2017年の6月末に家を飛び出してから
約一年たつ。
昨晩、
元旦那さんに
「子供達にあわせて欲しいです。」とLINEした。
いつもと変わらず
「子供達が会いたくないと言ってるから待ってください」とだけ。
その理由を教えて。と初めて聞いた。
なぜ会いたくないと子供達が言ってるのか？を教えてほしいと。
今までは会いたくない、の一言ですぐに
悲しくなって引っ込んでしまってたんだけど。
最近、自分に何が起きても大丈夫！と思っているからかな、不思議と…
普通に聞けた。
すると、激昂したような返事が。
会わせないなんて言ってない
勘違いするな
誰も邪魔してないし、誰も会わせないように手を回したりもしてない、子供達の意思だと
私、全くそんな元旦那を責めるようなこと言ってないんだけどなぁ。
こういう、一方的なところが本当に窮屈だったし、人を責め立てることでだけ人を支配しようとする。自分は間違ってない！俺は正しいんだ！のオンパレードの人。
↑でもこれ当時私の鏡だったかもね。今はこんな風にされてもピクリともしなかった。
ま、いっか。
で終われた。
「会いたいと思っていることだけは伝えてください」とだけ返事返して終了。
あともう一言だけ付け加えて送った。
離婚して良かったなぁってつくづく思う！
って。言ってやった。
私、自分が幸せでいたら、子供達が私の
元に戻って来てくれる確信があるから
幸せでいるわー。
心からそう思えた。
今も彼がそばにいてくれて、楽しい時間を過ごせる友達がそばにいてくれて、
色んな悩みも乗り越えられる自分への自信も少しづつついてきて。
本当に一人にならなきゃここまで頑張れなかったし、
子供達にはかわいそうな思いさせてしまってるかも。。。なんて勝手な罪悪感もあったりしたけど、
悲しい思いしてるかどうかなんて、もはやわからないしね。周りがなんて言おうと、私は今幸せ。
そして、これからも自分の選択でどんどん幸せになっていく。
それしかないから強くなれる！
時々泣いたっていい、
時々怒ったっていい、
いつも笑っていなくてもいいの、
私は私らしく、
自分の人生を歩むことができる。
その道のスタートに立った気分。
本当に離婚して良かった。
心からそう思った。