ｺﾄﾀﾞﾏ

10位 蟹座

★今日の運勢
悩みごとが頭を占拠し、暗い気持ちに支配されてしまいそうです。しかし、焦って解決しようとせず、問題の本質についてよく考えてみてください。今日は理想の実現に向けて模索している段階だと思うようにしましょう。

★今日のラッキーワード
すみれ

はい、今日もなんだか寒いです、りとるでござい。

もうすぐ４月なのに春はちゃんと来るのかしらん。

でも意外とそこらかしこで桜が咲き始めてる。

毎年、桜を見ると、四季のある日本に生まれて良かったって思うｗ

被災地やその付近はまだ余震はあるものの、少しずつですが

復旧に向かっている感じですね。

様々な辛いｴﾋﾟｿｰﾄﾞやﾆｭｰｽをずっと見ていると

ｺｺﾛが折れそうになります。

なんで私はﾃﾚﾋﾞの前に居るのだろうかと。

なんだかとても歯がゆいのと同時に、

旅行に行ったり、卒業式があったことなど、

お菓子作ったりしてても、

なんだか日記にそれを書く気になれなくて

でも、ｳｼﾞｳｼﾞしてても仕方ないので、

普通に書いてこうと開き直りました。

気を強くって被災地の方々が思ってるのに、

自分たちが弱気になってちゃ日本が元にもどらないものね。

こないだ自分が被災地に居て、

なぜかわからんが原発を意味するのかなあれは、

ミサイルがたくさん降ってきて、火の海になって、

みんな逃げてって叫びたいんだけど声が出なくてどうしようって思ってたら

夢だったっていう。

ってことがあって、

PTSDとか絶対多くのひとが苦しむことになるだろうなとか

目の前で大切な人を亡くした人がほとんどなんだとか

津波が来てるからみんな逃げて！って最後まで放送し続けて津波に飲まれて自分はなくなった職員さんとか、

よく怖くても声が出たなとか

なんか急にその夢を見て、地震が自分にとってﾘｱﾙになったのだよね。

変な言い方だけど、

ニュースみて心配して悲しくなってってしてても所詮は傍観者にすぎなくて

何もわかってなくって

募金しかできないんだって思う。痛みもなにもわからないから。

でも、この夢を見て、

なんか地震、津波が今回どれだけの傷跡を心身ともに色んな意味で日本に残したのかって

ものすごい多大だとおもう。

ほんと、私には募金と祈ることしかできないけど

日本が早く元に戻るって云うか

被災者の方々一人一人が、少しでも快適にその日を過ごせますようにって。

あるﾀﾞﾝｻｰの方が、気落ちしてても仕方ないな、

今自分ができることを精一杯して、それが社会にいつか貢献するためのこやしになるように

焦らずに今は結果が見えなくても今、自分が誰かのためになる準備でもいいから

とにかく動いていようって。

そのﾌﾞﾛｸﾞを読んで、そうだなって思った。

だから、自分も将来何かをしたいって思っていることのために

今の時間を使おうって。

最近頑張りすぎてたのか、

心身ともにﾊﾟﾝｸ致しまして。

ﾜﾀｸｼ自分が限界までこないと

死んでること気づかないのでございます。

最近ずーっとできものが増え続けたり、蕁麻疹がずーっと出ておさまんなくてかゆかったり、

座ってるだけで足がつったり

めまいが頻発したり、

方向転換がうまくできなくなってたり

ものの距離がわからなくなったり

急に泣きそうになったり

動悸が激しくなったり

怒りっぽくなったり

ずっと吐き気がしたり

原因はわかってるのだけど

それは自分の心の問題でもあって。

まぁ鬱なのか鬱みたいなのかしらんがそんな状態で

辛くなって

電話したら

もぅﾎﾟﾛﾎﾟﾛ涙が止まらなくて

あの、もぅ３年前か、あの頃の自分にこのままじゃ戻ってしまいそうで、

日常生活が困難だったあのころに戻るのなんて

もうすぐ春から社会人なのにごめんだって。

平常心が、ぐらってゆらぐのが手に取るようにわかるのが怖くて

不安で不安で。

電話した。

そしたら、まだ泣いてないのに

どうしたん？て聞かれて、

むーん。。。って溜息少しついただけなのに

なんかあったんやな、いいなさいって、すぐわかってくれる。

わからへん、でもしんどい、って。

一晩彼のところにいるときは泣かないし、蕁麻疹も出ない。

だけど家の玄関を開けた瞬間、ぐらって気持ちが不安定になるのがわかって、

蕁麻疹が出始めた。

やっぱりなぁ、あの頃と同じかーぃ。ｸｿｳって思った。

そしたら怖くなって、彼に電話したんだ。

彼は、あたしがなんでかわからないって云ったら、

ぢゃぁ一個ずつ考えてみよっかって。

仕事始まるから緊張してんのかーとか

ﾊﾞｲﾄかーﾊﾞﾚｴかー妹おらんでさびしいんかーとか

色々ゆっくりゆっくり聞いてくれた。

それだけでうれしかった。

そしたら色々しんどいことがなんなのかわかって、

今度会う約束の日までにぜったい会いにいったげるから、

で予定教えて、時間つくるよって。

で今日、２時間くらい会った。

短い時間でも、すごく元気になれた。

毎回毎回あたしがしんどくなったらそのうち慰めるの嫌にならん？

ならんよ。

ほんまに？

んーぢゃぁもし慰めんのに疲れたらー

うん。

ごはんつくって、俺りとるのごはん好きや＾＾

うん。

それにな、今日会ったから、とかさっき電話したからとか

そんなん我慢せんでいいから、

しんどくなったら何度でもすぐいい。

別に一発で全部治るとかそんな簡単なもんでもないやろし

なおさなあかんとか、元に戻らなあかんとかも変わらな自分がだめなんやとかそんなんええんよ

不器用って云ってたけど真面目の裏返しやからええんちゃうか、俺は真面目なところいいところやとおもうよ、

器用になれてそれでりとるが幸せになるならいいかもやけど、

そんなもんでもなくないか？

不器用でも真面目でやさしいから、りとるの周りに人が集まってくるんぢゃないんか？

やさしいからお母さん手伝おうって思って、ちょっと色々根詰めて頑張りすぎただけやろ、

別に悪いとこ一個もない。

強くなろうとも思わんでいい。

焦らんでいいしこわがらんでいい。ゆーっくりでいいやん、俺ずっとりとるがこのままでもずっと横おったげるから。

いつの間に彼はこんなに成長したのかしらんて思うくらいに、(ｦｲ)彼には包容力があって、

とてもひとつひとつの言葉が嬉しかった。

のろけでもあるけれども←

なんか自分は幸せだって思ったんだ。

自分の心が敏感な故に傷ついたり悩むこともおおいだろうけど

それは私の長所だって、けして短所ではないよって今まで何度色んな人に行ってもらっただろうって思いだした。

ありがとう、だーりん。みなさまさま。