少し空いてしまいましたが、前回の続きです・・・
自分の中で抱えていたものが溢れて夫の前で泣いてしまったので、心に抱えていた思いを伝えました
まずは、最近度々母から、あんたに言ってもしょうがないけどと言いながら夫の文句を言われて辛いということ・・・
「辛い」の気持ちは、言われることがとても傷つくし悲しくて悔しかったのだけど、今までは夫について何を言われても仕方ないと何処かで思っていたから、私が「辛い」気持ちでいるっていうことよりも、それを通り越して？夫に対する怒りに変わっていて・・・
「何で返しに行くって言ってたくせにいつまでも行かないんだよ
」をぶつけてた
自分の気持ちがきっとよく分からなくて、夫が早くしないから言われるっていうことにすり変わっていたように思う（夫優先よりも両親優先で考えてたし・・・）
それから、この日に母と電話で話した時には「返しに行くって言ってから来ない」って私を挟んで言われることが耐えられないことも
夫の事を悪く言われるのは私がいい気分でいない事はよく伝わったようで
「そんな気持ちでいたことに気付けなくてごめん。少しでも言われないようにお金に関してはすぐに返しに行くから！！」と言ってくれました
自分のせいで嫌な思いをさせてしまっていると夫自身がとても反省している感じ・・・何かが今までと違うような気がしました
私と母の関係が、自分が早く返しに行かないことで悪くなってしまうようで、それは自分が撒いた種だから言える事ではないけど、そうならないようにしたいと
ただ、こうなったのは、私自身がここで一度両親との関係性を見直す機会にあるのだと感じている部分もあります
先月、夫に家計を任せる時に、返金分のお金も一緒に渡し
その時は、「自分のタイミングで決めてね！行きたいと思った時にするのがいいのだと思う」といったようなことを私が言ったので、夫自身はその言葉に甘えていたのもあって・・・というような事を言われました
実際、夫に返金分を渡す時には、当初入っていた分より夫が私に内緒でちょいちょい抜いて使っていたので減っていまして
・・・この時点で、今返す気持ちにはなっていないのだろうと私の中で判断してたし、全て任せるって決めてたのでそれはそれでいいのだと思っていました
今回、話をしていく中で、お互いすれ違っていたこともあり・・・
最初に夫が母に電話して返金に行きたいと伝えた時、母は夫に了承をしないまま私に電話を変わってほしいと言い、私と別の話を始めてしまったので夫は勝手に断られたと思っていたようで
ただ、この時の電話で私は夫が行くことを了承しているのだと思っていたので、母に「本人が行くって言ってるので、受取ってほしい」とお願いしていたのだけど・・・
そんなお願いしたことを夫に言ったら、プライドを傷つけてしまうのではと思い敢えて言わずにいて
夫から当日に行っていいか分からなかったから行ってないと聞いた時にモヤモヤ
この時には、お願いしたのにーって気持ちもあったのはたしか
色々言いだしたら止まらなくなって、実はあの時にお願いしたって話をしたら、夫はすごくヤバいって表情になり、そんな話一言も聞いてない（うん、言ってない・・・）
何でそれを早く言ってくれないの
と
こういうことは、早く言わないと後から出てきちゃうんだな
その後、ちょっと逆ギレされて・・・
「じゃあ、早く返したいけどどうしたらいいの？」と聞かれた
両親が貸したにも関わらず、私を間に挟んで責任を一緒に負わせようとしていることに耐えられないってことを伝えてるのに、夫まで私を間に挟もうとするなんて
みんななんなのーーー
の気持ち爆発
「だから、私にそのこと聞かないで！間に挟まないで」と泣いて訴えました
自分で撒いた種は自分で処理して
この日、夫のケータイに母から「返金の件どうなってますか？」というメールが私と電話した後に来ていたそうです・・・
翌日には母から「昨日はごめん。あの後メールしたけど返事はありません。」といったメールが私に届きました
メールして返事ないの報告はいらん
それから、夫は色々考えたようで母に連絡し、返金に行く日を決めました
間に板挟みになるのは嫌だけど、夫の気持ちが今までと違うことが分かるので嬉しい
ちゃんと自分の気持ち伝えてよかったです
今までずっと、両親優先でいたことに自分でも気付けたので、ここは夫に嫌な思いをさせていたのだと思います。今は、夫を優先してますって事が伝わったのが大きいのかもしれません。
夫からは、普通に生活はできるけど、旅行終わって次のボーナスに返金を先延ばしにしようと考えていたから、少し協力してほしいとお願いされました
とりあえず、外食は控えることになりましたが、家の中をみてみると色々使える食材があることに気付け、これはこれで楽しめてる自分がいます