2016年62,5%の高成婚率の秘訣は?!恵比寿の結婚相談所 夫婦セラピストが語る

東京・恵比寿で結婚相談所を開き婚活セラピーを行っている湯田佐恵子&博和です。驚異の成婚率の理由は、自分の中に結婚できる状態を作っていくこと。一度体験にいらしてみてくださいね!


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2018年、成婚への道!ビジョンマップを作りました!

こんにちは!婚活カウンセラーの湯田佐恵子です。

新たな年の始まり。私たちは例年必ず。ビジョンマップを作って、今年どうなりたいかみんなでシェアし合って「予祝」します。

「ビジョンマップ」とは、今年達成したいことややりたいことを、雑誌などの画像を集めて画用紙に貼り付けるんです。いわゆるコラージュ。

「予祝」とは、例えば今年の12月の忘年会をイメージし、自分たちが願ったことをすべて達成したとして、お互い祝い合うんです。

昨年のリアルラブの成果も発表しました!2017年の成婚率は、今年もすごい!またあとで詳しくご報告しますね。

今年も粛々とみんな作りました!

マップ2


マップ3



恵比寿の結婚相談所!成婚率62,5%の婚活相談とカウンセリング

営業時間10:00~21:00
東京都渋谷区恵比寿3-36-13-308
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恵比寿・白金台・広尾・目黒から徒歩15分以内。東京・新宿・池袋・横浜・さいたまなどからお越し頂いております。
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湯田佐恵子です。

先週、毎年恒例の忘年会を終了。

今年はベリーダンスや自作の歌の披露があったり、ダンスを教わったり、成婚者さんたちにはその後どんな生活なのか質問しあったり、最期はみんなでカラオケを歌ったりという、なんというか非常に芸術性にも富んだ(笑)忘年会でございました。

ポーズ!みんないい顔しています。…と言っても顔出ししない写真ですけど。

忘年会


毎年恒例行事として、乾杯したら、それぞれ今年手に入れたものを発表し、そして来年、さらに手に入れたいものもひとりづつ言います。

例年悲観的な声が出てくる事が多かったのですが、今年はポジティブな方が多かったですねー!

もちろん成婚した方は「パートナー」ですね。中には「今年手に入れたことは、リアルラブに入ったこと」とか「今日、ワークショップと忘年会に参加しただけで自分にとって大成功!}という声も。(笑)

でも、それも大事な自己承認のステップですよね。そういう小さなところも大事にすることで、自己承認出来て、先の大きな成果を自信もって手にいれることができるようになるんですもの。

また、何人かいらっしゃるのは、「カウンセリングを続けて、家族との関係が劇的に改善しました」という声。

まさにそこです!心のブレーキに気づき受け入れることができて、初めて愛する人を心から受け入れることができる人生を作ります。

来年も、もっともっと幸せになるために、さらにパートナーとともに忘年会に参加してくれるよう、私たちも頑張ります!!

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「エニアグラム」とは。

エニアグラムとは、古代ギリシャ時代に作られた「9つの図」(下記)をもとに、1960代に性格タイプを当てはめてつくられたものです。つまり、古くから伝えられている秘教を現代の心理学や性格学に当てはめて作られているんです。

実はこの図はとても意味深いのです。

まず、円は「全体性」を表しています。そして、内側のこの線は、9と3と6を結ぶ「3角形」と、それ以外の数字を結ぶ「変6角形」が組み合されて成り立っています。

数秘術的にも神秘性がわかりますが

1÷3=0,3333333…

1÷7=0,1428571428571…

と未来永劫、同じ数字が続きます。

この、1428571の数字の順番は、右の変6角形の線の順番のとおり。
右上の1から、右下の4に、そして右上の2に、左上の8に、左下の5に、左上の7に…そして右上の1に…。未来永劫、続きます。

ですからこの図自体、何らかの宇宙パワーを表していると言われています。

この古代の神秘的な図の上に、1960年代に9つの性格タイプをあてはめたんですね。その性格タイプの分析を現代では「エニアグラム」と言っています。

性格分析というものもいろいろとありますね。

たとえば交流分析などのエゴグラムや、NLPのメタプログラムやラブプロファイル。これらはその人の状況や成長によって変化していくのが基本です。またNLPの場合、どう行動したか?という「客観的」な観察に基づき違いを分けています。

エニアグラムの場合、生涯(レベルは変わることはあっても)タイプは変わることはありません。また、「主観的」な、その人の心の中の「動機」の違いによって、9つのタイプに分かれています。

例えば、誰でも「遅刻をしてはいけない」ですよね。でも、うっかり遅刻してしまった!そんな時、あなたはどう感じるでしょうか?似たような体験をしているにもかかわらず、そのことをどうとらえるかは、人によって全然違います。

○「いけないことをした!」と罪悪感を感じ、「自分としたことが…何がいけなかったのだろう…」と忸怩たる思いを抱え反省モードに入りますか?

○待っていた相手に対して、申し訳ないと思い、何らかのフォローしなくては…と思いますか?

○相手へのフォローなども含めやるべきことをすぐにやった後、この失敗は「なかったこと」としてあつかいますか?

○ただただ恥ずかしくてどうにもできず、自分は消えるか「死んだほうがまし…」と感じますか?

○待たせた自分は相手にどういうマイナスを生んだのか、などと分析しますか?

○不安で不安でたまらなくなり、相手に誹謗中傷されたりなど、最悪の妄想で頭の中がぐるぐるしますか?

○「まあ仕方ないさ。」打つ手は売ったから、次の電車が来るまでお茶でも飲もう」と休みますか?

○自分が悔しくてお詫びの電話でもついつい怒りが出てしまいそう。でも時間が来れば元気になりますか?

○一瞬どうしていいかわからず、思考がストップしたままぼんやりと電車を見送りますか?

と…ざっとタイプの違いについて、ある定型的な行動例を書いてみました。

とはいえ、この通りにしないからといってそのタイプとは違うとか、そういうことは一概に言えません。なぜなら、行動の違いは、動機の違いとは限らないからです。

心の中の我々が普段自覚できる表面意識とは全体の4%と言われており通常、圧倒的に無意識に支配されて行動している部分が多いのです。

ですから自分がストレスに遭遇したときなどなおさら、どんな衝動に駆られつい何をしてしまうか、逆に身近な他人のほうが知っていることも多いくらいですよね。

そのため、通常エニアグラムの本やサイトには必ず質問票がありますが、今までの私たちの体験上、間違いなく本当のタイプにたどり着くケースは意外に少ないようなんです。ですので本当の自分のタイプを探求したいなら、質問票の結果は参考くらいにとどめておいた方がいいですね。

ワークショップのなかで一つの課題に取り組み、周囲と一緒にさまざまな形で表現してみると、自分自身について誤解していることがわかったり、新たな気付きが生まれ、人との明確な違いが判ったり、自分の独自性に気づき、とても深いところで癒されます。

また、今まで「何であの人はあんなことするんだろう?」と全く理解できなかったことが、「なるほど、そういう動機でやっていたのか!」と人間関係が改善したりします。

さらに興味がある方は、下記へお問い合わせください。

性格タイプを知る体験カウンセリングのお申込みはこちら

そして…2018年2月12日(月祝)、エニアグラムワークショップを予定しています!
誰でも参加できます。(詳細はまた後日ご案内。)

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● タイプ1=貴乃花的性格の場合。

湯田佐恵子です!もう2017年もそろそろおしまいですね。今年はいかがだったでしょうか?

私たち今年は会員さんの教育に力を入れていましたので、2018年には、ブログやメルマガ読者の方々も参加できる、エニアグラムのワークショップを行います。

「エニアグラム」は一度知ってしまうと、自己洞察にものすごく役立津便利なツールです。

まだご存知ない方はご自分の深い動機への気づきためにも、ぜひたくさんの方に知っていただきたいと思っています。

エニアグラムの基本的な説明はこちら。

エニアグラムは、自分の無意識の動機が、いったい何にとらわれているかに気づくことができます。

例えばこのところずっとマスコミの話題に取り上げられてきた相撲協会と貴乃花のバトル。(笑)

あれ、人によってどちらの言い分の側に味方するか違ってくるかと思いますが、「正しいのはどちら」と一概には言いにくいですよね。どちらも問題を感じます。

実際大相撲協会は、確かに旧態依然としているし、暴力容認している今までの慣習がいまだに改善できていない様子が、発言内容でも伝わってきます。

そして、かたや貴乃花は…。

確かに、いろんな理由で貴乃花を恨みたくなる人たちの気持ちもわかる!と言いたくなるほど、あまりにも「頑な」ですよね?

彼(貴乃花)は、横綱時代にも、お母さんんや弟と口を利かなくなったいきさつがありましたよね?きっとまじめな彼には、彼なりのとても意味ある理由があるのでしょうけど、まったく話さなくなるというのはあまりにも子供っぽくて、びっくりしてしまいますよね。

このことをエニアグラム的に見ると…

どのタイプでもそうなんですが、自分が表面意識で「これは大事なことだから」と一生懸命守って主張してきているようなことが、潜在意識無意識では全く別の衝動に突き動かされていて、そうなってしまう理由を表面意識は正当化しているに過ぎない、ということがわかってしまいますよね。

もちろん、彼がやろうとしていることは、少なくとも今までの悪しき慣習を変えていくことになりますから、大変素晴らしいです。
ただそこまでの代償を払ってまでやったほうがいいかどうかは、これまた意見の分かれるところ。


タイプ1の方がとらわれがちな行動は「我が道を行く」という感じです。

婚活していても、そういう形でタイプ1的にとらわれがちな方もたくさんいます。

具体的な現象としては…

・「相手がどう感じているかよりも、自分自身の強い思いを何とか伝えて、ダメならすっぱりあきらめよう…」的な、完璧主義的傾向。

・「私はこれをやる」ときめたら、実践せずにはいられない。事前に計画を練ってからデートするのは素晴らしいけれど、当日アクシデントがあっても、なかなか自分の計画があきらめられない。

・何か人から言われて、自分の考えを曲げたくない。部分的な行動を改めるよう言われても、「批判された」と受け取りがちで抵抗する癖がある。「自分自身の信念・信条」を大切にする。

・自分に厳しいので相手にも厳しい。「デートなら男性はこうするべき」など詳細にわたってはっきりした理想があるので、相手の異性を「自分お相手として落第」にさせがち。


(ちなみに上記の行動パターンはすべてのタイプ1に当てはまるわけではありません。でもそう感じがちな気持ちがあれば、もしかしたら???)

タイプ1のもう少し詳しい説明と、タイプ1ではないかと思われる有名人はこちら。

多くの賢いタイプ1の方は、成長するにつれて「自分なりのこだわり」を持っていても、周囲がそれを賛成しないし、何よりも自分自身が苦しくなることに気づきます。タイプ1の性格と真逆なコトバ「ゆるみ」とか「まあ、いいか」と言った体験を受け入れ、周囲とつながり、「愛」を感じはじめます。

その中に新たな「正しい(笑)」信念、例えば「他人は自分と違う価値観で動いている」とか「許す」「受け入れる」ことこそが、本当の『正しい』幸せへの道だ」などと気づき、自分の行きすぎがちな信念をも許します。

タイプ1の方は努力家なので、本来の自分自身の楽しさや喜びを思い出し、自由な選択ができるようになると、多くの方が素敵なパートナーを手に入れ、一生大切にしていきます。


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交際8か月…

と言っても結婚相談所を介しての交際は3か月間までで長くても6か月。それ以上は「成婚扱い」というルールがあります。

お相手はそんな規約をものともせずに、何のかんのと理由をつけて逃げ回り、とうとう「二人で結婚相談所を休会しないか?」と言われてしまったみやこさんは?

詳細はこちらから

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こんにちは。湯田博和です。

前回までは、「相思相愛の迷いのない結婚」を手に入れた多恵さんの体験を紹介しました。

(その記事はこちら→「エンドウ豆の上に寝たお姫さま。」

婚活で、「いい人が現れたら、結婚します」と言ってる間は、一生結婚できない!

そう思った方がよいですし、早いですよ。

よく「いい人と出会ったら、結婚します」と言って、相手を替えては繰り返しお見合いしている方がいます。

そのやり方じゃあ無理なんだけどな、と思いつつ、まだ結婚の準備ができていないのだな、と納得するまで見守ることにしています。

自分はどんなタイプが好みなんだろうとか、意図がはっきりしているのならまだ良いのです。

「いい人と出逢えさえすれば、結婚できる」とか、「決断できる」とか、リアルでない幻想を抱いているのが問題なのです。

実は、「結婚する」という意志決定が先にあって、意志決定できた人だけが結婚できていそうなんです。

出会い以前に覚悟がいる。

これ、精神論じゃなくて、腹を括る必要があるんです。

私たち夫婦の実地体験に基づいて言っています。

1回目のお見合いで成婚した、りんごさんという意志決定の達人は例外としても。

彼女の場合、直前に家族が亡くなったという人生の転機が後押ししてくれました。

さいきん成婚されたお二人とも、異口同音に同じことを仰っています。

本人的には、後から振り返ってわかることなんですが。

腹を括った瞬間がありました。

婚約間際まで行って、二人の間で意図しないトラブルが起きて終了になり、次の出会いで成婚した。

そういうケースは多いです。

多少のドラマがあった方が、人は腹を括れます。

大抵の人はそこであきらめて休会してしまいます。

一人での活動は疲れますしね。

定期的な相談相手がいるのといないのでは雲泥の差があり、異なる結果をもたらします。


さて、「絶対、結婚できるコツ」はありません。

婚活で、魔法の杖はない、と思った方がいい。

それでも、一人ひとりが幸せになる方法はきっとある。

方法は一人ひとり異なる。

「母という病」「父という病」(岡田尊司著)という本を読み始めています。

専門家の間でさえ混乱があるようです。

わたし達の幼児期に、快・不快のニーズをケアしてくれる存在が母親です。

自我が芽生え、母親から自立する段階で、保護や導きとなり、規範の遵守や自信をサポートしてくれる存在が父親です。

悲劇というか、不幸というか、この時、父と娘との間で、生まれ持った性格が極端すぎて、良好な関係を持てなかったとします。

このブログで取り上げつづけてきた「強い父、弱い娘」問題です。

補足しますね。

弱い娘というのは、不安と怖れの強い性格タイプのことです(ユングの内向・感情型)。

強い父は、パワフルで対決的な性格タイプのこと(ユングの外向・直感型)。

「恐い父 対 怖れの強い娘」の組み合わせです。

そして父親の健全度にも依りますが、大抵のケースで、娘が「被害者」に陥ってしまいます。

アドラーのいう勇気くじきが起こります。

この娘は本来、愛着の対象が父親なので、自己信頼を学び、自己肯定感を養い、導きの感覚を与えてくれる存在が父親でした。

愛着とは、肯定的な(良い)執着のこと。

この愛着がうまく育たないと、人間関係や他者とのコミュニケーションの場面で、自分には導きがないと感じて育ちます。

不幸にも父親と良好な関係を持てずに育ち、愛されているという感覚を充分に抱けなかった。

すると、男性に対する恐れや不信感を隠したまま成人してしまいます。

さらに問題なのは、夫婦仲が悪かったり、セックスレスだったりすると。

母娘の癒着(共依存)が形成され、男性不信が増長されるだけでなく、結婚自体に良いイメージが抱けません。

怖かった父親との体験がトラウマと化し、人生を前に進ませないブレーキとして作動し、多くの方が自己憐憫の人生脚本を描きがちです。

「怖れの強い娘、本音を言えない娘」の誕生です!

いちばんの問題は、このタイプの女性達が自責感が強いこと。

人間関係で躓くと、まず「悪いのはわたし」となります。

自己いじめをして、多くの方が結婚に恐れを抱き、人間関係全般で、特に男性との間で対等な関係を築くのが苦手になる。

大人になった今も誰かのせいとか、父親のせいにしているというより、こころの中がそういう心理構造になっているという意味です。

子供の頃に形成された心理パターンは、恐れていたとおりの現実を創り出します。

そろそろ、こころの中の「父親」を自由にしてあげて良い頃です。

復讐以外のなにものでもありません。

弱かった子供時代ならいざ知らず。

先ずは、自己理解から始めてみませんか。

そのうえで、自己憐憫の人生脚本を生きるのはもう止しにしませんか?


二人で一緒に「人生の角を曲がる」と決めると、ワクワクする体験が待ってますよ!

結婚という永続的なパートナーシップを手に入れて、人生の次のステージへ、一歩踏み出す勇気を!

ではまた。
(このテーマつづく。)


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こんにちは。湯田博和です。

前回までは、人生が好転すると評判のワーク、モーニングページでミラクルを起こした多恵さんの体験を紹介しました。

その記事はこちら→「相思相愛の迷いのない結婚!」

さいきん、意識して夫婦で映画デートを楽しむようにしています。

映画のあとは、ちょっと贅沢なランチを食べながらの映画談義で盛り上がります。

それがなによりの憩いの一時に。

この前は銀座で「エタニティ〜永遠の花たちへ」を観てきました。

監督は村上春樹の「ノルウェイの森」を撮ったトラン・アン・ユン。(ちなみに水原希子の女優デビュー作です。)

主演は、オドレイ・トトゥ、仏映画「アメリ」の女優さんですね。

映画の内容はさておき(とっても感動しましたが)、女性の性、女性性というものについて、多くのことを教わりました。

わたし達が生き物である以上、生きることにはリスクが伴います。

よく大きな決断をする時に、「清水の舞台から跳び降りた気で」と励ましたりしますが、この世に生を受けた瞬間に、すでに清水の舞台から跳び降りています。

持ち時間は限られています。

映画は女性の視点から、親娘三代の生と死、愛と喪失、喜びと悲しみを描いています。

命懸けで産んだ男の子の命を病いで喪い、修道院に飛び込んだ娘との永遠の別れ、戦場に斃れた息子達、最愛の夫との死別などなど。

それでも愛を恐れず、愛の中へ勇敢に飛び込み、子供達を慈しみ、愛を育み、愛と喪失を繰り返し、個を超えて永遠の命をつないでゆく女たち。

たしかに、まるで花のようですよね。

女性性の賛歌です、副題が暗示するように。

命を愛しいと思う気持ち、愛しいものを目一杯慈しんでいいんだ、と許可が下りる感じです。

花の命は短いですからね。

勇気がもらえると思いますし、癒され、ヒーリングが起きると思います。


さて、なぜ、この映画に触れたかというと。

アンデルセン童話の「エンドウ豆の上に寝たお姫さま」をご存知でしょうか?

ベッドの敷布団の下に置いたエンドウ豆が体にこたえるほど感じやすい人なら、本物のお姫様に違いない。

そして王子様はこのお姫様をお妃に迎え入れます。

婚約した多恵さんは、子供の頃から人見知りで、人間関係が苦手。

人の輪の中に入っていけない。

そういう自分が嫌いでした。

いわゆる女子トーク、無駄話のおしゃべりが苦手でした。

でも面白いことに人は好きで、決して人間嫌いではありません。

もっと面白いのは、本音トークも苦手なのですが、感覚が鋭敏で、自分の中ではイエス・ノーがはっきりしている方なんです。

頭で考えるとわからなくなることが、感覚的に腹落ちすると、決断が早くて、大胆になれます。

飛び込んでいくことへの許可が下りて、自己開示のスイッチが入る感じです。

こういうタイプの女性、案外、多いですよね。

「エタニティ」に登場する少女達は皆、こんな感じです。

小動物のように臆病で(失礼!)、反応が薄くて一見控えめなんですが、芯は強く、ツボにはまると、突然面白くなって、人を魅了してやまない方たち。

女優さんなら、深津絵里や坂井真紀、石田ゆり子さんの顔が想い浮かびます。

それまで多恵さんの場合は、まだ自己受容ができていなくて、出会いがあっても、交際がすぐ終わるパターンを繰り返していました。

「特別な感情が湧かないんです。」

それが婚活の最大の悩みでした。

誰か特別魅力的な人を求めているわけでなく(そこは本当に謙虚で)、「この人だ。」という実感が欲しかった感じです。

もっというと、そういう体験をして、成婚したかった。

結婚にはマインドの準備が、お相手に魅力を感じるのには準備が必要なんです!

多恵さんは、自分の気持ちに正直な方。

「どんな相手とでも結婚できる、そんな自信はまだないんです。」

「安心させてくれるマインドがほしいんです。」

それでも辛抱強く、あきらめませんでした。

運命が微笑み、その時は遂にやってきました。

せっかく気に入った相手が現れたのに、彼がデート中の話の折々に前の女性の話題を織りこむ。

その意図を測りかねていました。

次のデートで、勇気を出して、そのことを率直に伝えてみたのです。

「結婚してからも、その人に連絡を取るの?」

彼には、彼女の真意に気付くだけの聡明さがありました。

「嫌な想いをさせたんですね? だったら、止めます。」

彼は、堰を切ったように、前の結婚で自分が執着していた気持ちを正直に自己開示してくれました。

そこまで話したことで、お互いの理解が深まりました。

二人の仲が急接近し、こころの距離が縮まっていきました。

多恵さんにも発見がありました。

相手から言われたら嫉妬することでも、自分の方から聴き出したことなら平気!

「今回は言えた。」

「自分が受け容れられた。」

そのことが大きな自信につながりました。

お相手がしがみついていた過去を、多恵さんが手放してあげたんです。

手放すというのは、手の平の中に握りしめていた小鳥を宙に解き放して自由にしてあげる。

そんな感覚です。

「自分にメリットのないことを、本音で言ったのが良かった。」

「ふつうなら嫌われることを言った。」

「彼は、わたしの本音トークを怒らずに受け止めてくれた。」

酒の勢いも手伝って、かなり我侭なことも言ったのですが、意外にも彼は、多恵さんが言う一言一言を喜んでくれているようでした。

「こころの暖かさに、懐の深さを感じて、彼がますます好きになりました。」

臆病だけど大胆でもあるマインドにスイッチが入り、「この人だ!」ゴーサインが出た瞬間でした。

愛はエゴイズムを超えられます。

愛を与えると、愛が受け取れるんですよ。

多恵さんが大事なことを教えてくれています。

映画「エタニティ」では、さらに踏み込んで、「愛とは、ただ待っていて与えられるものじゃない。二人で学んで育むもの。わたしと結婚してくれますか?」

そんな名台詞がありました。


二人で一緒に「人生の角を曲がる」と決めると、ワクワクする体験が待ってますよ!

結婚という永続的なパートナーシップを手に入れて、人生の次のステージへ、一歩踏み出す勇気を!

ではまた。
(このテーマつづく。)


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こんにちは。湯田博和です。

きょうは、ついさいきん成婚された会員さんをモデルに、ミラクルを起こした体験の続きです。

前回まではこちら。→「自意識過剰克服の魔法のおまじない!」

疑いと批判だらけの人生脚本から、幸福は得られない。

多恵さんがそれを証明してくれました。

彼女がいかにして疑いと批判を超えて行ったか?

あるワークの存在が彼女の人生を好転させました!

頭の中のデトックスをしてから1日を始めたのです。

彼女は、人見知りの口下手。

本音が言えない。

心の底で自分が何を望んでいるかわからない。

誰と会っても疲れてしまい、楽しめない。

「人と親密になんかなりたくない」癇癪に近いものがありました。

これでいいのか?

今の自分のままで結婚できるのか?

彼女とはカウンセリングの中で、絶えず「どうしたいのか?」「どうなりたいのか?」を一緒に探りつづけました。

彼女なりの答えは、「いい状態の自分になる。」

「いい流れを作り出したい。」

「いい出会いを呼び込めるように。」

もっというと?

「自分を好きになりたい。」

「自分を癒したい。」

どうしたらそれができる?

生活のリズムを整えて「好きなことをやる。」

「生活を楽しむ。」

早寝早起きして、わたし達が推奨した「モーニングページ」ワークに毎朝、取り組むようになりました。(*下記にリンクあり)

きょう1日をどんな風にして生きたいか?

まだ癒しきれていない自分自身とも正面から向き合う。

頭の中のデトックスをしてから1日を始めたのです。

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「特にモーニングページは、私の人生を変えたといっていい。」(彼女からのメール)

しがみついている人生脚本(自己憐憫のストーリー)に、実はうんざりもしている自分に気づいていきました。

本当には希望を持てていない。

「どうせ自分はダメなんだ。」

「物事は簡単にはいかない。」

「いい話なんかこない。」

腹の中では絶望している。

そのことに気づいたことが収穫でした。

自分がまだほんの小さな子供で、環境の方が圧倒的に強く大きくて。

嵐の中で、誰かが人生を変えてくれるのを、笹舟に乗って待っているようなものです。

意図を明確にして、腹をくくって、外海へ出ていくしかない!

「結婚はもちろん、家族を持ちたい。」

「濃い人間関係が持ちたい。」

「パートナーに貢献する生き方がしたい。」

そうだよね。

遊びだと思って、最高の状態の自分を想い描いて、ちょっとアファメーションにトライしてみようか。

>>
わたしは変化している。

ビジョンに向かっている。

わたしはミッションを生きている。

わたしは日々成長している。

わたしは愛されている。

わたしは自信に溢れている。

わたしは貢献している。

わたしは自由!


そう、自分が選択することで、自由が手に入るのです。

成婚は? 「真夏の誕生日までに。」

多恵さんは、生活のリズムが変わって、ぐんぐん自己受容できていきました。

ネガティブな気分に陥る時間が見る見る減っていったといいます。

その日のカウンセリング辺りがどん底でした。

それから数名の方とお会いし、紆余曲折がありました。

運命の彼と出会ったのが3カ月後の6月初め、プロポーズを受け容れたのが9月中旬のことでした。

誕生日には間に合いませんでしたが、嬉しい報告をしてくれました。

>>
8回目のデートの時にプロポーズされ、こんなに早く?と驚きながらも迷いはなくお受けしました。

今まで誰と会っても、しっくりこないとか、何か違うとか、決めることが出来なかったのに。

心から喜んで婚約できる時がやっと来たことを嬉しく思います。

「相思相愛の迷いのない結婚」を夢見てきましたが、叶いそうです。

でも婚約したとはいえ、まだこれから知っていく人。

そして私自身の課題もあり、この先に何があるか解かりませんが。



二人で一緒に「人生の角を曲がる」と決めると、ワクワクする体験が待ってますよ!

結婚という永続的なパートナーシップを手に入れて、人生の次のステージへ、一歩踏み出す勇気を!

ではまた。
(このテーマつづく。)

*注:
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こんにちは。湯田博和です。

きょうは、ついさいきん成婚された会員さんをモデルに、ミラクルを起こした体験を見ていきますね。

前回まではこちら。→「結婚しないことで、誰に復讐を?」

ミラクルとは超日常的な奇跡のこと。

皆さん そう信じ込んでいませんか?

先日、あるワークショップで、「物の見方が変わる」それがミラクルなのだと教わり、眼からウロコでした。

物の見方が変わって、遂に欲しかった結婚を手に入れた。

確かに、これはもう立派なミラクルです!

人生を一変させた体験なわけですから。

その方は多恵さん。

ご本人が妻のメルマガでカミングアウトしてくれました。

>>
皆様の希望になればと年齢を明かします。(笑)

現在49歳、お相手は54歳です。

私は44歳で前夫と死別し、46歳で某大手結婚相談所に登録し、約3年間婚活しました。

リアルラブに入会したのは、1年ちょっと前です。


そうなんです。

多恵さんは、別の結婚相談所で登録してお見合いをし、同時にリアルラブのコンサルティング会員として、カウンセリングを受けつづけてこられた方。

誰と会っても「この人、いいな。」そう思えないことが、多恵さんの永年の悩みでした。

長くなるので割愛しますが、前の夫が素敵な方で、とてもいい結婚だったと言います。

あるお見合い相手の男性が、「自分のことをどう思うか?」

別れ際に、聴いてきたことがありました。

多恵さんは「気持ち悪く」なってしまったんだそうです。

完全な承認欲求です。

この手の未成熟な婚活男子は、案外多いです。

自分は、直接は聴かないまでも、内心「自分も同じことをやっているかも?」

と多恵さんは大きな気づきをもらいました。

「お相手が自分のことをどう思うか?」

いつもいつも相手の顔色を伺い、「この人でいいのか?」

自分が信頼できない。

楽しめていない自分を責め、返す刀で相手の欠点を責める。

その繰り返しで。

「芯のところがしっかりしていない自分」がコンプレックスでした。

このブログ=「美女と野獣」から学ぶ婚活!シリーズで取り上げた人の多くが、多恵さんと良く似た性格タイプの方達です。

ですので、皆さん 共感される方が多いのでは?

評価の基準が相手しだいだと疲れてしまいます。

お相手からも、頼りない人と思われがちです。

高スペックの男性ほど、依存的な女性を嫌う傾向があります。

女性に優しさを求める一方で、自立している女性を求めたがります。

ただし、自分の方が負けそう超自立女性は敬遠されます。

ここが男性の身勝手なところ。(笑)


さて、意識の矢印が自分の方に向いていると、お相手に関心を向けられません。

「どう見られているか?」自意識過剰な自分に気づいたら、

「どうなりたい?」自分にそう質問してみて下さい。

そして「(わたし)どうしたい?」と唱える!

「どうなりたい?」「どうしたい?」は、矢印の向きを相手の方に戻すおまじないなんです。

その上で、例えば、「自分のことをどう思うか?」と聴かれたとしたら、「どうかされました?」と相手に返して上げれば良いのです。

ここで初めて、お互いの存在が視野に入って、向き合うことになります。

案外、お相手は自分の正直な心情を吐露してくれるかもしれません。

「いえ、自信がなくて。」

「そういう気持ちだったんですね?」と共感してあげる。

お相手の気もちを理解しようとしているのが伝わると、相手からも根っ子のところで自分に関心を持ってもらえます。

無視や口ごもる(それは受動攻撃です)でもなく、批判でもなく、質問力が大事です。

この人はどんな人なんだろう?

どんな価値観を持っていて、どんな人生を歩んできた方なのだろう?

まず相手の人間性に興味を持つ。

コミュニケーションの鉄則です。

そこが超えられないと、自意識過剰の無限ループに真っ逆さまです。

自分を責め、(投影から)気の利かない相手を責めてしまいかねません。

お相手を断ってしまいたい衝動が勝って、そういう現実を創りだしてしまいます。

もしも、次のお見合いで、「ぼく、どうでした?」と聴いて来たら、

「わたしのことはどうでした?」と聴き返す手もあります。

同じ土俵の上に乗っける感じですかね。

あなたの手のひらの上で踊らせてあげる。

成長したければ、外部に意識を向けてみることです。

外に意識を向けるとは、同時にハートを開くこと。

相手も自分も責めない。

責めていると、外に意識が向けられません。

疑いと批判は、愛とは正反対のもの。

愛は人との関係性の中でしか、直接的な交わりの中でしか、体験できないものです。

多恵さんも疑い癖の強い人でした。

目の前の相手が結婚相手なら尚更ですよね。

疑いと批判の人生脚本から、幸福は得られません。

多恵さんがそれを証明してくれました。

彼女がいかにして超えて行ったか?

次回はそこを見てみます。


二人で一緒に「人生の角を曲がる」と決めると、ワクワクする体験が待ってますよ!

結婚という永続的なパートナーシップを手に入れて、人生の次のステージへ、一歩踏み出す勇気を!

ではまた。
(このテーマつづく。)


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こんにちは。湯田博和です。

きょうこそ、社会不安障害(SAD)発症の萌芽となった子供時代の体験を見ていきますね。

前回までの流れはこちら。→「疲れやすく傷つきやすい人たち〜HSPってご存知?」

誰でも一つは、自力ではなかなか超えられない心理的葛藤(complex)、心のブレーキをお持ちだと思います。

アドラーも正しく言うように、トラウマ体験というものはない。

その体験を使って、どんな人生脚本を書いているか?

どんなライフスタイルを生きているかが重要です。

そしてそこには、子供にとって緊急避難的な、サバイバル的な必要性があったことも疑いようがありません。

わたしの場合の心のブレーキは、大勢の中で、人前に出ると、力づくで引きづり出されたような(幻覚なのですが)、晒し者にされたような、恥の感覚に襲われる。

そんな時代が永く続きました。

想い返すに、遡れる記憶としては、幼児期の一時期(かなりの長きに亘って)、父親が酔って帰ってくると豹変し、母親へのDVがありました。

起きていると拳骨が飛んでくるので、私たち子供は布団の中に隠れて怯えているのが常でした。

それでも父親が怒鳴る声、母の泣き声は聴こえてきます。

心配した近しい親戚や、同情した親族が、事実を問い詰めることもありましたが、わたしは力なく首を横に振ります。

「家の恥は外で言うな。」母の口癖でした。

「そうか、うちの家は(親も自分も)、恥ずかしい存在なんだ。」

そういう認知が形成されていきました。

父の名誉のために言うと(笑)、ふだんは、しらふだとほんとに優しい父親なんです。

父親には、10代前半の頃、火事で両親と弟妹を一度に喪った過去があります。

南方の戦地で、大岡昇平の「野火」の世界のような体験をし、命辛々生き延びた体験も。

そのことと関係していると、今は思っています。

もう少し大きくなった頃(小学入学前)、これは鮮明に憶えているのですが(エロティックなので)、畑の茂みの中で、従姉妹とお医者さんごっこをしていたのが、親戚の小母さんに見つかってしまい、こっぴどく叱られた事件がありました。

告げ口されて、家へ帰れなくなる!

子供のわたしにとって、その恐怖と言ったら!

小母さんの家は、金持ちで、父方の祖母の実家で、父が戦地から戻って結婚してからもお世話になっている恩がありました。

その時の、パンツ片手に自分を消し去りたいような、恥と大人に対する怒りが混ざった感情と、家へ帰れない恐怖が、体感覚に残っています。

人生の節目となった出来事を創り出し、繰り返される心理パターン(complex)の原点となった体験だと思っています。

人生脚本は、自分は恥ずかしい存在だから、隠れていないといけない。

表に現れると、辱めをうけるということ。

罪悪感よりも、恥の方が自分にはぴったりきます。

魂の90%くらいはあの畑の茂みに中に、置いてきたにちがいありません。

その後の10歳から中1の頃に掛けてが、わたしにとっての「シュトゥルム・ウント・ドラング(疾風怒濤)」の時代で、人の生き死にに関わるいくつかの体験が心のブレーキを強化し、障害となりました。

長くなるので、そこは割愛します。

成人してもう治ったと思い、30歳目前の頃でしたでしょうか?

当時、池袋西武にあったスタジオ200で、ある衛星番組のMCに抜擢され、収録中の本番で突如SADを再発し、番組が差し替えられた事故もありました。

「だから文学青年は使えねぇんだよ。」

ディレクター助手の若造が放った憎まれ口が忘れられません。

さすがに懲りたわたしは、以来、黒衣に徹して、表舞台から自分を消し去りました。


さて、嘘のような話しなのですが(笑)、ドイツ映画の「ブリキの太鼓」を観た方はいますでしょうか?

ノーベル賞作家ギュンター・グラスの原作で、子供のままでいたかった主人公オスカルは、成長を恐れ、自ら階段から転がり墜ちて、幼児の体型のままとなります。

ナチス勃興前の、自由都市の小市民的心性の象徴なわけですが、初めて観た折、心の奥に秘めた自分の秘密を暴露された気がしたものです。

私には、このまま大きくならないのではないか?

畸形恐怖と同時に、畸形願望がありました。

一種の注目願望ですね。

誰の心の中にも、オスカルが潜んでいるのではないでしょうか?

腹を立てたり、悲しすぎて、癇癪を起こして成長を止めてしまった子供の部分です。

そこに向き合おうとすると、今も疼き、痛む部分。

多くが恥や怒りの感情と絡んでいると思われます。

自分に愛を体験させないことで、(結婚願望がおありなら)結婚しないことで、あなたは誰に復讐していますか?

そういう問いも成り立つのでは? と思っています。

わたしの場合、恥深い存在だという自己認識もありましたが、母親に復讐したい気持ちもありました。

反抗期に、力でも理屈でもわたしに敵わなくなった母は、わたしがいちばん傷つく(畸形を意味する)差別語を浴びせたことがありました。

そのことは恨みとなって残り、永い間、母や家を許すことができませんでした。

15歳の春、わたしは故郷を捨てました。

自分なりの故郷喪失、自らの手で楽園から自分を追放した気分でした。

恥多き人生とか、故郷を捨てるとか、今や昭和のレトリックかも?笑

失礼しました。


二人で一緒に人生の角を曲がると決めると、ワクワクする体験が待ってますよ!

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(このテーマつづく。)


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