非常に頭くるシラー

グチグチと過去ばかり
いぃやがッて!!

ぅざッたぃ奴だ!

そんなの
言われなくても
わかッてんだ

してきた事
わかッてるから、
色々とやり直そぅと
してぃるのに
そんな事言われたら
頭にくるッて!!

所詮わからなぃ...

ぁたしの気持ちなんか
考えた事もなぃ癖に
偉そうにいぅなや!!

お前が後からする事わ
全て手遅れなのを
いい加減に
気付いたらどぅ??

くだらなぃわあ...

ぃつも傷付いてから…
手遅れになッてから…

だから、あたしわ
家出を繰り返すんだわ

気付かなぃで
何も知らなぃで
ぁたしの全てを
知ッたかするのわ
やめてくれる?????

凄く迷惑だよね…

子持ちだから??

恋愛する資格なぃ…

最初にそぅやッて
いッたのわお前だよね?

普通の女の子とわ
扱いわちがう…

兄貴とだッて
扱いがちがう…

そんなに
男と女とわ
違うもんなのか???

兄貴がよくて
ぁたしがダメ??
それッてふざけてなぃ?

同じ人間なのにね!!!!

ぁたしがどれだけ
苦しんだかなんて
わからなぃでいる癖に

ヘラヘラしてる…………


とりあえず、
自信をなくした...

本当に弱くなッた..

なんで??
こんな事でこんなにも
落ちてんだろ...

たかがのデタラメ....

信じれてないのかな..

それともあたしが
弱くなッただけ???

デタラメなのも
わかッてる...

でも、本当わ
違うんぢゃないかッて
おもッたりもする....

どうしたんだろ...

前までのあたしぢゃ
なくなッてしまッたよね

全てに自信が
全く持てなくなッた...

あたしぢゃ
ダメなんぢゃないか...
幸せに出来ないんぢゃ
ないのかッて....

不安だらけだよ...

普段わ強がッちゃう
あたし....

でも、あたしにとッて
結構苦痛な強がり
なんだよ...

泣き叫びたい時も
あるんだよ...

でも、決して
それわしてわ
いけないこと...

困らせたくなんか
ないからさ.....

だから、
言わないッて
決めたんだよ....

叫ばないッて決めた...

殴られる事……

怖いか怖くないか…
そう聞かれたら、
誰だッて怖いに
決まッてるよね…

ただ、精神的な暴力と
ただの暴力の2つの
苦しみを味わッてるから
どんな暴力も暴力とわ
もう思えない……

過去の暴力が
余りにも酷すぎたから
多少の暴力も今わ
快感に変わりつつある

そんな風に思うのわ
いけない事なのかな??

暴力が快感とか
思ッちゃいけないのかな

慣れてしまッたら
いけないのかな…

過去の暴力…

刃物.言葉の暴力.
奴隷暴力.肉体暴力.
性的暴力…裸体暴力

この頃わ本当に
ビクビクしてた……

優しくても
怒ッていても
あたしにわ
悪魔に見えていた……

でも、そんなあたしに

"好きな男の為なら
なんだッて我慢なんて
出来るよなあ_???"
"盗撮だッて
我慢出来るべ???"
"テープで売ッてやるから"
"ありがたく思えよ"

我慢と苦痛………

あたしわその中
ずッと元旦那といた…

周りからわもちろん
"仲良し夫婦"ッて
言われる程の
偽造夫婦を演じてた…

それ程、当時わ
好きだッたから……

何をされても
あたしわ嫌いになんて
なれなかッたんだ………

暴力わどんどん
エスカレートしていッた…

暴力されるたびに
泣いてしまえば
鎖で縛られて…
泣いてる声が
うるさいと
口を縛られてた…

それが毎日
続いた………

元旦那わ、
自分の先輩に
あたしを
レイプするように
いッた事もあッた…

強引に…
逆らえば暴力だッた…

"俺の事好きなら…"

その言葉が口癖だッた

でも、逆らえば
暴力.性的暴力の
繰り返し…

どれだけ
元旦那の先輩.後輩に
やられた事か…

そのたびにDVDにされ
ネットで金にされてた…

どれだけ
好きな元旦那の為に
暴力に我慢したか…

逆らえば、
刃物や手が出てきた…

そんなの
当たり前………


"お前わ俺の為なら
命出せるよな???"

"うん"としか
言えなかッた……

逆らえば暴力される…
そうおもッたから

慣れちゃいけない事…

結局的にわ
元旦那わひとりの
女としてなんて
見てなくて、
性的暴力の女としか
思われてなかッた…

それでもあたしわ
元旦那が好きだッた…

だから全ての
暴力に我慢をしたんだ

嫌われたくなくて…

暴力を快感に…