今日もありがとうございます
3ヶ月後の目標達成に向けて
ほわっとして柔らかい、あたたかくて明るい自分になる
「まあいっか」「なあんだ、そう言うことか」をたくさん言う
口元が上がってて、ふんわり笑っている。テーマカラー：オレンジ、黄色、ピンク、白。
今までのパターンや思いクセを上からみて、（コントロール欲に）気づいて癒して満たされている
夫や息子、家族の充電器のような存在、はぐくみあいたいの、と言う気持ちでプラス貯金を積み重ねる
→「顔に出すな。我慢しろ、自分を殺せ！」と言われたことを連鎖的に思い出して苦しい。私は夫を恨んでいるのかも。
これを上から見た時・・・夫はこれをどう言う気持ちで言ったと思う？
俺はすげー我慢してる！同じ足並みでいてほしい。一緒に頑張りたい。
（言葉通りではなく自分を殺すほど辛いのを我慢してとかではなく）妻にはいつも笑っていてほしい。
俺は妻を笑顔でいさせることのできる「意味ある」存在だ
と思っているのかもと思えた。
恨んでいるかもしれないし、彼はモラハラ気質だけど、自分由来だと思ったら「そっか〜」と思えた。
→美味しいと言って食べていたカレーと漬物に注文をつけられたけど、前みたいにイライラしなかった。
あ、そうなのね〜次回はそうするね〜とフラットに聞けた。
メディカルマインド講座を受けたと本当のことを夫に話す
（会話術を使って話すことを積み重ねて行こうと思います）
こどもの幼稚園についてより具体的に話す
→私は五月のGWくらいまでかなあと思ってるんだけどどう思う？
→あなた的にベストなのは一年くらいおやすみさせることと思ってる？
→今後、あなたの仕事がなくなった時の場合はどうしようと思っているの？
結果、夫も幼稚園に通わせたいとは感じているのだと言うことがわかりスッキリした。
それがわかった上で入園式からGWまでおやすみさせることを園に伝えるのとは
そうじゃない場合と比べて気持ちが違う。
妊娠検査薬陽性！心拍確認！！
→二人目赤ちゃんは、きても、こなくても、どっちでもいいや。と思った。
（恨みのある夫ととなんか二人目もういらない、と拗ねる気持ちが出てから軌道修正できたと思っている。）
→誰かのブログで検査薬が陽性になった時の話を読んで、こんな感じだなあと疑似体験した。
直感・感覚を大切に
→体がボワン、ホワンとして力が入らない感じ。ここのところ起床後すぐ気持ち悪い、下腹が重たい
目標達成のために何をするかのところ、タスクみたいに捉えて力が入ってる自分がいるようにも思えるし
変わる途中のだるさのようにも感じた
→「だったらもっと私の話きけよっ！自分の話押し付けてばっかりでなくてっ！」と泣きながら絶叫する夢を見た。
これが夫に対する本音かな。
→今日は夫と話したくない、と思って先に寝た。
夫が私に超メロメロ！たくさん触れて、たくさん話す
→トイレに起きたら、夫に「今お目覚めですか」と言われ話したそうだったので一緒に夜更かした。
（一緒にいたくない、離れたい、と思っているのにダラダラと起きて話していた。それが今私のすることというタスク感があった）
[よかったこと]
お金の不安、ないわけじゃないし、まあいいや。と思う。
カレーが今まで一番美味しいと言ってもらえた
よくよく考えたちあきはら365日息子とずっと一緒にいるんだからめんどくさくもなるよな、息子を産んでくれたからちあきには頭上がらないよ、と言われた
もう5年も一緒にいるんだぞ！？と言われて「飽きないですか？」と聞き返した。
「飽きるとかじゃなく、俺たち二人とも頑張ってるじゃん。」と言われた。
ああ、私がやってることも認めてはくれてるんだなって嬉しかった。
まだ付き合ってるころ、私がスイカをすごく喜んで食べてたから今まで全く興味なかったスカをチェックするようになったと、夫なりに特別な思いで買ってくれたんだとわかった。行動に思いがしっかり詰まってるんだなあと感じて嬉しかった。
結婚記念日に、二人の思い出の場所でお食事しようと計画してくれていたと知って嬉しかった
[嫌だったこと]
こどもに朝ごはんを用意したら、これじゃないと大泣き。その場にいた夫に「お前なに作ってんのよ！？いつも通りにしろよ！」と怒られるんじゃないかと身構えてしまっていた。
→夫に責められる、という自動的な思考が出来上がっていると思い知った
こどもに腕枕した状態でしようと言われ、息子が近すぎるから嫌だと言っても「いいから。大丈夫だから」と頭を押さえつけられて舐めさせられ、上に乗れと言われた。嫌だな、全然気持ち乗らないなと思いつつも途中までやったけれど、痛いし、嫌だし、夫に今までしたことないのに「こうしろ」と言われて「やっぱり嫌だ。息子いるから集中できない。するなら別の部屋で」と離れた。
「俺にこのまま寝ろって言うの？」と言われたけど「だって嫌だよ、これじゃ気持ちよくないもん。」と返してさっさと後始末した。
→「嫌だ」と言っているのに聞き入れてもらえない。自分が「これは嫌がって当然。正しい」（こどもがすぐすばにいるのにセックスるすること）と思っていることを尊重してもらえないこと。
夫はどう言う思いだったかな？
途中でおあずけ食らうのはそりゃあ嫌だよね〜。こどもがすぐ横にいると気持ちが盛り上がるとかそう言うやつなのかな？
酔っ払っていつもより気持ちが高揚したのかもなあ。
夫はイラついたまま（？）こどもを抱いて布団の中央で寝てしまったので私の寝る場所がなくリビングで寝た。
→モラハラ男め・・・と思ってしまった。
上からみるとただ単に「酔っ払ってただけ」とも見える
今日の一日１可愛い
恨みや嫌悪感に負けて意識してやりませんでした