体調悪く、目が覚めても起きれない。
予約時間オンタイムで到着。
8枚もある問診表。婦人科系に関する問診。過去の病歴など、記憶が途切れ途切れ。時間ギリギリになった為、焦りのせいで出てこなかった。
治療歴の欄、僅か３行。
過去の大きな手術だけで埋まってしまい、治療中の疾患を書く場所が無い。枠外に何とか書き連ねる。
月経についての欄
子宮を全摘しているので、わからない。空欄。
そして、過去の妊娠・出産・流産・中絶経験とその回数の記載欄。毎回、辛い気持ちになる。
痛みに関する欄
痛みの強さを数字にチェックするのだが、私は痛みに慣れている。我慢強い。普段とMAXの基準が分からない。ただ、他の人と相当ズレていることだけはわかる。
車に跳ねられ、腎臓が破裂しても、帰っていいと言われるくらい、表情に出ない。子宮内壁に腫瘍ができ、一説には陣痛並みの痛みと言われた腺筋症も、痛みで頭がおかしくなっても、周りに気づいてもらえなかった。散々、訴え、わかりやすく出血量のデータまで出したのに。
そんなことが、頭によぎった。
普通の人は、どれくらいなの？
どのくらいの痛みなら、訴えていいの？
どのくらいの痛みなら、甘えといわれない？
そんなことを考えていた。
診察。
乳腺科か婦人科か分からず、婦人科に行った。
中を見てもらった。
膣の縫合後は、すっかり綺麗だと言われた。
そして、卵巣も、綺麗で問題ないと言われた。
私の話から、更年期障害ではないだろうとのこと。
ひとまず数カ月、基礎体温を付けること。それを元に再診でその後の検査を考えることになった。
今までは、生理が重すぎたり、仕事が忙しかったあまり、胸の痛みには無頓着だった。
子宮を取って、大きな痛みが除かれた途端、体の他の部位にも様々な痛みがあることが、意識できるようになった。
とは言え、眠れない程の胸の痛みと、不定愁訴、イライラ、不安、不眠、眩暈、記憶の途切れ……
反復性の抑うつなのか、
更年期によるものなのか、
女性の生理周期がまだあり、PMSのような状態なのか
……どれとも、わからない。
いや、どれも原因だろうと思われた。
医師に基礎体温表を頂いて気付いた。
私、基礎体温をつける習慣が全く無かった。
20代の悲しい出来事以降、妊娠出産以前に、男性と交際できるとも、結婚できるとも考えなかった。
そんな当時の感情を思い出した時、私は自分のことを「可哀想な女だ」と思った。私は「子供を産む女としてのカラダ」を、全く大切にしていなかったと、気づいた。
自分のカラダを大切にするという意識が無いのは
それ以前に問題があった。
私は「女として」というよりも
「人間としての尊厳」を踏み躙られてきたのだ。
知的ボーダー（軽度〜境界知能）の
母の折檻、虐待……もう、犯罪と言っていいのではないか？……に始まり
虐め、
それから……
私が恋人にされてきたことが何であったかを、
漸く理解しました。
私は、そういった
福祉にかからないレベルの
先天的な障害（軽度知的〜境界知能）の
親
家族
恋人
友人
によって、
心身に危害を加えられ
現在の愛着障害、慢性的抑うつ、トラウマが生じているんだと思った。
母の知能の低さは、次女、三女に遺伝したのでは。
父はまた違った未熟さを持っている。
そして、罪悪感を一切持ったことがない昔の恋人も。
あれは、躁鬱ではない。知的障害にASDがある。
なぜ人を頼らないのかって
気づいたら、私の周りには
なぜか知的ボーダーの人しかいなくて
助けを求めても通じない。
それどころか、関われば関わるほど問題を起こす人しかいないのだ。
最近の学びで、
「過去に起こった出来事の真実」を知ることが出来た。
その上で、そういった親子逆転と、それに近い人間関係によって
私は私を責め
私は無価値で
誰にも愛されないと言うことを知ったんだ。
身近にいたのは
私をカモや道具扱いするだけの
罪悪感を持たない人間ばかりだった。
そんな家族や、元恋人に
私の心身は破壊されたんだと理解した。
本当に、
自分を省みるどころか
相手の気持ちや痛みを理解する能力や
自分が悪いことをしても、他罰的で、罪悪感や責任感を全く抱かない人間が
事実こんなに身近に
沢山いたんだなと思った。
分かっててそうしているなら、
虐待ではなく、犯罪だ。
しかし、脳の器質によるもの。
ただただ、そういう環境に生まれたことが
悲しい。
今の私に家族も仲間もいない。
いるのは、そういった
人の不幸の上に
自分の幸せを築いても
何ら罪悪感をもたない
人の形をした生き物だ。