が相手なのであれば。
きっと私は仕事をこのまま下働きがいつか
暖簾分け的なことをしてもらうときに先生はバレエ教室でって考えてるみたいだけれども
きっと私は違ってて、
大人のバレエとマスターストレッチを並行してできるところをやりたいんだと思う。
どちらかというとリラクゼーション的なことの要素が多い場所をやりたいんだああああああああああああ。
踊ること自体は私が好きなのはよくわかってる生きてるって感じられる。
幸せを感じられる。
でも私はバレエ教室の主催になって自分が真ん中をはって踊っていけるタイプではないことは
なんとなくわかってる
先生はそうならないとだめよ
ﾒｲﾝのダンサーにというかあなたを観に来る人ができないと
っていってくださるけれど
なんかきっとそういうのではない気がする。
んー消極的とかそんなんじゃない自信がないのとはまた違う
愚痴を言いたいわけでもない。
なんていえばいいのかわからない。
きっとあれだな太ったから焦ってるだけだ。うんそうだ。うん。
痩せればどうにかなるだろ、うん。そういうことにしとこう。うん。
ブラックを踊りたかった。
でも自習してたら
あー合わないなぁもうなんて合わないんだ自分にこの踊りはって
愕然とするくらいに合わない。
もう合わないなんてもんじゃなくて酷い。
うまかろうが下手だろうが
踊っていい人ダメな人っているんだ
ステップをこなせる云々じゃなしに
って思うくらいだめで打ちのめされた。
それは今自分がネガティブサイクロンに入っちゃってるからってだけなのかなぁ
何がこんなに悲しい気持ちにさせるんだろう
いっそ泣くなら泣いてしまった方がどうにかなれる気がするんだけど
それもないしなぁ
ただ呼吸が浅くて
もうすぐパーんてなるよーってのはわかる
何が気に入らないんだろう。
やっぱり結局彼が必要だって思う。
２歳の生徒がなかなか母親から離れられずに
結局いつも見学になってしまう生徒がいる。
お母さんは行ってきなさいっ
ってしかるけど
其の子は嫌っ嫌って
なんともいえない寂しそうな不安げな表情でお母さんに手をのばすけど
お母さんは払いのけまくる
あのちっちゃい子の泣きじゃくる顔
高校生くらいまでは
子どもってほんとに甘えたでよく泣くなぁくらいにしかおもってなかったけど
なんか、あの顔を見ると今は
その気持ち、痛いほどわかる自分がすこぶるｷﾓいって思う。爆
自分がもう子どもみたいに泣きじゃくって目も真っ赤に腫れあがるほどに
本当に顔くちゃくちゃにして泣いて彼にうわーんって泣きまくってるときって
こんなんだろなって思う。
でもそんな風に甘えられるようになったのも彼だからだって痛いほどわかってる。
自分がしんどくなることもあるけど
救われてきたこともたくさんある。
彼の特殊？なかんじがひっかかりになるところもあるけど
そのおかげで自分がここまでこれたってのもかなりある。
難しいところだって思う。
きっと超かなりの似た同士
彼と正反対タイプなら温和に穏やかな日々なんだろう。
普通で生きてくならなんの支障もない
とてもなんというか正解に限りなく近い日々だと思う。
でも、きっと闘って生きてくならそんなの生ぬるくってってまどろっこしくて面倒になって
ふぬけになってしまうって思う。
ていうか疲れるんだろうな。何してんだろうって。
自分が励ます側になったらすぐに空っぽになっていっぱいいっぱいになって
疲れてしまうから
自分は励まされる側になれるような
強い人じゃないとだめなんだってよくわかる。
だから正反対でやっかいなことがあったって
闘わないといけない自分でいるなら
彼と居ないとっておもう。
私は何考えて恋愛してんのかなぁ
生きてく手段？
その人といて自分が成長できないと学ぶことがないと一緒にいても仕方ないって
バレエの同期に云ったら、厳しすぎでしょって云われた。
そうかなぁ。
だって自分よりもなにも経験してない人と居ても何も楽しくない。
寿命とか年齢とかじゃなくて、
自分が過去につまずいてきた数少ない階段を、
私が例えば８階にいるとして、
その人が５階くらいのことで悩んでるとしたら
そのときはこうだけどあとになればねって
励ますことはしてあげたいけど
なんか冷めてしまうんだな。
今の年齢だからなのかな。これも。
自分の糧になるひと自分を成長させてくれる人じゃないと
魅力を感じないんだものな。
それだったらおにいちゃんとかお父さんがわりじゃんって云われたけど
なんていうか損得勘定で人間見てるわけじゃもちろんちがう
でも最近の自分は無駄に人を一人ずつ細かく分析して頭でっかちになってる
もとからそうなのかもだけどさっ。
この人はこんなところがあるけど
でもこうだからきっとこのﾎﾟｼﾞｼｮﾝにいても誰にも文句を言わさずに
みんなをついてこさせることができるんだなとか
色々思ってしまう。
もっと人をみないとって思う。
でも人ってなんだろう。
性格を人と云わないなら
何を持って人をみるっていうんだろう。
言葉では言い表せない独特の空気を持った人もいるけど
そんなの雰囲気に過ぎないとも思う。
人は色々な顔を持ってることもあるから。
第一印象だけで信じちゃだめなんだって
信じやすい自分が学んだことが頭にあると
無駄に次は人間不信気味になる。
あーもぅめんどくさいわー自分っ
死にたくなるよなるだけだけど
っていうﾊﾞﾝﾌﾟの歌詞がむだに頭にちょくちょく浮かぶ。
まさにそんなかんじーあーいやっ