むぅが居なくなって1ヶ月

怒涛の日々でした。

実はむぅが天国に旅立った10月15日から本当に寝る間もない程の日々で。

悲しみに耽ったり、落ち込んだりする暇も無いほどで。

それでも毎日、朝夜、帰ってきたら墓前に線香を焚いて、ご飯を変えてた。

ふと1ヶ月かぁと。

やっぱり寂しいですね。

それに引きずられることはないんだけど、携帯に残ってる写真や動画、ふとしたタイミングで開くPC内の動画や写真。

自分の生活の中の至る所にむぅがいます。

部屋も掃除をしたりしたけど、どこから湧いてくるのか抜け毛がもふもふ出てきます。

明日、ここ1ヶ月の節目になります。

クリスタルの墓石。

今日これを飾りました。

泣きました。ダメでしたw

馬鹿みたいに泣きましたw

ありがとうの気持ちが溢れてきて泣けるんです。

感謝の気持ちと寂しいの気持ち混ざって泣けるんです。

間違っても引きずる事はないし、むぅがいなくなったことで、何かできなくなる。集中力がなくなる。とかそんなことも無いんですw

けど、やっぱりあるもんですね。こーいう感情が。

会いたいなぁと。

思っちゃいました。

抱きしめたいなあと。

思っちゃいました。

布団で一緒に寝たいなぁ。

思っちゃいました。

いろんな事、急に思っちゃいましたw

気が抜けたのかな？

代表の看板を下ろします。

10年ですかね。

10年間ありがとうございました😊

自分が設立したAction Produce Company RE-act

本日を持って、代表としての看板を下ろします。

本日より、CEO(最高経営責任者)として、同団体を俯瞰の目線にて責務を全うしていきます。

何が違うか？

RE-actとして最前線で走る事を実質やめます。

パフォーマーや表舞台に立つ機会も減っていくと思います。

何よりも、アクターとして団体を引っ張っていくことは、YouTube以外と、依頼以外は、きっとないでしょう。

RE-actが不甲斐ない事してたら、時々やるかも？ww

その前に、普通に厳しく意見すると思いますけどね。

周りから見たら小さな違いにみえるし、大した違いないのでは？と思うからもしれないのですがね。

今まではエースフォワード兼ミッドフィルダー兼監督みたいな事をしてきたわけです。

その殆どをRE-act自身が、RE-actのアクターに担ってもらいます。僕はRE-actを俯瞰の目線を持って、外の立ち位置に立ちます。外から手を加えていきます。

正直寂しいなぁと思いますが、その場に停滞していたら、得られるチャンスも、与えられるチャンスも頭打ちだと感じてます。

そこを大きく変えたい気持ちです。

手嶋が得たチャンスを最大限に生かしてくれる。最大限のお互いが得られる最有力の依頼先が、RE-actであって欲しいと願っています。

これからもどうぞ、RE-actを宜しくお願いします！

私は行けるところまで、走ってみます。

むぅの初七日

まだ7日しか経ってない事にビックリです。

今日、愛猫むぅの初七日でした。

沢山の好物をあげた☺️

少しだけ今の気持ちをツラツラと。

正直、落ちることはなくなったけど、時々、あかん時はやっぱりあります。

特に人といるとあかんですww

なので、もともとそうだけど、なーるべくソロ活動でいるようにしていて、ありがたい事に鬼のように締め切りが襲ってきているので、没頭するようにしています。

来月がちょっと怖いですね（笑）

寂しいなぁと思うことは常時ありますが、それよりも、ふとした時に、むぅの事を忘れて過ごしている事に気づいた時に悲しくなりました。

寂しいって思うことも無くなるのは、すごく寂しいなぁと。

早くあったかい感謝の気持ちに移さないとと思います。

子猫？の頃の写真をもらって、クソ泣けちゃいました。しかも、それスタジオにいる時だったから、もうとにかく、外に出ましたよww

普通に、ひっく！

てなっちゃうんだもんよ😭

可愛すぎるじゃん！

やっぱり、むぅが大好きだなぁ☺️

おいおい。

暗い話ばかりごめんなさいね！

ブログは、頭の中や、感情を整理できる唯一の場所なんだ。

まぁ、悪口とか書かないけどねw

愛猫が亡くなって

これで、4日経過したわけで。

むぅの火葬。

形なくなってから2日。

あれ？意外と普通だと感じた日常。

とにかく忙しくてやることやって、久しぶりに徹夜までした。

気を紛らわすとかではなくて、やらなきゃ間に合わなかったww

今ブログ書いてるってことは、少し落ちてるってことなんだと思う。

家にいます。今。

時々、床が軋む音なりませんか？特に何があるわけでもないのに。ギシッて。

ただの軋みだけど、今の僕にはその音が、心に刺さる。

家の中の音に、思い出がありすぎて。

ビンをさっき落として、大きな音が鳴った。その瞬間に思ったのは、ビックリさせちゃう！なんだ。

家の中でなる音の一つ一つに、思い出がありすぎる。

まだまだ時間はかかりそうです😓

虚無感ってこれか

今日、愛猫のむぅの葬儀を執り行いました。無事に。

今、俺は家にいます。

静かです。すごく静かです。

音がしないんだよなぁ。

気が散らないんだよなぁ。

日々どんな事にも後悔のないように、生きる！てのがポリシーなんだけどね。

後悔だらけだわww

闘病が始まって1年近く。

悪化し始めたのは、奇遇にも新型コロナが猛威を震い始めたタイミングと同じ。

今、普通でいられるのは多分むぅのおかげだと思う。

ただ、闘病にはとんでもないお金がかかってたんだ。

だから、働かなきゃと思って、自分のやれる限りで！信念は曲げず！でやってたわけだけど。

家に帰る時間も少なくなってた。

それでも、今頑張らなきゃ、ダメだ！俺が頑張んなきゃダメだ！

と。

家に1人寂しく居させてしまった。そんな気持ち。

今、家に1人になって、音がしなくて、気が散らないこの空間に、居たのか。て。

なんか流石に後悔が押し寄せてきたよ。

もっともっと可愛がってあげればよかったなぁ。

落ち込んでるわけではないんだけど。

これが普通の感覚になりたくないとさえ思うほど、俺の生活の軸はむぅとの闘病生活にあったなぁ。

骨になっちゃったな。

もうあの姿見られないんだなぁ。見たいなぁ。

落ち込んでるわけじゃないんですけどね。

トテトテトテトテ。

お風呂入ってたら、にゃーにゃーと大騒ぎ。

いろんな事で今年から来年にかけてターニングポイントになるのが、はっきりわかるんだけど。

ちょっとこれは、望んでなかった。

年越しを一緒にしたかったのになぁ。

何かに愛を注ぐ時、気持ちをもったら、後悔のない様にしていこう。そうおもったよ。

スタジオにいる時に、子猫時代の写真が送られてきて、やばかったww

あかんわ。

ふとした瞬間に涙が溢れるんだ

全然関係ないタイミングで、ものすごい勢いで、自分の感情が制御できない瞬間ってのを味わってます。

本当に好きだった。癒しだった。かけがえのない存在だった。

どれだけその存在に助けられたことか。

依存していたわけではないんですが、それでも、もたれかかったり、ふとした時に安らぎを与えてくれたり。

本当に感謝しかなくて、本当に大好きでなぁ。

むぅにゃんよぅ。

むぅよぅ。

普段は

むーむー

と呼んでた。

明日が火葬。

まだお家で眠っているかの様な顔してる。

泣き過ぎて頭痛くなったのも初めてだし目が痛くなったのも初めてだし。

車運転してたら、急に涙がブワってなる経験も初めてだ。

あー。帰ってもいないんだよなぁ。急いで帰る必要ないんだよなぁ。朝起きて投薬バトル。開いた時間に帰って体温測定。食事の工夫。塗り薬のあれこれ。

それらは、キツかったけど、今思うと、全然努力足りなかったよなぁと思えてきている。

命に変えられるものなんかないね。

帰ったら実はトテトテいつもみたいに玄関までお迎えにきてくれるんじゃね？

冬、布団で一緒にねるんじゃね？

あー。訳わからん。

流石に今日一日情けない事に少し脳味噌の働きが悪かったし、一睡もできてなくて眠気半端ないしww

明日からどーししよう。とかは、全くないんで大丈夫なんですけど、それでも、この、訳わからんタイミングで込み上げてくる感情には当分逆らえそうにないのだけはわかる。

ありがとうと、ごめんと、後悔と感謝と。

なんかそんな感情が渦巻いてブワってなるんよ。

心の整理のためのブログでも書いていこうと思いました。

トイレに乗っかって悪さしてたのが4日前とか。。。

覚悟してたけど、ちょっとはええよ。

沢山の応援ありがとうございました！！

2020年10月15日

0時20分

愛猫のむぅが、天国へ旅立ちました。

12歳でした。

今このブログ、ようやく少しだけ心が落ち着いたので書くことにしました。

闘病生活中、本当に沢山の方に応援してもらいました。お陰様で頑張る事が出来ました。

むぅ、病気との戦い、本当にお疲れ様。ありがとうね。

こいつといた12年は本当に激動の12年だった。

1番変化が多発した10年を、そばで常に見守ってくれて、何食わぬ顔で全力で甘えてきてくれた。

思い出せないくらいに、思い出がありすぎて、感謝しきれない程の感謝が溢れてきてて。

こんなに泣いたの、はじめてかも知れん。

泣きすぎて頭いたいし、目が痛いww

本当にできた子で、性格が良すぎた。悪さもせず、ただひたすらに甘えっこ。

今日も、帰ってきてから、天国へ。

昼前に仕事に行く時は、ミルク飲んだからさ？これか！て思って日中に色んなペットショップいって粉ミルクやらなんやら買ったのになぁ。

ふへー。なんか実感全くわかないや。

寝てるみたいだし。

本当。

最高の相方でした。

最高に好きだった。これ以上ないほどの愛だった。

ありがとう。

ほんと、ありがとうだ。

通院2週目に入りました【闘病ブログ】

と言うわけで、愛猫の容態が急変してから1週間。

なかなか過酷でしたww

とにかく投薬と、トイレのチェック、食事の工夫、体温チェック。

家にいれば、空いた時間は、集中的に甘やかし！

↑ここに関してはまぁこっちも幸せww

ご飯も食べるようになり、水も飲む。眼も明らかに元気を取り戻している。

が、血液検査とか容態に変わりはあまりない。

ただ、リンパの腫れは引いてきたらしい☺️

楽になっているのであればなにより。

この経験じつは、2度目なので、前より心持ちがフラットにいられるようになりました。

自分の時間も大切にして、看病の時間も大切にする。

自分が辛くなれば、看病されている愛猫もそんなの望まないだろう。

と。

愛猫愛犬の病気と闘っている方も、是非そうして欲しいと思いました。

自分の時間を大切にするのも、愛猫愛犬のためだなぁと。

一個だけ後悔していることあります。

ペット保険に入っていなかったこと。

とんでもない金額が飛んでいきますよね。

絶対必要だなと思いました。

まだまだ投薬治療は続きます。

適度に息抜きながら、時間を大切に過ごしていきます😁

ほんと、むぅ大好きだわ。

失敗するとKO

投薬なんですけどね？

口の中の味をちゅ〜るでごまかして、錠剤を口の中に無理やりポイってするんですが。

うまく入らないととんでもない事になります。

猫飼ってる人ならわかる人いるのでは？

よだれダバダバ。。。

帰ってきて、3錠のうち2錠は成功したのに。。

一つ失敗。

しかも、グルメになったからなのか？ちゅ〜るの食いつきが悪い。。。

どーしたらよいのだー！

小さな幸せそれが大切【闘病記】

あれやこれやと、食事を工夫してみた結果。

突破口は、シーチキンだった。

水で洗って、油分を少し払ってあげたらがっついた！！

なので、これは！と思い、ササミを茹でて、覚ましてほぐしていざご飯タイム！

まぐまぐまぐまぐ！

たーーーべたーーー！

そのあと、薬もスムーズに飲ませられた。

うん。

毎日、油断せず当たり前のことを当たり前と思わず、丁寧に。

仕事をしている横ではこれ。

床で寝たりなんだりで、寝不足続いているけど、今これしないと絶対後悔する！

だから、全力全開でやれる事はすべてやるのが良い。

当たり前のように無理せずに。

今週末は病院です。

細胞診のより詳しい結果。

前より、こころ穏やかに聞けそうです。