今日もありがとうございます
朝から夫とケンカです。
昨日のことをまだ心からの謝罪ができないなあと気持ちを整えていたら、話しかけられケンカになってしまいました。
何か言われたら「あなただってひどいじゃん！あんただって何もわかってくれないじゃん！」と返しそうだったので。
今日は天赦日だそうです。
こんな自分に気が付いて、許して、感謝して行こうねってメッセージかなと思います。
一通りブログを書き終わった夜に夫が歩み寄りを見せてくれました。
俺にも顔にオイル塗ってくれ、とかヨーグルト食べさせられたり、とか。。
それなのに全然許せないし、謝れないし、なんかもう、疲れた、ってなる自分。
夫が謝るきっかけくれたのに、全く気が乗らず。とりあえずご機嫌取りのごめんねを言うだけ言った。
「おれほんとダメなんだ。こういうのほんっと疲れるの」と言いながら
一生懸命笑わせようとしてくれているのに、酔った勢いの悪ふざけにしか見えない。
「ご苦労様〜」と気の無い返事をした。
「明日の弁当いらないから」とぶっきらぼうに言われて、「ああ、私の作った弁当は食べたくないんだな」と思っていたけど「明日は車まで戻れるかわからないから、車内暑くなって弁当ダメになっちゃうかもしれないから買って食べるからいいよ」と後から説明してくれた。
「俺の味方はいないのかよ」と一言。
「私があなたの一番の味方になるね」って抱きついて「辛い思いをさせてごめんね！」と言えばよかったのに言いませんでした。
憎い、嫌だ、話したくないという気持ち。どうせ、私は疫病神ですよ、と拗ねている。
むしろ、夫が私に依存しすぎでないか！？どうしてそんなに私に左右されるんだ！？子供じゃないんだから！
あいつこそ自分軸しっかりしないといけないだろ！！！！
今ここで、腑に落ちてないのに謝りたくない。怒りとムカつき。
この状態を維持しているんだから私は怒っていたいんだ。大人じゃないな。自分。
ご苦労様〜
3ヶ月後の目標に向けて
ほわっとして柔らかい、あたたかくて明るい自分になる
（上から見る視点を持って、思考クセから離れた、本当はどうしたい？の「どうしたい」のところをやる）
起きたことを上から見てみる
「私の気持ちわかってよとかいう前に少し周りのことを考えろ！考えたり想像すればわかるだろ！なんでわかんないの！？」
「カウンセラーの資格持っててなんでできないの！？おかしいだろ」
「経験してないからわからない、って言うけど、そんなの言われる前に分かれ！って！ほんとに疲れるしめんどくさい。お前が行ってることは事故おこしたことないから家族の悲しみがわからない、っていってるのと同じだぞ」
夫のたとえ話が極端すぎてどうしてそれが日々の生活に当てはまるのかわからない。
その例え（事故の話とか、寝不足なのに大きな鉄製材料を持って不注意で落として下にいた人を殺しちゃうとか）の理論は理解できる。それがどうして人の気持ちを「少し考えたらわかる」と言うことになるの？相手に聞かないと真意がわからないじゃん。
「あなたにとって気が強いってどういう時にそう思うの？例えば？」
と一つ一つ確認しないと気が済まない。ちゃんと正解を知っておきたい。そうしなければまた間違う。
相手の意に沿わないことをしちゃう。
間違ったら、怒られて、嫌われて、捨てられるから。
本当に？？？
だいたい、間違いなく１００％完璧で生きていられないよね。
相手の求めるものがわかったって
自分が苦しくなればそれはできないんだから。
続かないんだから。
それに、今私は捨てられていないよ。
「なんでこんなにわかんないのかなえ。」
「ほんっと屁理屈ばっかりで噛み合わないから疲れる」
「少しは考えろよ考えたらわかるだろ〜バカだ〜」
ああ、私は彼にとって毒だ、邪魔なものだ。早く消えないと、と思うのは私だけ。
「そう？じゃああなたはパートナーを見誤ったんじゃない？」と聞いても
「そうだな」とは言わない。
ケンカをしていても仕事の準備をして
お弁当まで買ってきてくれた。
過呼吸になったら背中をさすってくれた。
大事なのは、相手のことを考えて、自分に何ができるかの「何」をやり続けること。
間違っても、違っても嫌われない。
それを恐れているのは、見返りを期待しているからだね。
「私、頑張ったから愛してって。」
大丈夫なんだよ。本当に。
頑張らないと価値がない、愛されないと思ってるんだね。
経験したこと以外、わかりたくなかったんだ。
誰かの気持ちを想像する頭を使いたくなかったんだね。私が想像すると全部ネガティブだからね。
まだまだ自分優先になってしまう私だけど、もっと広げて、いいんだよ。大丈夫なんだよ。
会話術を意識して話す
→全然できていなかった。ところどころ、かろうじて「私はそう感じちゃうの。それについてどう思う？」と言えたくらい。
夫「昨日のことは親が悪いんだから息子怒ったって仕方ない。それに対してお前が噛み付いてきたらから悪いんだ。」
私「そうだね。イライラしちゃってて私が悪かったよ。ごめんね。イライライライラすごくてさ、生理前なのと、早く帰ってきてくれるっていったのに、連絡ひとつもなく遅く帰ってきたから悲しかったのもあって。私楽しみにしてたんだよ」
夫「そんなの俺は遊んでるわけじゃないんだから仕方ないだろうが！」
私「そう！わかってる。仕事なんだからこんなことでイライラしたって仕方ないよね。でも抑えられなかったんだよ。ホルモンに逆らえないのは知ってるでしょう？！」
夫「わかってるよ！ただお前は感情出し過ぎ！感情を殺せ！それにそんなのはできない言い訳！言い訳ばっかり一人前に言う前にちゃんと毎日しろよ！まずい飯作るな！お前は本当屁理屈ばっかり！ウーマンリブは嫌いだ！ほんと疲れる！女はでしゃばるな！
最近気が強すぎるよ！もっとおしとやかにしろよ！」
こうやって一部始終をわざわざ文字に起こしてブログにて皆さんに見てもらうとするのは
「夫はこんなにひどいこと言う！それなのに私はよく頑張ってる！」と証明したい気持ちがあると感じた。
すごく汚い、醜い。自分でも悲しくなるくらいガキな私。どうしてこんな私なんだろう・・・どうして今まで夫の言うように考えて来れなかったんだろう・・・って考えるとネガティブに落ちる！と羽賀ヒカルさんに教わったので
どうやったら私も夫も満たされあえるかな？
今回のケンカはどうすれば笑い話になるかな
の視点に切り替えます えらい！私！よくやった！
→生理前でイライラしちゃったら素直に事前に宣言する。
→「早く帰ってくれると思って待ってたのに〜。仕事だってわかってるけど悲しかったわ〜。みんなでドライブ行くの楽しみにしてたからさ」と正直に、可愛く、伝える
→自分の気持ちが整理できないうちは「聴くに徹する」ごめんねって心から言えないうち、まだ怒りが治らないうちは自分の言葉を慎む。
週２で夫を誘う！（妊娠検査薬陽性！心拍確認！！）
できなかった。触れたくなかった。
直感・感覚を大切に
私：「その件についてはわかった。ただ、また間違ったり、失敗したらあなたは私を嫌いになるんでしょ！？」
今まで全然涙が出なかったのに、溢れてきて抑えれなかった。
夫：「でた！めんんっどくせええ！！！！！！」
そう言われて悲しかったけれど、相手がどう思うかは自由だ。
私は、一度言われた事、教えられた事について
同じようなことで失敗した時、
捨てられるんじゃないかとすごく怖い
言われたことを厳守できないと怒られる、嫌われる 怖い
そう思っているんだ。そんな自分を見つけた。
そう言えば私、「前にも一度いったよね？」の言葉がとても苦手だ。
縮み上がっちゃうんだ。
「前に一度いったのにまだわかんないのかこのバカは」と言われてるみたいに感じて一瞬で寒気が全身に回るような感じ。
嫌われてしまうんだなと身構えてしまう。
だから相手に経験してないからわからないというザ・言い訳みたいな言い訳をして、自分を守ろうとしてる。
私は怖かったんだな。
それがわかった時、ケンカはしていたけど胸のあたりがちょっと緩んだ感覚があった。
こんな恐れがあることに気がつくための時間だったのかなあ。
寝坊なんてなんどもしてるし、失敗もしてるし、昨日だってまずいご飯作ったけれど、捨てられてない。
同じ失敗を繰り返すことはよくないことだ。
ただ、そんな私だけれど、私は許してもらっている。
許せないで、自分が捨てられると思っているのは私だ。
付き合ってくれた夫に感謝しなくちゃ。私の間違った思い込みに気がつくのに付き合ってくれてありがとう、と。
[よかったこと]
私「気が強いってあなたは言うけど、本来の私はこうだと思う。愛されないって言うネガティブが少しずつ直ってきて今の私だよ。なんでそんなこともわからないの？って言うけど私はそれで今ここに存在してるんだもん。これからも私は私の意見を言うよ、そのためにこういう時間は必要だと思うんだ。」
夫：「ああ、それはいいんじゃないの！？たまにな！！！」
最後までケンカっぽく、私も土俵を降りられなかった、けれども「たまには」良いらしいのでよかったw
夫とケンカだけど、話ができた
メンバーさんのブログ！思わずコメントしたいくらい可愛かった！
夫が子供を連れて遊びに行ってくれたので一人で自分を振り返る時間が持てた
[嫌だったこと]
俺は外に働きでて７人の敵がいるの！お前は家にいて、敵なんかいないだろ！
働かないで家にいるのに辛いのか？苦しいのか？と聞かれたこと
→
私の話を潰されること。
屁理屈とかめんどくさいと言われて潰されることは苦しい、と伝えた。
妻は縁の下の力持ちだからグッと感情を飲み込むことが必要なんだと。
確かにその通りだろう。ただ、そうやって生きてる女性の人生はとてもつまらない人生に思えた。
夫も仕事でたくさん飲み込んでいるだろう。
感情を殺して渡り歩いて「じゃなきゃとっくに俺は刑務所入ってるよ！」と言うのも本当なんだろう。
「私もやってるよ！」と思う自分はそんなにやってないってこと。
多分、感情を我慢する必要はない。伝え方だ。
そして全ては自分由来だから夫が私を映してくれているんだとしたら、何を表現してくれているんだろう。
「私のわかってほしいと言う気持ちは自分が満たされていないから。だから奪いたくなる。こちゃこちゃと言い訳しなくても大丈夫。間違えても捨てられないから」
可愛い！すてきっ！と思ったのに、それに比べて私は何やってんだ、あちらにはもうすぐ赤ちゃん来るだろうけど、私はダメだろうなあ。。。。とネガティブに足を突っ込んでしまったこと
→な〜んちゃって！嘘ぉ！！！！と切り替えた
今日の一日１可愛い
全然可愛くなかった。顔も目も見ないようにしてた