今日もありがとうございます
よかったこと
夫とハグして「おはよう」の挨拶ができた
深呼吸で体が緩んだ
ケーキを美味しく食べた！２個も〜！
夫がお金をくれた
コミュニティの音声動画を見てどきっとする気づきがあった
量子力学の視点から願望成就の話を聞いて、すごく面白かった
おばあちゃんの手術が無事に終わった
作った煮込みうどんを美味しいといって夫も子供もたくさん食べてくれた
ママ可愛いからいい子いいこしてあげるね、と子供が頭なでなでしてくれた
夫がお金をくれた
風がすごく強い中、暖かい家の中にいることができて幸せだと思った
久しぶりにエクササイズできた
コップに子供の名前を彫ってと夫にお願い事ができた
嫌だったこと
「もっと優しく言ってくれればいいのに！」と相手に対してのコントロールが出てしまった
→質問をして、返答の言い方や内容を聞いて「私がダメってことか」と思ってしまうと「相手の言い方が悪い」と
ポイントをずらしていく私。
そんな私を上から見ると
相手の期待に答えようと頑張るのは、相手から同じように期待通りの反応を求めるから
見返りを求めることと、平等にということへのこだわり
夫が昔のズボンを履いて「あ〜俺やっぱ痩せちゃったんだなあ」と呟いていた
→「やっぱ自分でも痩せたと思うの？なんか私のせいで痩せちゃったんじゃないかと思って嫌だな」と言って見たらこたえなかった。言いながら自分のセリフがすごく嫌だった。
自分のことしか考えていない 、私は悪くない！と言ってるみたいで。
私なんかのために苦労させちゃってごめん、って思っている
ただ、そんな扱いを自分にしてるから、夫のことも心から大事にできていないってことだってもうわかった。
私が「私なんか」という次元に降りて行けば、夫も「平等」に「お前なんか」の次元に落ちていくんだ。
私は
楽だから「自分が悪い」を取ってたんだな。
愛されないのは自分の頑張りが足りないから、努力が足りないから、って
自分が悪いということにして頑張り続けている方が
イキイキしてるし、身体も動かしてるし、生きてる気がする。
ただ、そこに相手を慮る心はない。
全て自分が欲しい結果のためだけのエネルギーだった。
５年付き合った元彼との日々のことを思い出してハッとした
自分が何をどうやっても、彼から思うような反応はなかった。
ずっとレスだったし、触れることも拒否られ、会話もなかった。
よ〜く考えて見たら一緒にいて心地よくもなかったな。
夫と二人でまた赤ちゃんを迎えていくんだと思ったら
また一人で突っ走ってたなあと気が付いた。
息子を授かった時は
痛いとか「こんな私に」とか思ってなかった。
ただただ、
くっつきたいな〜彼のこと好きだな〜彼も私のこと大好きなんだな〜いい匂いだな〜って
思っていた感覚を思い出した。
叶ったようにイメージする
アマゾンで欲しいものオーダーして「届かなかったらどうしよう」とは私は思わない。
その感覚でいればいいんだと思えた。
今日の一日１可愛い
おやすみのチューのとき口を突き出す
今日のアクション
夫と夜更かしして話したいから「ワインがいい？ジムビームがいい？」と聞く
私はどんなセックスがしたいのかマジマジとイメージトレーニング
マッサージするよ、と夫を呼ぶ、肩もみする
紐パンをはく
笑顔！
ヴィジョンボートのイメージ画をたくさん集めた！