今日もありがとうございます
３・１５は私達の結婚記念日です。
「サイコウの結婚にするんだ！」と夫は言い
「サイゴの結婚にしてよね」と私は言い
決めた日です
夫から言われるまですっかり忘れてました〜
お祝いにケーキたくさん買ってきてくれた
よかったこと
3日振りに足湯ができた
ストレッチができた。股関節伸ばしたいなあと思ってたので気持ちよかった
同じアパートにすむこどもたちと息子がたくさん遊んでくれて、助かった
夫が結婚記念日を覚えててくれて、ケーキを買ってきてくれた
結婚してよかったね、とチューしてくれた
ケーキ美味しかった？と聞いてくれた夫の顔がとても優しくてかっこよかった
こどもがいつもより30分早く寝てくれた
嫌だったこと
こどもがお友達の使っているスコップを使いたいとダダをこねて泣き叫んでいたこと
→人が使っているものをあからさまに欲しがり、それじゃないと嫌だなんてワガママをいうなんて許せない、よくない、と思う。
こんなこどもに育てた私のことを「ダメな母親」と思われているんじゃないかと不安になって、「すみません、このこまだ幼稚園とか行ってないから協調性が育っていないんです」だなんて、体裁を取り繕う感じの自分になってしまった。
このセリフを言った自分がすごく嫌だ。自分のこどもがきいているのに。
「お母さんは僕のことをそんな風に思ってるんだ」と傷ついたかもしれない。
そんなことをいう母親になりたくないんだけれど、
そうまでして、私は自分を守りたい。
自分がやってきたことを崩したくないんだな、と思った。
やってきたこと→我慢。私も欲しかったし、使いたいと思ったものをグッと我慢してきた。
そうしないといい子じゃないし、友達に嫌われちゃうし、いじめられる。
我慢すれば後からいいことがあると思って。ある時とないときがあったけど。
ないのは自分の我慢や努力が足りないから、自分が悪いから、「いい事」が起きないんだ。
もっとちゃんとやらないと！
これが真面目すぎる思い込みに繋がったのかな・・なんて思う。
お腹空いてないのに、何か食べたくなって食べてしまう事
→太る！と思ってしまう。身体を休ませていない感じ。
綺麗になるために、選んで食べよう。
豚ロースの竜田揚げを作ったけれど、美味しくなかった
→夫に「美味しくない」と言われるのを怖がっている。
美味しい料理を作れるようになって喜んで欲しい
「美味しいな！」と言って喜んで欲しい。
そうすると私が満たされるから。
ただ、今すでに精一杯やっているのに作ったものに何か言われたら「文句」と受け取る自分。
私はもう限界まで頑張ってるから、あとは相手が認めるだけ。認めない相手が悪い、作ったことだけでも認めろよ！
という奪うエネルギーがあった。
夫が買ってきてくれたケーキをこどもが全部取ろうとすること。気持ちがズ〜んと重くなった。
→夫が私に買ってきてくれたのに、横取りしないで！という嫉妬心・
こどもに対して恥ずかしい、大人気ないと思いながら「今は私が主役！」という時に
そういう扱いをしてもらえないと不公平感でいっぱいになっていることに気が付いた。
私は自分が主役になるその日のために、今日あなたに奉仕してあげている、という『やってあげている感』を持っていたからだ。「私があんなにやってあげたんだから、今日は私のために遠慮してよ！」というコントロールの気持ちが散らばっている。
コントロールして、自分の期待した「いい事」を得る事で満たされたかったんだなあ。
それだけいつも必死だったんだなあ。
私がいかに奪うエネルギーがたくさんで「満たされたい」と思っているか気が付いた。
満たされたいと思っているほど、飢えてきたんだなあと認めたいなと思った。
そして、この人たちに満たされたい、と思うくらい夫とこどもが大好きなんだなとも。
私は「真面目でまっすぐ」と言われるけど、自分のことに一生懸命で本当に相手のことを思ってなかった。
ただ、夫が大好きだから、相手のことを思って生きたい、という気持ちも本当にあって。
それなのに自分のこと優先になっちゃう自分が「ダメ」と否定的になりいつもそこでストップしていたけれど。
「それくらい自分が満たされていなかったから。」なんだなって腑に落ちた
自分を愛せない人は他人を愛せない、ってそういうことだったんだ。
「やってあげている」のに
もう誰もわかってくれない、みんな私を否定する
そんな黒いお腹のまま、赤ちゃんを迎えなくてよかった。
私が苦しまないように、待っててくれてる。
どんなに奪うエネルギーまみれでも、与えてくれていた。
みんな、とっても優しいな。
講座に関しても
「なんだ、結局こんなもんなんだ。何も変われないな。やめたい」と思う気持ちが私にもあった。
結局私は変われない＝変わりたくない
頑固な私だ。
「変えてもらおう」という奪うエネルギーが満々だ。
「いい子ぶってる人はほぼ頑固」のブログを読んで気がつけてよかった。
今日の一日１可愛い
結婚記念日なので
私「おかしいなあ、いつまでたっても指輪もらえないな〜w現場でナット拾ってきてやるとか言ってたんだけどなあww」
夫「指輪欲しい？買ってもいいかなあと思うんだけど、仕事上俺指が変形するからなあ」
私「ううん、いらないよ。もう最高の指輪もらったから！よく動くけどw」
本心だけど恥ずかしくて言えてなかたやりとりができた。
今日のアクション
ケーキを買ってきてくれた夫に抱きついて、「ありがとう」と自分からキス！
二人でお酒を飲みたいから買ってこようかな、と言った！
今日は眠たいから、とお酒を飲むことは断られたけれど、ショックを受けなかった！
生理終わったよと言った！「そうなの？わかったよ〜」だってw