わたしと家族のこと

そういえばしこりと検査の話ばかりでわたしのことは何も書いてなかった。

自己紹介もかねて、わたしと家族のことを少し。

●わたし●

45歳独身。

大学進学とともに一人暮らしをしたけれど、20代後半で実家に戻って就職をして今に至る。

好き勝手に生きてきた自覚あり

今は母と二人暮らし。

●母●

70代後半専業主婦

家事をなんでもそつなくこなす。母とわたしは似てるところはあるけれど、母のきちんとしっかりしてるところは全然似なかった

メンタルはわたしよりちょっと弱い？かも。

●姉●

50代独身

遠方で一人暮らし中。家族思い。わたしよりもちろんしっかりしてるし、かわいらしい性格をしている。

元々うちは4人家族で、父はちょうど3年前に他界（がんではないけど難病が原因）。姉もわたしも未婚で他に家族がいないため父が他界してからは女3人で協力しながら過ごしてきた。

やっと父がいなくなったことにも慣れてきた矢先にわたしの乳がんが発覚した。

なんだか…家族、特に母には本当に申し訳なくて…穏やかな老後を送れるはずだったのに

乳がんがわかった時、やっぱり母は泣いてしまった。そりゃそうよね母に泣かれると本当に辛い。

きっと長い治療になるから楽な道ではないと思う。でもやっぱり家族のために、前向きな気持ちを忘れずに頑張らなきゃ。

母を残して先には死ねない！

全然大丈夫じゃなかった！

タイトルの言葉は友人からきた「検査結果はどうだった？」という質問に対するわたしのセリフ。

今回もリアルタイムな内容。

今日は精密検査の結果を聞きに行く日。

診察の時間よりも30分早く着いた。家族にも気をしっかり持って！と言われて出てきたけど、やっぱり落ち着かない…ソワソワしながら待っていた。

時間よりも少し早く呼ばれて診察室へ。

👴主治医と👩わたしの会話

👩

こんにちはー

👴

こんにちはー

悪い結果が出ましたよ（結果を画面で見ながら）

👩

あー…そうですか

（え！？ちょっと待って言うの早くない？なんか全然そんな感じしないんだけど、これって告知よね？あっさりしすぎじゃない？）

👴

4つ取った組織の全部から出てますね。

まだタイプは出てなくてその結果は出るまで今日からまた2週間かかります。

そのあいだにMRIとか他の検査を進めていきますね。

👩

なるほど…？ほぅ

（え？またここから2週間も？きっつ…悪性なのはわかったけど、はっきりするまでまたモヤモヤすんの？）

👴

ん？この結果だと…抗がん剤が効きそうだね←結果のHER2の項目を見てる。

一緒に見たらHER2 +2と書いてあったのは覚えてる。ホルモン剤が効くタイプかどうかの項目はほぼ0に近かった記憶。もっとちゃんと見ておくんだったわ…そもそもタイプがまだわからないって言ってたのに、それはもうタイプが出てるようなものなのでは？？？

👴

この感じだと先に抗がん剤をやって手術になると思います。手術は基本は全摘。で、温存だったら放射線をやるけれど、全摘なら放射線はやらないです。

で、あとは手術と一緒に再建をするかどうか、これも決めなきゃ行けない。

👩

あ！先生すみません。検査していただいてあれなんですけど、家族がこの病院には通えないってことで実は転院を考えているんです。

そう、わたしは行き慣れた総合病院、早く精密検査ができるということで今の病院を選んだんだけど、よくよく調べたら今の病院はあまり乳がん手術の実績が多くないため、良性悪性に問わず転院すると決めていた。

本当は家族も今の病院なら車で来ることができるんだけど、実績があるところに移って欲しいと懇願されていた。（転院先の病院は街中にあり車通りが多いため、運転に不慣れな家族は車で来ることができない）

幸いなことに（当たり前なのかもしれないけど）主治医は嫌な顔ひとつせず、紹介状を書いてくれ転院先の予約をとってくれた。

新しい病院の初診日は次の月曜日。

1週間も待たずに予約が取れたのは普通なのかそれともわたしの状態がよくないから早く取ってくれたのか…もうそれはわからない。

今はただ治療に向けて進むだけだ。

明日は

健康診断で引っかかってからのことを時系列で書いていこうと思っていたけれど、少しだけリアルタイムなことを。

既に精密検査は終えていて、明日その結果を聞きに行く予定だ。

検査から今日まで精神状態はガタガタで、とても苦しい日々をなんとかごまかしながら乗り越えてきた。

明日わたしはどうなるんだろう…もししこりが悪性だったら…どんな気持ちになるんだろう…。

わたしがわたしではなくなるような、未知の世界に迷い込んでしまう気がして。

すごく怖い。