2016年62,5%の高成婚率の秘訣は?!恵比寿の結婚相談所 夫婦セラピストが語る

東京・恵比寿で結婚相談所を開き婚活セラピーを行っている湯田佐恵子&博和です。驚異の成婚率の理由は、自分の中に結婚できる状態を作っていくこと。一度体験にいらしてみてくださいね!


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こんにちは。湯田博和です。

きょうのテーマは、重度の上がり症(SAD)を発症した私の事例の続編です。

前回までの流れは、こちら。→「重度の上がり症(SAD)からの生還!」

>>
SSRI薬に頼って、依存症になるのが怖かった私は、次の挑戦に踏み出す決心をした。

服薬している間に、快復への道を自力で確かなもにしたかった。

これ本当なんです。

私の場合、いわゆるスピーチ恐怖症とはちょっと違うようなんです。

朝礼程度のちょっとしたスピーチなら問題ないからです。

準備が簡単ですし。

大勢の人々の前で、なにか意味のあるまとまったスピーチをしたり、表現を求められるのが苦痛で、極度の緊張に襲われるんです。

とにかく大勢の人の前に姿を表すこと自体に、抵抗を抱えていたようなんです。

人に見られているという強い自意識に掴まり、失敗して恥をかくくらいなら、逃げ出したい想いが、今でも人一倍強いです。

それなのに目立ちがり屋で、負けず嫌いで、いつか世間をアッと言わせて、見返してやる。

アドラーのいう劣等コンプレックスの典型です。

失敗例を書き出すとキリがないくらい。


さて、本題に戻すと、心理カウンセラーの勉強中に、息子の小学校で、「読み聞かせ」ボランティアの一員になりました。

本を朗読するのは子供の頃から得意でしたし、聴衆が子供達だと安心できました。

私にとってのリハビリが始まりました。

2週に1回くらいのローテーションで、朝一番に担任が職員会議の間に、紹介したい児童書を読み聞かせる。

子供達を車座に座らせて朗読したり、席に着かせたまま、本を片手に私が順繰りに回ったり、それはそれは思い思いに自由にやらせてもらいました。

思わぬ収穫もありました。

入るクラスはまちまちで、息子のクラスの時は嬉しかったです。

読み聞かせている間の雰囲気で、担任のクラス運営がうまく行っているか、子供達の間でなにか問題は起きていないか? 

手に取るようにわかるんですよ。

子供が卒業するまで、ずっとやっていました。

もう一つ、転機が。

ハンディを自分の個性として、自己受容できたエポックメイキングとなる体験でした。

朝の通勤前に、小学校でボランティアする父親は珍しかったのか、やがてPTAの目にとまり、会長職を引き受けてくれないかという誘いがきました。

会長というのは、お飾りで、実質は副会長や役員のお母さん達が仕切ってくれます。

地域コミュニテイの集会や、行事イベント、卒業式に入学式、運動会、とにかく会長の仕事って人前で挨拶をするのが仕事で、そのためにいるようなものでした。

会社の仕事の方は、早朝出勤(朝6時半の出社)と、夜遅くまでのサービス残業でやりくりをしていました。

私にとってはリハビリとは言え、却って悪化しかねないという意味では、チャレンジングでもありましたが、永年のコンプレックスから解放されたい欲望が勝りました。

悩みが大きかった分、一人一人のこころに訴えるスピーチができたと、自分では思っています。


引きこもりやニート、不登校、出社拒否、対人恐怖、社交恐怖などは、回避性人格障害と呼ばれます。

困るのは、制限になってはいるものの、頑張ればなんとかなる、障害だと認知できないグレーゾーンの方達。

回避性人格障害への親和性が高い方達が問題なのではと思っています。

実際、メンタルクリニックの待合室では、アラサーと思しき多くの男女に出会い、ショックを受けたことがありました。

ストレスを抱えながら、SSRIなどの服薬で、自分を騙し騙し、頑張っている。

軽うつ、仮面うつを発症する若い方達が多いと聴きます。

過労死した電通の高橋まつりさんを想い出してしまいます。

うちへくる会員さんの中にも、土日はいつも死んだ状態で、婚活どころではなかった。

そう仰る方は少なくありません。

必要なら服薬も有りですし、人間関係の中で陥りやすい心理パターンを理解し、誤った認知(思い込み)の書き換えで癒され、改善されるケースが多いです。

次回は、SAD(社会不安障害)発症の萌芽となった、私の子供時代の体験をみていこうと思います。



二人で一緒に人生の角を曲がると決めると、ワクワクする体験が待ってますよ!

結婚という安心安全なパートナーシップを手に入れて、人生の次のステージへ、一歩踏み出す勇気を!

ではまた。
(このテーマつづく。)



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こんにちは。湯田博和です。

きょうのテーマは予告通り、「しくじり先生〜俺みたいになるな!!湯田博和編」です。

自意識過剰をこじらせて、重度の上がり症(SAD)を発症した私の事例を紹介しますね。

前回までの流れは、こちら。→「婚活の大敵は、自己嫌悪という名の自己攻撃!」

障害とまでは言えなくても(社会生活が送れる程度なら)、対人恐怖症に近かったり、ひきこもりがちな傾向が、恋愛や結婚の障害になっている方って、案外おられるのではないでしょうか?

軽度の上がり症や、不安障害気味で、お見合いが苦手だという方もいます。

そういう方たちの、なにかの参考になれば幸いです。

まず、身体に症状として出たり、社会生活を営む上での制限になっているようでしたら、それ立派な障害です。

たかが上がり症、と放置しない方が賢明ですよ。

社会不安障害(SAD)かもしれません。

SADは今や、アメリカ精神医学会発行のDSMに登録された心の病です。

不安障害の一つなんです。

放っておいて悪化すると、うつ病やパニック障害を併発する危険があると言われています。

私が「これはまずい。治療しないと。」と決断した裏にはこんなことがありました。

当時、定年退職後の将来を考えて、心理カウンセラーになる勉強をしていました。

仲間と主催したセミナーで、私はメンターを紹介する役を買って出ました。

参加者は120人ほどでしたでしょうか。

前に出て喋り始めたとたん、手が震え、声が震え、頭が真っ白になり、用意したスピーチの中身が飛んでしまった!

口の中が乾き、ベロが口蓋に食っついてしまい、物理的に喋れないのを自覚した時の恐怖と言ったら!!

その後に起こったことは記憶から一切消去されています。

内容を大幅にカットして、頭を下げて退場したようなんです。

数週間後、仲間の一人が、治療するかどうか思い悩んでいた私を、「薬で楽になるなら、早い方が良いよ。」と背中を押してくれました。

「薬に頼るなんて、なんか嫌だな。情けないな。」

私には変なプライドというか、薬への偏見、思い込みがありました。

こうして、約1年と半年に亘った、週に1回のメンタルクリニック通いが始まりました。

実際の治療はというと、投薬のSSRIの処方箋をもらい、後遺症がないか、調子はどうか?を聴かれて、次の予約を入れて帰るだけでした。

SSRIとは、選択的セロトニン再取り込み阻害薬のことです。

セロトニンは神経伝達物質の一つで、不足すると不安と強く関わっていることが知られ、SSRIは抗うつ剤にも処方されます。

副作用としては、主に夜中に目が覚めて、チリチリチリと耳の奥で鈴が鳴る、耳鳴りがありました。

当時小学生の息子にはよく、「お父さん 頭の中に鈴虫を飼ってるんだよ、凄いだろ!」と自慢していました(バカですね)。

あと、時々、凄い高揚感に襲われて、人に攻撃的に振る舞いそうになり、不安でした。

SADを発症した原因の一つは、母親が50代でパーキンソン病を発症しているので、遺伝性も要因だと今では思っています。

パーキンソンはやはり脳内物質のドーパミンが不足して発症することが確かめられています。

母も妹も、強い上がり症です。

あのタイミングで発症したには訳があり、わたし実は凄い負けず嫌いで、目立ちたがり屋願望も強かったんです!

優秀な仲間たちに負けたくないのと、自分に負けるのはもっと嫌で、ついつい負荷をかけすぎ、自分を追い込みすぎて、壊れてしまったようなんです。

服薬の効果が出始めて、挨拶程度なら平気になり、徐々に人前に立つことに慣れていき、自信につながっていきました。

薬に頼って、依存症になるのが怖かった私は、次の挑戦に踏み出す決心をしました。

服薬している間に、快復への道を自力で確かなもにしたかったのです。

思いがけないチャンスが巡ってきました。

そのエピソードと併せて、幼児期のトラウマ体験を書き換えた、認知行動療法的なプロセスの報告を次回にしますね。


二人で一緒に人生の角を曲がると決めると、ワクワクする体験が待ってますよ!

結婚という安心安全なパートナーシップを手に入れて、人生の次のステージへ、一歩踏み出す勇気を!

ではまた。
(この項つづく。)



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こんにちは。湯田博和です。

きょうは、婚活を始める際の「こころの準備」をテーマにお送りします。

前回までは、こちら→「魂が喜ぶ結婚を!」

「自分に合ったお相手がよくわからなくて。」

実際、そう嘆かれる方は多いんです。

あなただけが特別ではありませんから安心を。

ですが、ちょっと待った!(笑)

自分に合ったお相手探しの前に、まず自分としっかり向き合うこと。

そこがうまく行く婚活の鍵です。

その自覚が無いと、登山で、コンパスも地図も持たないまま、いきなり山頂を目指して登り始めるようなもの。

自分が一体、どんな問題のパターンを抱えているのか?

問題というと、なにか特別やっかいな、病んでいる部分を抱えている?

そんな負のイメージを抱かれたかも?!

そうではなく、誰もが持っている心理的なパターンのことなんです。

精神分析でいうところの感情の複合(complex)のことなんです。

恋愛で相手を代えても、仕事で職場を代えても、なぜか繰り返し陥ってしまう人間関係や問題行動のパターンて、意識したことありませんか?

年齢が増すほど強化され、その問題と向き合おうとすると、パニックに陥りそうになったり、突然、無力で無防備な幼いころの自分に子供返りしたような嫌な気分になったり。

私の例でいうと、人前でスピーチを頼まれたり、突然なにか表現しないといけない事態に直面させられると、これが起こります。

突然、引っ込み思案な子供のように被害者的に振舞ってしまいます。

結果、自意識過剰をこじらせて、強度の上がり症(SAD)を発症させてしまいました。(涙)

(もし誰かのお役に立てるなら、次回、「しくじり先生」的に詳しく告白するかも??)


婚活でいうと、お見合いが苦手、つまり異性との初対面が苦手だという方、実は多いんです。

仕事でならなんでもないのに、生活を共にする結婚相手だと意識するだけで、様々な葛藤が生じたり、拒否反応が出たり。

女性の場合、セクシャリティに問題を感じていたりすると、これが強く発動します。

好きだと思えた男性(女性)には逃げられ、なぜか嫌いな男性(女性)からは迫られる。

そんなパターンを一度ならず体験した方は、案外多いと思います。

心理的なパターンが、現実を作り出していく好例なんです。

欲しい結果が得られていないという意味では、独りよがりと言っていいと思うんです。

好きな男性(女性)に逃げられるのは、片想い的で実はなにも始まっていないか(気持ちが相手に届いていない)、自意識過剰で迫り方が不自然(強迫神経症的)だったりが典型です。

それだと相手はまったく気づかないか、迫られると危険を察知して逃げてしまいます。

凄く好きになれる相手なら、本気になれるし、本気で行けるのに!

そう想っている方、女性にも男性にも、多いです。

たいていの独身者は皆んな、そう想っています。

ですが、それは願望、妄想であって、本物の「好き」でも、愛でもないですよね。

憧れの対象にすぎない。

心の片隅では、そう気づいていたり、わかっている。

万が一、スケベ心でその憧れの彼が近づいてこようものなら、あなたはきっとこう思うはず。

「こんなわたしに迫ってくるなんて! な〜んだこの人、大したことないわ。」

100年の恋も一気に冷める。

そんな経験ありませんか?

推しメンのアイドルや、好きな役者みたいなものです。

恋愛対象でない相手から迫られるのは、逆に対応が自然すぎて、誤解させた可能性があります。

相手から迫られて、「あっ嫌だ、この人気もち悪いなぁ。」

そう思えたら、むしろ、相手に感謝すべき。

気もち悪いと感じたのは、性的に触発された証拠だからです。

異性を意識するセンサーが働いて、あなたは特別変じゃなく、ちゃんと恋愛ができ、いずれ結婚できる証拠なんです(異性愛を前提に述べています)。

そして、その気もち悪さは必ず超えられます。

次の出会いや、数回目の出会いで、長く閉じていたハートが開き、相手を受け容れられるようになっていきます。


対して男性は、目の前の女性が一つでも、少しでもいいなと思えたら、自分が受け容れてもらえると踏んで、近寄ってくる。

男は皆んな、そんな動物だと覚悟すべし。笑

覚悟できていたら、怒りも湧いてきません。

むしろ、笑って、バカな男を許してやりましょう。

いずれにしろ、自分に向き合っていない状態のままだと、婚活疲労に陥るのは当たり前、目に見えています。

大手の結婚相談所で活動された方に多いですが、さいきんだと、出会い系サイトでしょうか?

何年も活動され、疲れてしばらくリタイアし、アラフォーに近づいて慌てて飛びこんでくる。

そんな方が確実に増えています。

男女関係の前に、まず人間関係での深いコミュニケーション自体が苦手という方が、多くいらっしゃいます。

男女関係の失敗で、改めてそこに気づかされたという方も。

婚活の準備段階としては、問題の心理的パターンを丁寧に診ていく。

そして言葉で理解できていくと、固結びの紐がほどけてゆるむように、癒されていきます。

理解できてはじめて、受け容れられていきます。

次にまたそのパターンが出ても、短時間で修復可能になっていきます。

とにかく自分を責めるのを止めること。

責めたとしても、そんな自分を許すことが大事で。

たいていの方が捕まっているのが、自己嫌悪という名の自己攻撃なんです。

「自己攻撃だなんて?」

「自己攻撃なんかしていません。」

自分では気づいていない方が、実に多いです。

自己嫌悪は源に罪悪感があるから。

自分を好きになれない方が、人を好きになることはまずありえません。

お見合い相手の顔に、自分の嫌いな部分を塗りつけるか(投影)、親や家族の嫌いな部分を貼りつけるか(転移)、どちらかなんです。

無理して好きになっても、必ずお化粧が剥がれ落ちてしまいます。

ある程度、自力で自覚できているという方は、登録して活動しながら、お見合いでの交際を実際に振り返りながら、フィードバックして次に活かしていく。

その中で、意想外なパターンが見つかる、そんな事例も数多くあります。

結婚してからも活かせる、一生モノの心理パターンの発見だったりします。

次回は、典型的な例をいくつかお伝えしますので、こころ当たりのある方は参考にしてみて下さいね。

ぜひ自分のパターンを省みるヒントに。


二人で一緒に人生の角を曲がると決めると、ワクワクする体験が待ってますよ!

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ではまた。
(この項つづく。)



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こんにちは。湯田博和です。

「結婚に踏み込む決め手」をテーマにお送りしています。

前回のおさらいをしておきましょう。

全文はこちら。→

ある女性会員さんの発した何気ない一言に、リアルな結婚相手への大きなヒントが!

映画「美女と野獣」で、いちばん感動して泣けたシーンが、侍従同士が交わした会話だったと言います。

「君と一緒に仕事ができて光栄だった。」

この場面で、彼女の魂が震えたんですね。

彼女は珍しく、自分の特別さ(才能)を受け取っている方で。

だから、結婚相手に特別さをそんなには求めなくて済むのです。

むしろ、人生の最期で、お互いが相手の才能を好敵手としてリスペクトする、そんな騎士道精神にも似た関係に、魂が喜んだのだと思います。

これこそ、私たちが目指す横の関係の、対等な夫婦&リアルな結婚!

そして、子供時代の家族の役割(注)で、なんらかの犠牲にはまり、がまんしがちだった人ほど、結婚相手に「特別さ」を求めるってこと!

注:ヒーロー&ヒロイン(優等生・良い子)、殉教者(世話焼き・優しい子)、スケープ・ゴート(問題児、病気の子供)、チャーマー(マスコット・道化、溺愛の対象)、迷子(自分を数に入れない子)

役割で生きていると、大人になって築いた人間関係の中で、なかなか幸福感を得られず、なにをやっても不十分な感じが残る。

ハードワークなどの自己犠牲にはまりがちで、共依存の人間関係を作り出しやすい。

そういう方ほど、結婚相手は「特別な人」になりがち!

表層意識では、「どんな人が自分に合うのか。よくわからなくて。」

その下に、強烈な、愛されたい願望が隠されていませんか?

結婚相手は「わたしのすべてをわかってくれる人。」

「わたしのすべてを満たしてくれる人。」

満たされなかった子供時代のニーズを、結婚相手にすべて投影している感じです。

リアルな結婚相手とは?

一人で生きるのを止めて、「二人で幸せになる」と選択をした同志でいい!

なんでもホンネで言い合えて、対等な横の関係を築ける相手。

幸せな結婚に必要な考え方は、心の底からの対等さだったんです。

対等な横の関係性の中身は、人それぞれ。

愛はオーダーメイド、愛こそオーダーメイドが必要となります。

育った環境も、個性も異なる二人が、どんな愛の形を育んでいくか?

二人が共に輝くオーダーメイドの愛のレッスン、それが結婚生活です。

それには自分自身が、どう生きたいか?

ここがとても重要なポイントになります。

「お相手しだい」でなく、あなたがどう生きたいか?

夫婦関係はそのベース、家庭は愛の巣です。

家庭は港、男性は船、自分は灯台になる、そうイメージした会員さんもいました。

どう生きたら後悔しない人生の航海図が描けるか?

でも、はっきりしないからと言って落ち込んだり、悲観する必要はありません。

一緒に想い描ける人、サポートしあえる方が、あなたの結婚相手です。


さいきん成婚された方達の中に探ってみますね。

みおさんは、どこか殉教者的なヘルパーさんタイプ。

母親との関係では、どこか問題児的で、迷子でもありました。

仕事ができる人でもあるので周囲は、彼女の悩みには気づかないのです。

自分を数に入れないので、仕事で人に奉仕しすぎて、土日は死んだようになっていました。

口を衝いて出るのは、彼女の本質とは真逆な「わたし 人が好きじゃないのかも?!」

結婚相手は、素の「ゆるい自分」で居られる、遠慮のいらない友達感覚の、自分とよく似た優しい男性でした。

休日も遅くまで寝て、一緒にパジャマで過ごせる、そんな幸せもあります。


ゆいさんは、お母さんが叶えられなかった夢を果たした、ヒロインタイプの優等生。

男性優位な職場で戦うジャンヌ・ダルク、でも自分を幸せにすることを後回しにし、自己犠牲的で殉教者的でした。

やりたいことをやりがいを持ってやっているのに、全然幸せそうではありませんでした。

手に入れたお相手は、ゆいさんよりも女性性の高い、器の大きな心の温かな歳上の男性でした。

まるでゆいさんの失くし物、忘れ物を届けにきてくれたサンタクロースのような男性。


ななえさんは、家族の期待に応えたという意味ではヒロインなのですが、少し複雑で。

自己価値が低くて、遠慮深すぎて、自分を数に入れない子でもある。

結婚相手は、海外勤務が長くて婚期が遅れ、でもクレバーで頼り甲斐のある、まさにお兄さんキャラの一回り歳上のしっかり者でした。

本音トークが課題のななえさんには、対等な喧嘩相手として、持ってこいのお相手。(笑)

共に人見知りで、人と深く仲良しになることに課題を抱えた同志でもある!


そして、冒頭の「君と一緒に仕事ができて光栄だった。」の気づきをくれた会員さん。

彼女はヒロインでもあり、問題児的でもあったのですが、母親との癒着に気づき、対等な関係を築いて行っています。

職場でもプライベートでも、どんどん対等な関係を拡げています。

居心地の良いお相手との出会いは、もうすぐそこに?

少なくても、オーダーメイドの愛へのロードマップが見えてきているのでは?

そんな予感を感じさせてくれます。

この4人に共通しているのは、「どうせ言っても、人はわからない。通じない」という思い込みがあるところ。

コミュニケーションをあきらめてしまう癖がありました。

そして、同時に自分の特性がわかっているという強みがあります。

専門職に就かれているのです。

どう生きたいか?がわかっている、あるいはわかりかけている方たち。

ではなぜ結婚願望がありながら、長く結婚に至らなかったのか?

答えは「女性性への嫌悪感」にあると思っています。

女性性とは疎ましいもの、仕事には邪魔なもの、あるいは自分には最初から女性性が欠けている、そう思い込んで生きてきた節があります。

さて、皆さまはいかが?

なにかヒントになれたら幸いです。

ではまた。


(この項つづく。)


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こんにちは。湯田博和です。

「結婚に踏み込む決め手」をテーマにお送りしています。

前回までの振り返りは、全文はこちら。→


妻と、8日間の心理学セミナーに出ておりました。

これからは定期的に、週2、3回の更新を目指しますね。

ある会員さんとのセッションの中で、映画「美女と野獣」の話しになりました。

男女関係になにかヒントになるかと、ディズニー版を観たそうなんです。

面白いことを語ってくれました。

いちばん感動したシーンが、侍従同士が交わした会話だったというんです!

「君と一緒に仕事ができて光栄だった。」

そんな意味の会話らしいんです。

魔女に、姿を置き時計や家具に変えられた使用人たちが、最後のバラの花びらが散ってしまい、もう人間には戻れないと知るシーンです。

これって仲間意識を超えて、男同士の友情というか、騎士道精神というか、好敵手に対する感謝の言葉ですよね。

君がいたから自分も高みに昇れた。

イチローなどの一流アスリートが言いそうな台詞です。

その方は若い女性なんですが、なぜか、とにかくグッときて、泣いてしまったと言うんですね。

面白い感性ですよね。

えっ、そっちかい?みたいな。笑

野獣から戻った王子様と美女との会話とかでなくて。

人生の最期で、お互いが相手をリスペクトする、そんな感情というか、精神に感動するなんて。

でも、実はここに大きなヒントが隠されている様なんです!

自分の身の丈にあったリアルな婚活のための!

8日間のビジョン心理学セミナー(男女のパートナーシップに特化した最先端の心理学です)で、嫌というほどわかったことがありました。

私たちはとんでない勘違いをしているかも知れない!

家族関係で、犠牲や役割にはまりがちだった人ほど、結婚相手に「特別さ」を求めるってことを!

これっ、婚活アルアルを超えて、男女の恋愛心理の法則と言っていいのかも。

子供時代の「家族の役割」って話し、ご存知でしたか?

5つあります。(数と、呼び名は研究者によって異なるようです)

1、ヒーロー&ヒロイン(優等生、手のかからない良い子)

2、殉教者(世話焼き・優しい子)

3、スケープ・ゴート(問題児、病気の子供)

4、チャーマー(マスコット・道化、溺愛の対象)

5、迷子(自分を数に入れない子)

私の体験では、家庭崩壊は例外としても、親の事情で一時的に機能不全的な、グレーゾーンの家庭で育った人は案外多いと思われます。

大抵の人は1つないし2つ以上の役割が、人間関係のベースにあります。

役割で生きていると、なにが問題かって?

なにをやっても満たされない不十分な感じが残るってこと。

幸福感をなかなか受け取れないってことなんです。

自己犠牲にはまりがちで、共依存の人間関係を作り出しやすいです。

話を婚活に絞ると、そういう人ほど、結婚相手に「特別さ」を追い求めます。

自分の結婚相手は、「特別な人」になりがち!

夢見る夢子ちゃんだったり、高スペックな条件を求めたり、「わたしのすべてをわかって受け止めてくれる」相手や、その全部だったりします。

大抵の人は、「どんな人が合うのか。よくわからなくて。」と言います。

満たされなかった子供時代のニーズを、結婚相手にすべて投影している感じです。

無い物ねだりの青い鳥探しと同じ心理です。

愛着の対象との一体感から切り離されて、外見は子供でも、心の中では無邪気な子供を止めてしまった。

誰もが分離感を、なんらかの「切り離された痛み」を抱えています。

大人になる過程で、その痛み自体をもすっかり忘れて生きているんですね。

恋をすると、その痛みを思い出します。

相手も同じなので、未成熟なカップルほど、どっちが癒してくれるかを競争して喧嘩になりますよね。

相手の言い分ばかり飲み込んで、我慢してしまうと、とってもつまらない、対等でない「癒着」の関係になってしまいます。

結果、一人でいたときより、ますます孤独を感じて、毎日の仕事もヘトヘトで、疲れ果ててしまった体験はありませんか?

婚活でも同じことが起こり、結婚生活でも繰り返されます。

「結婚に明るい希望を見いだせないんです。」と言う方、案外多いです。

幸せな結婚のモデルが身近になかったと感じている方は、もの凄くネガティブな結婚観をお持ちだと思います。

多くの独身者が、なかなか結婚に踏み込めない理由は、ここにあるんですね!


さて、本題に戻って。

侍従同士の「君と一緒に仕事ができて光栄だった。」に感動した話しの続きです。

結婚相手に特別さは要りません。

一人で生きるのを止めて、「二人で幸せになると選択」した同志でいいのです!

なんでもホンネで言い合えるとは、対等な横の関係ってことです。

心の底からの対等さだったんです。

幸せな結婚の相手探しに必要な考え方は!

最初から「高品質な完成品」を、結婚相手に求めすぎていませんか?

対等な関係を築けそうな相手と、同じ方向を見て、互いに支え合い切磋琢磨して、結果的に特別な関係にまで愛を育めたなら!

伴侶との愛を糧に、自分の道をまっしぐら!

歳月を重ねるほどに、磨きが掛かり、「今がいちばん幸せ」になります。

永遠の別れの間際に「君と一緒に仕事ができて光栄だった。」

それくらい幸せな人生はないと思いませんか?

アドラーなら、この仕事を「人生のタスク」と言うでしょう。

このテーマで、もっともっと深められたらと思います。

そのことで具体的な結婚への可能性が見えてきます。


(この項つづく。)


二人で一緒に人生の角を曲がると決めると、ワクワクする体験が待ってますよ!

結婚という安心安全なパートナーシップを手に入れて、人生の次のステージへ、一歩踏み出す勇気を!

ではまた。



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昨年秋から開始していた、ビジョン心理学初級講座を一昨日修了し、修了証書授与!

昨年講座が始まったころの自分を思い出し涙する方もいました。

本当に、一年間長いようであっという間。講座を受けて、何が違ってきたかというと、間違いなく、みんな笑顔が素敵になったと思います。

残念ながらお顔を見せたくないとおっしゃる方が複数いらっしゃるので見せられませんが、みなさん素敵な笑顔です!



初級講座の最後Lesson30「卒業」の表紙コメントが素敵なので引用します。

「ひんぱんに、よく笑うこと。知的な人たちの尊敬と子供たちの愛情を集めること。(中略)健康な子供一人であれ社会状況の改善であれ、世界を少しだけでも良いものにして去っていくこと。
あなたがいたおかげで誰かひとりでも多少は楽になれたと思えること。これが、成功したということです。」
―ラルフ・ウォルド・エマーソン
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こんにちは。湯田博和です。

今朝の朝ドラ『ひよっこ』は大切なことを教えてくれました。

記憶喪失で行方不明だった父親の実が、生まれ故郷へ帰る感動的なシーンでした。

みね子に連れられてバスの中や、田んぼ道で。

映画のような長回しで、実の目に映る風景を丁寧に描いていました。

その心象風景に伴う感情こそ、記憶が蘇る決定打になり得る。

そう確信しました。

そして妻や父、娘や息子と視線を交わすことで、強い感情が生まれます。

ここでもう一回人生をやり直す決意を実は固めます。


さて、「結婚に踏み込む決め手」をテーマにお送りしています。

この感情の解放こそ、成婚に導く秘訣!

男女を結びつけるのは、感情のつながりをおいて他にない。

深い感情を交わしあったカップルほど、早く結ばれる。

そんな法則がありそうなんです。


深い感情を交わし合う?

セックスがいちばんってこと? たしかに。

しかし、しかし。

仲人型結婚相談所のルールでは、セックスは御法度なんです。

ご存知だったでしょうか?

婚前交渉したら、即成婚扱い。

成果報酬いただきます。(笑)

そうでないと、それ目的のやり逃げ男が集まってきてしまいかねません。

女性が安心して活動できなくなってしまいます。

そうなったら、結婚相談所の信用はガタ落ちですし。


さてさて、脱線しました。

ななえさんは、男女関係はおろか人間関係全般が苦手でした。

そのことが重荷になり、生き辛さを抱えていました。

それが結婚相手となった彼とは、会話が弾みました。

抱えてきた悩みをどうやって克服してきたかを、笑顔で自己開示できたといいます。

「結婚するならこの人と。」

その決め手となったのは、男性が示してくれた、心からの共感でした。

彼にも同じような弱点があり、挫折があったのだそうです。

「彼は本物だ。」

と直観し、ハートが開き、感情の絆が生まれた瞬間でした。

それまでの婚活を振り返って、ななえさん自身の言葉でいうと、

「今までわたしは、(相手の)条件などを見て、頭で婚活をしていた。」

彼女はほんとに気づきの良い人で。

お見合い自体は数人しか体験してこなかったななえさん。

ですが、結婚の準備はできていました。

大事なポイントは、感情の扉を開く準備ができていたこと。

月2でカウンセリングだけを受けつづけた、半年以上の助走期間がありました。

お見合い相手の方達との実践で、徐々に徐々に感情を交わし合うことができていきました。

成婚ひとつ前の方とは、ネガティブな感情を直接伝えるチャレンジもしました。

それが功を奏し、男性との対等さを手に入れ、ブレークスルーを起こしました。

子供の頃から、あれほどプレッシャーだった本音を伝えられたことで、大きな自信になったんです。

最初で最後の恋が、運命の出会いとなったななえさん。

出会いからわずか2月半で結ばれました。

感情でつながる練習台となってくれた、お見合い相手の方達にも感謝ですね。


ななえさんが語った、「頭で婚活!」

とても多いです。

お見合いの場合、お写真とプロフィールしか判断材料がありません。

女性は男性に比べて、どうしても警戒心が強くなりがち。

感情の扉を固く閉ざしたまま、面接官のように減点方式で臨みます。

結果、嫌なところ、嫌悪感だけが先立って、「お断り」してしまいます。

ななえさんの彼は、人気が高く、多くの女性が取りこぼした可能性が大です(逆も真なりですが)。

彼の人となりを、人間性を味わう前に。

彼がクレバーな分、冷たく映ったのかもしれません。

よく、一回の、たった1時間のお見合いで、相手のなにがわかります?

そう主張される方がいます。

ですが、質問の仕方しだいで、相手の価値観まで聞くことができます。

ななえさんのように、自分の弱点をあえて伝えてみたり。

相手が不愉快にならないよう、笑顔で、被害者にならずに。

誠実な方なら、自分の弱点も、笑って語ってくれます。

いつでも意図を持って、なにがしたいのか?

なにが聞きたいのか?

目的と意図を持って、会話することが大事になります。

ななえさんの例は、感情を自己開示して、感情で(つまりハートで)つながることの大切さを教えてくれています。

人と親密になることへの恐れがある方は、ぜひ覚えておいて下さいね。

感情の解放、感情の共感こそ、人とつながるキーワードです。


(この項つづく。)


二人で一緒に人生の角を曲がると決めると、ワクワクする体験が待ってますよ!

結婚という安心安全なパートナーシップを手に入れて、次のステージへ、一歩踏み出す勇気を!

ではまた。

ななえさんの事例の詳細は、下記で読めます。直接、確かめてみて。

→こちら「成婚者の声」(第306号「私は変わっていきました。」)


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こんにちは。湯田博和です。

先週末は、恵比寿の駅前盆踊りでした。

西口広場が、人の波で埋まっていて、凄い熱気でした。

お花見もそうですが、花火も祭りも。

その年「誰と見たか?」で記憶がインプットされます。

将来を約束した相手と体験できると、一生忘れられない夏になります。

今年がダメそうでも、焦る必要はありませんよ。

モチベーションが大事。

来年の夏こそは、独りで過ごさないぞ!

今から、本気でそう決めれば良いだけ。

結婚相手となにがしたいか? 

今年の夏を、その予行練習に当てる。

今からリサーチしておきましょう。

独身時代のうちの妻は、来年の桜は絶対独りじゃ観ない! 

そう誓って、実現させました。

田舎の営業先で観た桜が、この世のものとは思えないくらい綺麗だったそうで。

来年も独りだったら死んだ方が増し、くらいな覚悟でしょうか。


さて、皆さんに質問です。

さくらさんも同じでしたが(前回ブログはこちら→)、婚活中の男女すべてに言える共通の、根本的な悩みってなんだと思います?

目の前のお相手が、結婚相手なんだろうか?

わたしは、どんな人と結婚したいんだろう?

全然わからなくて。

そういう方、多いです。

先日、成婚退会した奈々さん(仮名)、咲希さん(同)も。

まったく同じ質問をよくしていました。

他の人たちは、なにが決め手で結婚に踏み込むのか? 

知りたいんです。


皆様はいかが? 

「なにが決めてか?」最強の婚活あるある!かも。

先に答えを言ってしまいますね。

あなたがどうしたいか?なんです。

どんな結婚生活を送りたいのか?

結婚を通して、どんな人生を送りたいのか?

この質問から逃げ回っている限り、延々とお相手探しのループにはまります。

「もっと条件のいい人がいるはず。」

「相性の合う人が現れたら」

結婚できるのに! と思っていません?

自分を幸せにできるのは、自分しかいません。

相手ではないんです。

相手しだいで自分の幸せが決まる人生を生きていません?

自分軸がしっかりしていないと、相手に振り回されてしまいます。

婚活疲労に陥る典型なんです。


では、決め手となった具体例を見ていきますね。

さくらさんが捕まえたのは、「一緒に居て楽な人」でした。

子供の頃、それがいちばん欲しいものだったんですね!

交際中の彼は楽天家で、自由人。

男なんて、洗脳すれば良いのです。

なので、あの手この手で今から教育中なんです。

子育てや家事などを一緒に苦労してくれる理想の夫にすべく。

目指せ!「心を開いてなんでも話せる」対等な関係。


望むものは、超自立型の咲希さんも同じでした。

小さい頃から、男は競争相手。

男上位な職場で、権威との葛藤が悩みの種だった彼女。

仕事の愚痴など、ネガなことも黙って聴いてくれる人。

話して、深いレベルでわかりあえる人が理想でした。

見つけたお相手は?

包容力があって、心の学びにも理解がある。

気づきをくれる女性性の高い歳上の彼でした。

受け取り上手は、女性性の賜物なんです。

ようやく、競争しなくてすむ相手と巡り会えました。

今ゆっくりと、内なる女性性を取り戻し、魅惑的なアラフォー女子に変身中です。


一見、謙虚で遠慮がちな奈々さんが求めたものは?

頼り甲斐はあるけれど、対等な関係を築ける彼が理想でした。

仕事でも、人間関係全般でも、自己アピールが大の苦手。

「対等さ」こそ、彼女が成熟するための鍵概念でした。

実際に射止めたのは?

誠実で、実際家の一回りも歳上の彼でした。

嘘のようなんですが、男女同権とか、男女平等に理解ある方で。

信頼できる居心地のよい伴侶を得て、対等さにチャレンジ中の彼女です。


「彼と一緒に暮らし始めました。」

報告にいらした際の、奈々さんの言葉が忘れられません。

「アドラーのいう貢献のこと、ほんとにそうですね。

わたしは、もらうことばかり考えていました。

与えることがわかり始めてきました。」

夫婦で、思わずもらい泣き!

この三人に共通しているのは、「やりがいのある仕事も、結婚も」手に入れたこと。

そして、異口同音に、同じ言葉を残してくれています。

「笑顔にしたい相手がいてくれるのは、それだけでとても幸せで。

こんなに幸せな気持ちになれるとは、知りませんでした。

なによりも情緒が安定してきました。」

人が結婚に求めるものって、案外シンプル! 

でもきっと真実!

(この項つづく。)


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こんにちは。湯田博和です。

きのうの朝ドラ『ひよっこ』は神回でしたね。

「家族と絶縁する」と宣言した島谷くんを諭したみね子さん。

島谷くんが、自分を捨てる罪悪感を持たなくてすむように、悪役を自ら買って出て。

彼が去った後、幼馴染の時子の胸で、むせび泣くみね子の姿が神々しかったです。


さて、お相手との対等な関係にチャレンジしたアラサーさくらのお話vol.5です。

いっそのこと、「プチ・バラ色な人生の叶え方」というタイトルに、改題しようかしら?笑

(前回のブログは→こちらへ

アドラーの言う本物の共感力で、『ひよっこ』を視ていて、気づいたことが。

みね子の島谷くんへの接し方は、あれが「共感」のお手本でしたね。

「わかる、わかる」で終わらせないで、実体験から、物を言っていてリアリティありました。

本当の貧しさがどういうものか、あなたはわかっていない。

貧しいからこそ団結する、家族の絆の強さや、幸せというものがあるのだと。

「家族を捨てる」なんて安易に言わないで。

家族思いのみね子のこころの叫びでした。

ふだんは控えめなみね子の自己主張に、島谷くんはたじろぎ、最後はリスペクトしてましたね。

見事に、男をインスパイアー(感化)する大人の女性でした。

『美女と野獣』のベルに負けないくらい。


さて、話しをさくらさんに戻すと。

さくらが、将来への不安を口にしなくなったら、彼も落ちついてきました。

彼との関係が安定してきたと言います。

パートナーはほんと、合わせ鏡、自分のこころの有り様を、映し出してくれます。

「わたしとなんか、誰も結婚してくれるはずがない。」

自分をディスる声が、「彼はわたしと結婚する気がないんだ。」と、変換されたんです。

いつも誰かと比較して、自分をディスカウントしていませんか?

さくらはそんな性格の典型でした。

結局、自分がなにがしたいかわからないから、人と比較する。

自己愛の基準が、現実の自分より一つ上の理想の自分、そういう言い方もできます。

向上心の強い証拠でもある。

ほんとは勝気で、嫉妬深いのに、ぶりっ子して、ニコニコしてない?

「舐められてたまるか」男とだって、ホンネを隠して、いつも戦っていませんか?

それもこれも受け容れて、「ほんとのわたしって、こういう人!」

自分を許すと、もっと優しくなれます。

人にも自分にも。

これだけでもずいぶん癒されて、自己受容力が上がります。


イラつく彼にビクつく癖も、子供の頃の父親との葛藤の痛みを、彼の顔に貼り付けているだけ。

彼がイラつくのは、その下にある感情を見るのが怖いから。

男性は女性に比べて、神経がナイーブなだけでなく、感情を切り離して生きることに慣れています。

母親のヒステリーがトラウマチックになっていたり。

とにかく男性は、女性のナマの感情を怖がる弱い生き物。

自分ではどうにもできないと思い込んでいると、人は過剰反応します。

さくらはさくらで、喧嘩のあげくに、彼を直接、傷つけてしまわないか?

本音で喋ることへのブレーキがありました。

彼との間で、分離の方向か、つながる選択か、迫られたら、迷わずつながると決めること。

つながる選択が、女性性の力です。

別れるのはいつだってできますから。

失敗したら、つながりなおす。

自分の力を信じて、学べば、免疫になっていきます。

男女はつながるだけで、ストレスを前向きなものに変えていけます。

彼がイラついたら、気持ちを聴いてあげる。

そして、つながり続けて、一緒のビジョンを想い描く。


ある週末の夜のこと。

「誰かと家族になりたいって思ってる。」

「あなたとなら、嬉しいな。」

さくらがそう囁くと、彼からも前向きな返事が返ってきました!

「一緒に暮らして行きたいと思ってる。」

彼のこころの硬い岩盤に穴が空いた瞬間でした。

そして、彼は意外な?いや案の定?

さくらが怖れていた告白をしました。

「子供があまり好きじゃないんだ。」

子供の頃の一時期、荒れていた父親からDVを受けていたと。

(この項つづく。)



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こんにちは。湯田博和です。

毎度の朝ドラ『ひよっこ』受け。

今朝は、むふふ、幸せいっぱいのみね子と、恋人・純一郎くん。

しかしねぇ、まだキスを交わしたこともない二人が、周囲も認める「恋人」同士とは。

いやはや、今とは隔世の感がありますね。(時代設定は1960年代後半)

いま60代半ばのご両親をお持ちの方でしたら、きっとわかるので、聴いてあげると喜ぶと思いますよ。


さて、「結婚も、転職も手に入れて、プチ幸せになる!」

お相手との対等な関係にチャレンジしたアラサーさくらのお話vol.4です。

(前回のブログは→こちらへ

お互いが、まだ格好つけて、本音トークができていない二人。

彼は、あなたと結婚する気があるのか?

ホンネを聴いたらどうなるの?

さくら:「わたしがホンネで言ったら?」

「彼が少し短気なので恐い。」

「ふだんは優しくて、善い人だけど。」

「気に入らない話題だと、突然、不機嫌になって、瞬間キレられたことがあって。」


う〜む。

彼の短気さを治すことなんて、誰にもできない。

あなたの恐れと一緒で。

怒りの感情の下には、子供の頃の痛みからくる悲しみがある。

(その証拠に、手を上げたりはしないという。)

あなたは、ただ引き金(トリガー)を引いただけ。

あなたが二人の関係性のリーダーシップを取る。

「恐れないで」

「安心していいよ。」

相手を切り離すのじゃなく、彼の気持ちになって、共感してみる。

一緒に泣いてあげるのも一つの方法。

感情は一瞬であって、癒せます。

誰かと一緒に怒りの感情を感じつづけることで、癒しが加速する。

ちなみにアドラーは、相手の意見に「わかる」とか、「同じ気持ち」とか同意するのは、同調であって、本物の共感ではないと述べています。

なぜか? 受身だからです。

共感とは、他者に主体的に寄り添う技術であり、態度だと。

技術なら、誰でも、今からでも、身につけることができます!

共感とは、自分だったらどうするか?  どうしたいか?

答えを声に出して、相手に伝えてみることなんです。

彼の本気の愛がほしいなら、あなたから与えること!


「恐れている状態」をありのまま受け容れる。

「自分は怖がってるんだぁ」そのネガな状態の自分を信頼する。

信頼する、と決めるというか。

それが本物の自己信頼!

肯定的な面を信頼するのは、自己信頼とは言わない。

そして恐れの声を言葉にすると、勇気が出ます。

「私だって恐い」とか。

「でも誰かと家族になって、あったかい家庭を創りたい。」

「あなたとなら嬉しいな。」とか。


恐れの声を聴く。

どこまでが妄想なのか、事実なのか?

「自分は愛されるに値しない。」

そんなストーリの中で溺れる癖のあるさくらさんが、まだまだいました。

相手を疑う気もちから逃げようとするから、溺れるんです。

幸せを掴みたいなら、疑いとしっかり向き合う。

弱さから逃げつづける人生は、もう「おしまい」にすると決める。

何回かの面談の中で、そう決心したさくらでした。

(この項つづく。)



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◎7月23日にも成婚報告会を行う予定です。
会員のアラフォー女医さんと、アラフィフ男性のカップルが、業界の掟を破って丸1年間の交際の末、結ばれました。
二人はなぜ、そんなにも時間が掛かったのか?
成婚者さんの生の声で確かめてみて。
(参加は会員さん限定です。お早めに。)

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