今日もありがとうございます
私のブログはいつも長いですが今日のブログはさらに長いです
書きながら整理することはとても重要です。
後から振り返った時、いつも発見があります。
今日は深夜2時半まで夫と話し込み。
起きたの9:55でした
遅い
3ヶ月後の目標に向けて
ほわっとして柔らかい、あたたかくて明るい自分になる
→あなたが言ってた事、すぐにわからないでごめんね、と思う自分がいた。
→リビングで眠る夫に対して布団に入ってこれないほど、虚しかったんだね。寂しい思いをさせたんだね。と感じた私。
（喧嘩すると別々に寝ますが、以前までそんなの相手の勝手だと思ってました。そうしたいならすれば？みたいな）
→ちょっとぎこちないけど夫と普通に話せるし
顔合わせて話して笑えるし
あんな遅くまで話してたのに仕事には行ってくれてるし
朝ごはん作ってくれたし
ねえ、私、十分愛されてるじゃん。
そもそも、そもそも！私は危機的状況になんていなかったんじゃないか。危機的状況にいるぞ！って言うこと自体幻想！
自分を認めてもらおうと自己中心的に考えて、視野が狭いまま頑張っていたけれど
本当はもう認めてもらってて、愛してもらってる。ただ、それは自分が思うやり方じゃないだけ。
でもいつだって、私は相手の「ベスト」で愛されてきたよ。
彼がうんざりしているのは
行動不足で、独りよがりの頑張りしかしない、口だけの頭でっかちの私。こんなにやってるのに通じない、目一杯、精一杯なのに伝わらない。こんなにひどい徒労感ある！？私だって本当に彼のためにやってあげたいと思うなら、今朝も早起きして彼を起こしているはずなのにしてないし。それなのに夫は何も言わずにいてくれた。
繰り返しだけど、私、十分愛されてるじゃん。そしたら、私は危機的状況にもともといなくって
自分を認めてもらう必要なんてないんじゃないか。だってもう認めてもらって、愛してもらってる。
私が望むような形や言葉や仕草や態度ではないけれど、私は彼に確かに愛されているよ。
と思ったら
今日この日を無駄にしないようにもっと行動したいと思った。
自分のことしか考えられない自分を嫌だなと思いつつ、
自分のことしか考えられないくらい、必死だった自分を認めて欲しい。
それを相手に求めていたな。
ただ、それを相手がどう思うかは相手の自由だから。
メディカルマインド講座を受けたと本当のことを夫に話す
（会話術を使って話すことを積み重ねて行こうと思います）
→その話されるの嫌だな、と感じている自分を認めながら、相手はそう思うんだなあと割とフラットに聞けていた
→「あ〜そうか。なるほどね。そうだよね。私はこう思っちゃう。そうなのか。」
と続けていたら、途中笑いがあったり頭ナデナデなど破顔する部分もあったんですが、
最終的に夫が不機嫌になり、強制終了。喧嘩した時と同様に別室に寝ると言う終わり方になってしまいました。
残念。
→話している間淡々と、会話術を意識して（できていたかどうかは微妙）、泣かずに話すことができたので私にとって進歩！
→自分のことを愛せないと、相手のことを愛せないよねと思うの。と本音を言う。
それは間違いだ！！！と言われたけど、そう？とフラットに思えた。
→愛されてない、と言うことを前提に話をしていた、あなたはこんなにやってくれてるのに、ごめんね。と謝れた
妊娠検査薬陽性！心拍確認！！
（アマゾンでオーダーするように、叶ったつもりでイメージしてワクワクしておく。赤ちゃんを夫と二人で授かる。宇宙に投げる。自分に許可する。）
→夫に検査や治療の意思を確認。するつもりはないんだと言うことがはっきりした。動画音声も聞いて、私は、治療、やらないな、と感じた。
→今の子に100%できてないのに、どうして二人目なんて行けるんだよ！？と言われて、ああ、やっぱりダメだと思ってしまった。そんな自分がいることを認めた。
→赤ちゃんで今を満たそうとするのではなく、今の生活が満たされている人になろうと思った。
直感・感覚を大切に
→夫が言うには
私は自己中、自分のことしか考えられない。感謝が足りない。
こども第一で行かないとダメ。自分は捨てる、後回しにする、100%を長男に注げないで二人目どうして来るんだ！？
と顔を歪めてダメ出しします。（ダメ出しと捉えるのもよくないのかな・・・・？）
お前のそう言うところがだめ！女らしくない！雑！自己中！親じゃない！バカ！言わなくてもわかれ！わからないなら離婚届もってこい！すぐにサインしてやるから！ただ一番の被害者はこども！なんでわかんないの！？もっと頑張れ！向上心がななどなどなど・・・
私はそれを見て、きいて、私と一緒にいてそんなに不快なのにどうして一緒にいるんだろう。
きっと別れたいんだな、私のこと愛してないのに無理してるんだな。と思ってしまう私。
だったら私が消えればいいじゃん、どうせ私は愛されないんだから。ほらやっぱり。って考える。
私が自分のことしか考えられいのはいつも危機にあったからかなのかなと。
危機的状況に自分を追い込んでいたし、思い込んでいたからなんだ。
「どうせ私は愛されない、嫌われて、捨てられる。私そのものでは価値がない。」
これが本当なら私という存在にとっての危機。
安心、安全な場所を求めるのはきっと当然のことだ。
ただ、少しずつ向き合う中で、本当の本当は、私はそんなこと思いたくない。
愛されたいと思っているのに自分の望んだ形で愛されなかったがために
「私は愛されない」と言う思い込みが硬く頑丈に積み上げられてしまって
オート変換機能が立派に構築。
「好かれるために期待に応えろ」とオート変換されれば我慢して頑張る。
あ、私はこういう愛され方されたかったの！という愛し方をしてくれる人（夫）には
「本当に私の望む形で愛してくれるの？」「私を一番に扱って！」
と確認しながら「違うなら愛してないんだね。そうか。私が愛されない存在だからだ。」
と決めつけてきたんだなあと自分を逆流してみた感覚で受け取ることができた
夫が私に超メロメロ！たくさん触れて、たくさん話す
深2:30まで泣きもせず、声も荒げもせず、話せた。すごい。
自分のことを愛せないと、相手のことを愛せないよねと思うの。と本音を言う。
それは間違いだ！！！と言われたけどw
[よかったこと]
力を入れずにのんびり過ごした
ご飯粒をしっかり食べるように教育しろ！ご飯の大切さをしっかり伝えろ！と言うことの真意がわかった。
感謝しようと思った 花の根元に感謝すると言う彼のモットーをより深く理解できた気がする
「まあ、ちあきは少しずつよくなってると思うよ」と夫が言ってくれた
[嫌だったこと]
「お前のは無駄な悩みなの！物質的に恵まれて、貧乏してないから、そんなことで悩めるの！親もいなくて、食べるのにやっとの生活してみればそんなことで悩まない！俺にしてみれば、無駄なの！もっと感謝して過ごせばわかる！それだけ！！！」
→自分が生きづらいなと真剣に悩んでいることを無駄と言われて腹がたった。
どうしてこの人は、私の悩みをこんなにバカにするんだろう。今ここで私は本当に苦しいのに。なんでわかってくれないの？
ず〜〜〜っとそう思って夫にムカついてきたし、だから、心から彼のことを思ってやっていなかった。
「やってあげている」だし「我慢してあげている」と言う気持ちが大きかった。見返りを求めていたんだなあ。奪ってまで満たしたいほど飢えてたんだなあと気が付いた。彼が無駄な悩みだというのも「そうだよね」と素直に受け止められた。
「お前が腹かっさばいて息子産んでくれて俺は感謝してるから一緒にいるんだろ！息子がいなければ、別れたいと思ったら別れてるよ。いいなと思った女もやっぱ違うなと思えば別れるだろ。それをお前は『私だけでは愛してないってこと』って言うわけだ。それは女の自惚れだ！」
→「私はいい女よ！って自惚れている」と言われてイライラした。
「息子がいなければとっくに別れてる」と言う部分に今も心がざわつく。私一人じゃ足りないんだな、って。
あなたがそうやってこき下ろすお子ちゃまでどうしようもない、そんな女を好きになったのは誰よ！？
今あなたが気分悪いのは自分が悪いんじゃん！そっちの責任じゃん！と思う私がいる。
すごいめんどくさい女。夫が言うことはもっともだよ。
そんな私を受け止めつつ外から見ると
「何よ！あなたが好きだって言ってくれたから私はここにいるのに！！」と泣き叫んでいる自分。
それだけありのままを認めて欲しかった。
愛されたかった。有用感を感じたかった。自分にも価値があるって思いたかった・・のね。
不安で怖かったんだな。めんどくさいグダグダな私。
妊活中の私に気を遣って話をしてほしい」
優子さんの「
「だって、私って頑張ってるのに報われない、
それと似ているな〜と思って。これも自惚れなのかも。
「自惚れ」と「愛されていることへの自信」の違いは感謝があるかないかなんじゃないかと自分の中で行き着いた。
あと、これでいい。私はこれでいい、と思うことも自惚れ。向上心が止まってる。そうなのかもしれないと感じた。
今日の一日１可愛い
ごめんね、の後にぎゅーしてもらった