毒親育ちで元毒親だった私が、
今、毒親育ちやアダルトチルドレンで苦しんでいる方の
回復をお手伝いしています。
前回から13回（予定）に分けて、
アダルトチルドレンだった私の人生の
振り返りを書いていきます。
下書きを書きながら、
あんなに親に支配され苦しんでは
どん底を味わい
自分の人生を終わりにしたい
この世から消えたいと思っていたのに
親と健全に分離できるんだ
人ってこんなに変われるんだと
改めて心から思います
そして、幼い頃からの親との関係が
良くも悪くも子どもの人生にこんなにも
影響を与えるのだということも改めて思います。
なので、
私の中にあるものの全てを赤裸々に出すことで
私の経験が、どなたかのお役に立てることを
心から願っています。
あなたが少しでも
毒親の毒から逃れられます様に
あなたがあなたの人生を
自分の手で取り戻せます様にと願いを込めて・・・
◇簡単なプロフィール◇
幼い頃から両親に虐待され心を支配され洗脳されたまま大人になり
親の言うままに結婚し出産。親からの支配と夫（自閉スぺクラム症）
に悩ませられながら、孤独な子育てをし自らも毒親となる。やがて
心を壊しパニック障害と不安障害になり心理学と出会う。
よければ、こちらもお読みいただけたらと思います。
母の毒舌や行動に日に日に
追い込まれていき、
そして、ついに
夜には、何度も怖い夢を見ては
冷や汗をびっしょりかき
破裂しそうな心臓の鼓動で
目が覚める様にもなっていました
それは、
決まって同じ夢で
突然、父に部屋の隅に連れていかれて
叩かれる寸前に泣き叫ぶ、というもの
短い夢だけれど、
過去、子どもの頃に頻繁にあった現実と同じで、
目が覚めても暫くは、
それが夢なのか現実なのかが
解らなくなってしまう程になっていました。
このままでは、
私が、壊れてしまう
壊されてしまう・・・
そう思い、
自分を守るために
息子を守るために
私には、危害を与えるだけの親はもういらない！
と決め、縁を切ると固く決心し
一切、連絡をしないと伝えたのです
本当に、苦渋の決断でした。
けれど、縁を切った時には
もう、これで苦しみから抜け出せると
思っていたのですが、
日を追うごとに
得体の知れない重苦しい不安感が増していき
時折、この世から消えてしまいたい・・と
思う様になっていきました
そして、ある日の土曜日、
家族で昼食を取っていた時に
また急に消えたくなってしまったのです。
消えたい・・
死にたいんじゃなくて、
消えたい・・
死ぬということは、
私が生きていたことになる・・
生きていた証拠なんていらない・・
私が生きて来た形跡すら残らず
誰かの記憶にすら残らず
このまま泡の様に消えてなくなったら
どんなにいいだろう
どんなに楽になれるだろう・・・
そう思っていると
「消えたい・・・」その言葉が
無意識に涙とともに口から溢れ出てしまったのです
もう、
限界でした。
すると、
それを聞いた小３の息子が咄嗟に身を乗り出して
私の顔を覗き込みながら一生懸命に
「ママ、僕じゃダメなの？
僕がいるだけじゃ、ダメなの？」
そう言ってくれたため
その言葉で我に返ったのです。
そうだ・・・
息子にだけは、悲しい思いをさせてはいけないんだ
絶対に、悲しい思いだけはさせてはいけないんだ
息子の為に生きなければいけないんだ
生きていなければいけないんだ
その思いだけが、
唯一、私を繋ぎとめてくれました。
けれど、それでも、
日ごとに増していく苦しさで
精神のバランスが取れなくなり
綱渡りの日々・・・
本当に、唯一息子の存在が、私を、
かろうじて、繋ぎとめている
かろうじて、生きさせてくれている
そんな状態でした。
それから数日をやり過ごしながらも
この苦しさから抜け出すためには、
心療内科を受診するしかないと思い始めるのですが、
どんなに頑張っても頑張っても頑張れなかった自分が
また母に「やっぱりお前はダメだな！弱虫だな！」と
ダメの烙印を押されてしまう様な気がして
たまらなく嫌で嫌で、何日も葛藤しました。
けれど、
やはり、息子にだけは悲しい思いをさせたくない
この苦しみは私が悪いんじゃない
そう思い直して、
その２つだけを支えにして向かったのです。
ちなみに、
3人家族なのに、ほとんど夫が登場しないのは、
夫は自閉スペクトラム症で
（数年後に判明）
家族に全く無関心だったため
相談すればするほど孤独になっていったので
1人で頑張るしかなかったからです。
ーあとがきー
両親と、このまま関われば
私の心は壊れてしまう、そう思い
縁を切ると決めたのですが、
簡単には、いきませんでした
何故なら、
子どもの頃から、完全に支配されてきたため
無意識に依存していたのですから。
（正確には依存させられてきた）
物理的に無理やり離れたとしても
心の奥底では、愛されたい認められたいという欲求で
一杯だったのです
だから、余計に壊れていったのです。
満たされていてこそ
愛されていると解っているからこそ
親からの本当の自立が出来るのです。
そして、
「ママ、僕じゃダメなの？
僕がいるだけじゃ、ダメなの？」
と息子が言ってくれたその言葉は、
僕がいるじゃない！僕がついているじゃない！
そう力強く言ってくれていると同時に、
こんなダメな母だけど
暴力をふるってしまう母だけど
消えたくなってしまう母だけど
それでも、どんな母でも愛してくれているという
絶対的な言葉だと思い、
本当に心から救われた思いでした
この一言がなかったら、
私はどうなっていたのだろうと思います。
思えば、子どもは、
私や私の両親の様に
親だからと権力と暴力を振りかざしている
歪んだ大人よりも
ずっと大きくて大人で無条件の愛
本当は、
誰もが、ただそこにいるだけで愛される
愛される価値がある・・・
それを、小学３年生の息子が
教えてくれていたのだと思います。
それなのに、そんな息子は
やがて強迫性障害になってしまうのです
してしまったのです。
あなたがあなたらしく
いられますように・・・
