戻れ

戻るどころか伸びないと意味がない



こんばんわ、最近寝るのが遅いわたくしです。


守るより攻めろ

なんかその言葉が頭の中におりてきて

攻めまくって攻めまくって練習してたら

肝心の男性が来たときに電池切れ。

笑えないー。・゜・(ノД`)・゜・。

まぁいいか、そのスタイルに今から戻していけば、来月また男性が来たときに伸びるはず、なにかが。

こっからが何かと一気にもっといそがしくなる。

攻めろ攻めろ。

今年は色々あった。

お父さんの胃潰瘍からはじまり、

妹のひきこもり、

私の胃腸炎からの謎の胃痛の併発

おばあちゃんが眠ってしまったこと、

そこからのおじいちゃんが無気力になってしまったこと。

色々あったけど、

でもきっと誰にでも起こりうることがたまたま重なっただけ。

だからって、色々あるからって、

あの子今年はあんまりだったね、

知らないの？あの子は今年色々あったから大変だったのょ。

あーじゃあ仕方ないわね。


そんなんで終わらせたくない。

あの子今年は良かったね、

褒められたくってしてるわけぢゃない。

自分が、

楽しかった！

今年の舞台はすごく良かった！

って自信をもって言える舞台にしたい。

自分の根性のなさで失ったポジション。

もっと頑張れてたはずだった。

今の方が遥かに条件は悪い。

胃痛引き起こすたびに食欲が失せて力が入らなくなって身体を一から作り直す繰り返し。

春はもっと身体は太かったけど、そのかわり健康だった。し、もっと時間はあった。

でも見えていなかったこともたくさんあった。

おばあちゃんのおかげで特に色々見えることがたくさんあった。

おばあちゃんを思い出すと悲しくて寂しくて泣きたくなる。

ほんとは寝てるだけで、

またいつもの笑顔で椅子に座ってテレビ見てないかな。



















ちっちゃいおばあちゃんを抱きしめたいょ。











でも、落ち込んでたって仕方ないんだ

おばあちゃんが頭に浮かんだときは、おばあちゃんが応援してくれてるんだって

泣くのを我慢する。

どうせなら、何かに活かすべきだ。

悲しんでばかりいるために、

おばあちゃんは、

あんなに最後まで頑張ってくれたわけぢゃない。

たくさんのことを考えるために、あの時間をくれたんだ。

無駄にしちゃいけない。

おばあちゃんは私たち孫五人を育てて可愛がってくれた、

色々教えてくれた。


そんなおばあちゃん が命をかけて、最期の最期にもたくさん教えてくれたこと伝えてくれたこと。



私ががんばらないと、なんにもならない。

きっと50歳になったって、自分を認めてもらうことってきっと容易くない。

でも、やらないで守りに入って失敗しないようにしてたって意味はない。

時間は過ぎてく

どんな風に過ごしたとしても。


どんだけ頑張ったってきっと満足はしないんだろう、満点は永遠に自分はもらえない、

でも、満点もらうことよりも、

評価するに値しないような、もっと大きな物を得たい。

それはきっとすごくちいさなことでもあるけれど、

私はそれのたのしさと快感をかじったことがあるし、

もっと欲しいから。

まだまだこれから


おばあちゃん見ててね。