沈黙

私がならない筈がないと思っていたけれど、産後3ヶ月も実家で過ごしたのでマタニティーブルーズにはならなかった。


今、少し情緒不安定になっている。育児ノイローゼというものだろうか。
誰の声も耳に入らない。
聞きたくない。
奥深く沈んでく。
心が泣いている。
涙が毎日流れてくる。

「明日は今日より素晴らしい…」とMr.MoonLightは唄っていた。
そう心から願っている…。

怖がらず楽しむ！

育児は手間が掛かってめんどうなことの連続。
自分事だと省略できることも、ベビには通用しない。
結局二度手間になったり、後で大きな後悔をしたりする。
それでも
「この子は私の子だから大丈夫！」
なんて無意味な自信を持っていたけど、この5ヶ月でことごとく打ちのめされた。
そして1日に何回も掃除機をかけたり何回も床拭きをしたり、常にベビの変化にビクビクして、いつの間にかかなりナーバスになってしまっていた。

あるとき、抱き癖がつくかなぁ…、と言いながらベビをあやしている私にある人が言った。
「抱っこする時間なんてあっという間に終わるよ。抱っこしたくてもすぐにさせてくれなくなるから、今のうちにおもいっきりギュッとしときな♪」
あぁ、そうか。
私はいろんな初めてがいっぱいで、心配ばかりが先行して、何もかもがめんどうなこととなってしまっていた。
何か大変なことが起こるのではないかと恐れてばかりだった。

楽しむことを忘れていた。
泣いたり暴れたり病気になっても、今の彼と一緒に過ごす時間は一瞬なんだって。
どんなにぐずぐずしても、天使のような寝顔を見ると全て帳消しになるんだって。

毎日出来る限り笑って過ごそう。
一瞬のキラメキも逃さないよう、君と一緒にいよう。
だって私は正真正銘、君のお母さんなんだもん。

グレーでいること

「世の中にはシロクロはっきり付かなくて、グレーであることってたくさんあるんだよ。どうしてグレーじゃだめなの？」
その言葉を最近よく思い出す。
今の自分がグレーだから。
シロの自分、クロの自分、両方見えて答えは出ているのに、グレーになる。
無邪気に眠るmy boyを見て思う。
もう、私だけの問題じゃないんだって。

もしリセットボタンを押せるならどの場面に戻る？

深く考えるのは止めよう。
突き詰めて答えを出すのを止めよう。
自分が、my boyが惨めになるから。