昨日からなにか憤りみたいなものを感じて、
彼に対して、地球に対して、イライラしている。
こんな自分にも疲れてきたんだ。
気持ちがわかるから、その時その時で振り回されてしまう。
でももう、それも疲れた。
だって、今も今までもこれの繰り返しだった。
「 生まれてきてしまった。」
「 生まれてこなきゃよかった。」
そう思うことが、今、唯一の心の逃げ道。
心ばかりの現実逃避。
未来に希望が持てない。
持てないだけなら、まだいいかもしれない。
ただ暗闇だけが広がっていて、それに絶望している。
だって、気楽にいたって現実を見れば闇なんです。
わたしの現実は、闇なんです。
真面目に向き合えば向き合うほど、闇なんです。
、、、、別に死にたくなんてないのに。
でも生きていると、心が勝手に死んでいく。
今世、無事に終えることができたら、
もう地球になんて、人間になんて、絶対に生まれてきたくない。
自分のこと好きだから、大切だから、
なおさらそう思える。
子供心に戻りたい。
世界の穢れを知ってる子供だけど。
そしたら少しは、楽に生きられるかな。
でも、そんな考えが浮かんでは、
いつも形になることはなく消えていった。
心に強く決めたことも、次の瞬間には、砂のように脆く吹き飛ばされてしまう。
だからもう今や、自分への誓いなどまったくあてにしていない。
期待するだけ無駄。
その場限り、束の間の安心。
孤独だなぁ。
虚しい。
生きる意味、別にいらない。生きるとしても。
スッと死ねたら、
ただ単純に憐れんでくれるかな。
呆れたり見捨てられたりせず、悲しんでくれるかな。
だったら、悪あがきせずに逝ってしまいたいな。
愛されたかった。
たぶんみんな、それぞれの形でわたしのこと、愛してくれてた。
なのに、わたしは愛されたかった。
ずっと心が泣いてる。
ずっと癒されない悲しみがある。
ずっと付き纏う。
毎日、彼の裏切りに心が襲われる。
だから余計に心が晴れない。
寝起きなんか、とくに最悪。
わたしはずっと彼に言ってた。
ちゃんと言ってた。
泣きながらお願いする時もあった。
これだけは、本当に嫌だからしないでねって。
「 大丈夫だから。変なこと考えなくていいよ。大丈夫だから。」
って、抱きしめながらなだめてくれた。
なのに、わたしの見えないところで裏切ってた。
「 そこまでのことと思ってなかった。」
散々、伝えてきた。お願いしてきた。
本当に本当に嫌なことだったから、
これだけは本当に嫌なの、だから本当に、約束してって。
もし無理なお願いだったら、今のうちに言ってほしいって。
見えないところだったら。
バレなかったら。
そんな彼の心理に、心の底から絶望した。
もちろん、強い怒りもあった。
だけど、深い悲しみ、絶望の方が大きかった。
彼だけは信じたかった。
彼のことだけは信じていたかった。
彼にだけは、裏切られたくなかった。
わたしにとって、彼は特別な存在だったから。
大切に思われてないとも思った。
文章では伝わりにくいけど、
本当に、一番に伝えてたことだった。お願いしていたことだった。
トラウマだったから。
特別な存在への絶望を、心の底から感じ続ける毎日。
どんな話し方をしても、どんな伝え方をしても、こうなっていたんだと思う。
わたしなりにだけど、変な伝わり方とかじゃなくて、
心からのお願いとして、彼に伝わるようにって、、、、、してたんだけどな。
押しつぶされそうで、溺れるように苦しい。
ただ、昨日も今日も、ずっと苦しい。